No to babcia zaszalala ciekawe jak to ciasto smakowalo

A tu dorzucam coś dla miłośników urządzeń latających
http://www.allegrofun.pl/item-1i38082265.html

Przychodzi jasnowidz do jasnowidza i pyta:
-Ty, wiesz co?
-Wiem.-odpowiada mu drugi. Pozdrawiam

http://www.maxior.pl/?p=index&id=2150&8

(jak bylo to sry...)

_________________

Było


Amerykański Idol
http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=26&Rated=1

_________________

Jak jesteśmy w temacie muzycznym:
http://www.youtube.com/watch.php?v=yJQd ... 0of%20fire - azjatycka muza

_________________
"Najszybszy sposób na zakończenie wojny to ją przegrać" - George Orwell

jak było, to sorki...

Z PAMIĘTNIKA POSŁA

PONIEDZIAŁEK
Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce. No ale nic, trzeba przecierpieć te dwa albo i trzy tygodnie. Chyba wystąpię o dodatek za pracę w nadgodzinach. Kto to widział tyle tyrać.

WTOREK
Jak gorąco! Odparzyłem sobie pośladki o ławę. Wkurzyło mnie to i rzuciłem pomysł strajku. Oflagowaliśmy się, założyliśmy Poselski Komitet Strajkowy i ogłosiliśmy listę 22 postulatów, bez spełnienia których nie przerwiemy strajku. W razie niespełnienia postulatów zagroziliśmy głodówką rotacyjną, tzn. głodować będą po kolei wszyscy posłowie w godzinach 8 - 8.15 rano i 02 - 02.30 w nocy, oraz wszyscy w przerwach między posiłkami. Ci z ZCHN głosowali "za", bo w starszym wieku dobrze jest się czasem przegłodzić, ale pod warunkiem żeby głodówkę nazwać postem, bo poszczenie jest jak najbardziej zgodne z wartościami chrześcijańskimi.

ŚRODA
Zachorował kolega z naszego klubu. Mówiłem mu, że langusty z kawiorem nie popija się litrem koniaku! Wysłaliśmy mu życzenia do szpitala: "Drogi kolego, życzymy szybkiego powrotu do zdrowia. 34 za, 5 przeciw, 2 się wstrzymało".

CZWARTEK
Wczoraj na balandze doszliśmy do wniosku, że właściwie zapomnieliśmy o jeszcze jednym postulacie: Żądamy podwyżki diet do przeciętnej płacy kongresmana i wypłaty jej w dolarach. Fuck! Okazało się, że kongresman zarabia mniej niż my. Wycofaliśmy postulat i nagłośniliśmy to jako wyraz naszej troski o społeczeństwo i jako przykład skromnych wymagań materialnych parlamentu.

PIĄTEK
Kupili mi Mercedesa 500. Moi wyborcy przestaną się wstydzić, że jeżdżę jakimś marnym BMW.

SOBOTA
Obudziłem się zlany potem, ale po chwili okazało się, że to tylko sen. Nadal mam przy sobie - jak każdy mężczyzna - narzędzie gwałtu. Ufff.

NIEDZIELA
Pod oknami wrzeszczeli rolnicy albo nauczyciele. Jeden motłoch, **** z nim. Przeszkadzają w mszy i nie usłyszałem kto załapie się na kolejną wycieczkę do Rzymu z prezydentem. Wedle listy z naszej partii powinien jechać teraz szwagier ciotki mojego szofera, ale jak znam życie to pojedzie znów stryjenka wuja tego elektryka od maszynki do głosowania. Facet powiedział, że albo ją poślemy albo przestanie dodawać nam głosów.

PONIEDZIAŁEK
Po paru piwkach jechałem sobie środkiem chodnika (przecież nie pojadę ulicą, bo o wypadek nietrudno) i jakiś palant potrącił mego Merca. Rodzinę ofiary obciążono kosztami naprawy.

WTOREK
Spotkanie z wyborcami. Obiecałem emerytom po 130 milionów renty. Bili brawo. Potem nazwałem prezydenta agentem. Bili brawo. Potem rzuciłem hasło "precz z żydostwem". Bili brawo. Potem powiedziałem, że solidaryzuję się z nimi, bo też zarabiam zaledwie 20 milionów. Bili - ale mnie. Okazało się, że oni wprawdzie zarabiają 20 mln lecz rocznie. Muszę uważniej czytać notatki jakie mi robią w biurze.

ŚRODA
Zgłosiłem votum nieufności w stosunku do rządu. Na szczęście koledzy powiedzieli mi, że pięć dni temu obaliliśmy tamten rząd i teraz jestem wicepremierem. Nawet nie wiedziałem. Powiedziałem, że się pomyliłem. I tak wszyscy spali.

CZWARTEK
Dzisiaj głosowaliśmy nad jakąś ustawą czy podatkiem - nie pamiętam. Czytałem sobie "NIE" i nagle widzę, że kamerzysta usiłuje sfilmować jak ktoś obok mnie głosuje na dwie ręce i jedną stopę. A to sukinsyn! Kamerzysta. Usiłuje manipulować opinią publiczną. Wezwałem i opieprzyłem. Jej, jak ja to lubię!

PIĄTEK
Prezydent zrobił aluzję, że już dawno nie całowaliśmy go w dupę. Powiedział - bezczelny - że jakby co, to rozwali ten cały parlament siekierą. Cham ze słomą w butach. Nie pomyślał, że musiałbym wtedy wrócić do tej kanciapy na budowie i dalej robić za stróża nocnego.

SOBOTA
Zawiązaliśmy koalicję. Ja i ta blondyna z KPN... czy może z PSL? Cholera ją wie. Szybko uzgodniliśmy wspólny punkt widzenia i znaleźliśmy płaszczyznę porozumienia. Ruchy frykcyjne... pfu, frakcyjne, odchodziły aż dudniło. Ona trochę narzekała, że obtarła sobie kolana na klęczniku, ale co tam, dla dobra Polski można pocierpieć. Miło było, ale potem okazało się, że to komunistka! Jak Bozię kocham! W środku była całkiem różowa, a miejscami nawet czerwona! Zdekomunizowałem ją przez okno.

NIEDZIELA
Grałem w karty z szefem klubu bezpartyjnych katolików, albo niekatolickich partyjnych. Nigdy się nie mogę w tym połapać. Wygrałem dwa etaty wice wojewody (koledzy się ucieszą!), 15-minutowe "okienko" w TV zaraz przed "Kołem Fortuny", podróż z prezydentem do Gwadelupy i służbową Hondę Accord, ale starą, bo ma już pół roku i 10,000 na liczniku. Będzie dla szwagra, bo pieni się, że ma posła w rodzinie i nawet nie jest jeszcze ambasadorem. Tamtemu łyso było, więc dałem mu potem wygrać w tym głosowaniu nad budżetem. Zabrano emerytom połowę szmalu i podniesiono podatki do 95% Niezły interes zrobiłem, może nie?

PONIEDZIAŁEK
Łotr! Sukinsyn bez czci i sumienia! Ta Honda ma 35.000 na liczniku i popielniczkę pełną petów, a co gorsza prezydent odwołał wizytę w Gwadelupie, o czym wcześniej nie wiedziałem. Jakże pazerni i nieuczciwi bywają niektórzy nasi wybrańcy społeczeństwa.

_________________

Małżeństwo jedzie samochodem. Mąż siedzi za kółkiem, jadąc gdzies 70 km/h. Nagle żona patrzy na niego i mówi: ''Kochanie, wiem że jesteśmy razem już 15 lat, ale chcę rozwodu''.

Mąż nic nie mówi ,tylko stopniowo przyspiesza, gdzieś do 80'tki.

Żona znowu mówi : ''Nie chcę żebyśmy o tym długo dyskutowali. Wiesz, miałam romans z twoim dobrym przyjacielem, i jest znacznie lepszym kochankiem od ciebie...''

Ta sama sytuacja, mąż milczy, jedynie skrupulatnie dodając gazu.

Ona mówi: ''Chcę mieć duży dom''. On znowu przyspiesza.

I znowu: ''Chcę też mieć trójkę dzieci''. Licznik leci w górę...

Ona mówi: ''Chcę dobry samochód, konto kredytowe i wszystkie karty do niego''.

Mąż stale pryspiesza, i zdaje się nie zważać na zbliżający się mur za zakrętem, kiedy ona pyta : ''Czy jest coś, czego potrzebujesz?'' On odpowiada: ''Nie, tak się składa że już akurat wszystko mam''. Żona pyta po raz kolejny: ''Co to takiego?'' A on odpowiada chwilę zanim rozpędzeni do 180 km/h uderzają w ścianę : ''Mam poduszkę powietrzną!''

_________________

America's Army clan-zapraszam

Mocne
http://www.filecabi.net/video/OwnedCollection1.html

_________________
There will always be a battlefield...

Top Ten" faktów o Chuck'u Norrisie (od Wiktora G.)

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

4. Głónym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.

7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

9.Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie ksiązki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

10.Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Inne fakty o Chucku Norrisie

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogos z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofneła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

* Kręgi w zborzu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położć.

* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

* Wielki Mór Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopie cię z połobrotu w twarz.

* Chuck Norris jeżdzi lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe

umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz

z półobrotu......

to moze lepiej podac http://www.joemonster.org ? w koncu to stamtad przeklejka ;>

wie ktos co to za utwor muzyczny w tle? Autor, Tytul lub jakis namiar (chmurka)?

_________________
my eyes, my evidence

P.O.D. - Boom

_________________
Ahhh te czasy Desert Combat....

niepamiętam dokładnie kto ale któryś z forumowiczów ma sig z 3 facetami co jadą samochodem i kretyńsko machają głowami

to link z dedykacją dla tej osoby

http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html


edit: robal

_________________
IGN - Khav
Kolec da Pr0fessor

tank u!

_________________
my eyes, my evidence

Nie ma za co





Hahahhahahahaha! Super!

Najlepsza jest przeróbka Star Trecka Jeszcze jaka mina Data'y (dla tych którzy nie oglądali Star trecka - Ten po prawej z przodu)

_________________
Ahhh te czasy Desert Combat....