No ja bym kupił tego BF tylko że jakoś podejżanie tani a pozatym nic nie napisał że to Oryginał

OH SHIT

_________________
Człowiek musi czasem zrobić coś głupiego, inaczej nie jest człowiekiem.

no co ty Gożda...pewnie że oryginał spójrz na opis gry....to musi być oryginał

_________________

heh skoro bierze ze niego 20 zeta za SZTUKE to napewno jest to pirat

GRA JEST SUPER POOGLĄDAJCIE W NEVIE A ZOBACZYCIE ŻE WARTO. GRA JEST NA 2 CD. W TEJ GRZE MOŻNA ROBIĆ WSZYSTKO CO ROBI ŻOŁNIEŻ I NAWET WIĘCEJ. WIDZIMY CZOŁG PANCERNY TO MOŻEMY SOBIE POJEŹDZIĆ I PONISZCZYĆ NASZYCH WROGÓW. WIDZIMY SAMOLOT TO POLATAJMY I ZBOMBARDUJMY OBÓZ PRZECIWNIKA. PoLeCaM.

no opis jak opis tylko że jakoś nic mi nie mówi że to oryginał. Wogóle z jego nicku (_bartek_15) Wynika to że Kolo ma 15 lat, ciekawe z kąt Kolo ma te 3 BFi sprzedaje za 20 zł, a jak kupił te 3 bf za około 100zł to jakoś nie opłaca mu sie opuścić cene o jakieś 80 zł. ja to nawed używanego BF sprzedał bym za jakieś 60 zł.
A jeśli to Ty "MK" sprzedajesz to mimo to że cie nie znam to jakoś ci ufam że to oryginał i kupił bym od ciebie

leże i kwicze dosłownie i w przenośni nie to nie ja sprzedaje..nie mam jush 15 lat przecież po opisie można się kapnąć że to P.I.R.A.T..byłem pewien że to wyczujesz dlatego dałem to w hyde..i jako dowcip...no opis to już całkiem przegięcie..jakby 10-cio latek pisał LOL..szkoda że nie wyczułeś ironii w moich postach...

_________________

Ehh... sory tylko tak to zrozumiałem że Ty bronisz tego orginalnego pirata. A że pirat to to było raczej pewne

_________________
- Jakis lepszy cwaniak...

_________________

o jezus maria.... hahahahahahahahahhaahhaaaaaa /me zawal

_________________

puszczam sobie zawsze dla poprawienia chumoru

_________________
Michał A.

Po pierwsze: http://www.dupa.pl

Po drugie:

Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy?
- Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolców, ale było warto, jest świetny.
- Fajnie, a jak tam rodzina?
- Dwadzieścia po pierwszej.

Chłopak zaciągnął się do komandosów. Po przeszkoleniu, razem z innymi
rekrutami zabrany został na pierwszy skok ze spadochronem. Następnego dnia
dostał przepustkę do domu.
Wita się z ojcem, a ten pyta - jak było.
- Gdy samolot osiągnął odpowiednią wysokość, sierżant otworzył drzwi i
spytał, kto skoczy na ochotnika.
Skoczyła połowa z nas. - I ty synu? - Jeszcze nie.
Wtedy sierżant zaczął nas po kolei wyrzucać. - I skoczyłeś, synu? - Jeszcze
nie. Zostałem sam.
Sierżant próbował mnie wyrzucić, ale ja uczepiłem się drzwi i nie
puszczałem.
Wtedy on, a facet ma 2 metry wzrostu i waży 120 kilogramów, wyjął kij
bejsbolowy i wrzasnął: "Albo skoczysz, albo wsadzę ci to w tyłek!".
- I wtedy skoczyłeś?
- No, troszkę , na początku...

Mąż dowiaduje się o zdradzie żony ...
... wzburzony wpada do domu i krzyczy:
- Wiem wszystko !
- Przesadzasz - odpowiada spokojnie żona. - A w którym roku była bitwa pod
Cedynią ?

_________________

http://www.twozywo.art.pl/ADN/hitlerpalil.htm

http://www.twozywo.art.pl/ADN/maozostao.htm

http://www.twozywo.art.pl/ADN/jozefspalim.htm

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf ... ngbang.swf


http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/doorsteps.swf -jak dla mnie wypasior


http://www.tokfm.pl/akcjawojtek.html





http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/eminem.swf -jak dla mnie to syf straszny ,ale niektórym sie podoba,tak wiec na koncu umieszczam.

gafy polskich komentatorów sportowych:

1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".

2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.

3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.

4. "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie.

5. "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni - Jacek Żemantowski

6. "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska").

7. "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel (radio).

9. "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).

10. "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.

11. "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.

12. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.

13. "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

14. "Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

16. "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).

17. "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Jóźwik (TVP).

18. "Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy" - Adam Choynowski (Eurosport).

19. "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).

20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujący podnoszenie ciężarów z IO w Atlancie w... 1996 r.

21. "Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal ).

22. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

23. "Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

24. "Wybił piłkę na tak zwaną pałę" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

25. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanisław Terlecki (TVP).

26. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).

27. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

28. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Łukasz Płuciennik (Canal ).

29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

30. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

_________________
Armia radziecka z tobą od dziecka!

Kiedy NASA zaczęła wysyłać astronautów w przestrzeń kosmiczna, okazało się
szybko, ze długopisy nie działają w stanie nieważkości. By rozwiązać ten
problem, naukowcy z NASA wydali 1,2 mld dolarów i przeznaczyli 10 lat na
skonstruowanie długopisu, który pisze przy zerowej grawitacji, pod woda, do
góry nogami i na każdej możliwej powierzchni w temperaturze do 300 stopni
Celsjusza.
Natomiast Rosjanie dali kosmonautom ołówki.

Maż wraca od lekarza i mówi, że zostało mu tylko 24 godz. życia. Kocha się
więc z żoną, wspaniale namiętnie. Po kilku godzinkach mąż ponowienie
przytula się do żonki i mówi:
- Może jeszcze raz kochanie... pozostało mi tylko 16 godzin...
Żonka coć tam odburknęła, ale nic z tego. Ponownie za kilka godzin ta sama
sytuacja, ale żonka nie daje za wygraną, tłumacząc mu, że dopiero co się
kochali. Po następnych kilku godzinach, on znów usiłuje przytulić się i
prosi:
- No... może tym razem kochanie... pozostało mi tylko 4 godziny...
Na co żonka już zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca się i mówi:
- Słuchaj... ja muszę rano wstać do pracy, a ty nie...

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli. Jeden, młody
dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, plany i dziennik, a drugi -
starszy już nauczyciel idzie tylko z małym notesem w dłoni... Młody pedagog
podsumowuje tę sytuację:
- Panu to dobrze, Pan to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
- Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej...

Pasażerowie autobusu zginęli w wypadku, wszyscy dostali się przed bramę
niebios. Jeden z nich pyta się św. Piotra:
- Czy Pan Bóg jest biały czy czarny?
- Pan Bóg nie jest ani biały, ani czarny - odpowiada św. Piotr.
- A czy Pan Bóg jest kobietą czy mężczyzną?
- Pan Bóg nie jest ani kobietą, ani mężczyzną - mówi św. Piotr.
- ...a czy On preferuje miłość z kobietami czy z mężczyznami?
- Mówię Ci, Pan Bóg to jest Pan Bóg, Jemu jest wszystko jedno czy to
kobieta, czy też nie - odpowiada św. Piotr.
Na to pasażer zwraca się do pozostałych:
- A mówiłem wam, że Michael Jackson jest Bogiem!

Zeznanie obwinionego:
- Wysoki Sądzie, na polowaniu przez pół dnia łaziłem po lesie, nie mogąc
trafić na zwierzynę. Owszem, było bardzo mroźno, więc od czasu do czasu,
staropolskim zwyczajem, pociągałem z piersiówki. Wreszcie mi się
poszczęściło: usłyszałem kukułkę i od razu wypaliłem z dwururki.
Zeznanie poszkodowanego:
- Sz-szedłem so-so-bie przez bór, aż tu na-na-gle zoba-baczyłem
komple-e-etnie nawalo-lo-lonego myśli-i-wego, który mierzył do mnie ze
strzelby. Za-zacząłem więc krzy-krzy-czeć: "ku-ku-ku-kur...a, nie
strzelaj!".

W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś
- Pociąg - mówi Ksenia
- Rakieta - mówi Hong
- MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu,
to jestem natychmiast w Paryżu. Nic, nie jest
szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go
pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem
podsłuchałem, jak mówił do mamy "Ach, dzisiaj
doszedłem szybciej niż myślałem.

_________________