http://sport.wp.pl/opinie.html?wid=4721 ... arciarskie

Jedna z wielu mądrych opini na wp.

_________________
Sake!!!!!

Czy mi sie wydaje czy ktos juz ten dowcip opowiadal... :D:D:D

_________________

Jeden myśliwy chwali się drugiemu:

- Strzelam do królików z 500 metrów!
- Przecież z takiej odległości nie można trafić?!
- Przecież nie powiedziałem, że trafiam tylko strzelam!

_________________
Człowiek musi czasem zrobić coś głupiego, inaczej nie jest człowiekiem.

Mysliwi zrobili sobie party w lesniczowce, mieli bigosik wodeczke no i wiele innych atrakcji. Gdy wrocili z lowow urzadzili sobie zabawe, z zawiazanymi oczyma maja podniesc jakies z upolowanych zwierzat i po dotyku poznac co to jest i jak zostalo zabite.
Pierwszy z nich lekko na bani podchodzi do kupki zwierzat, lapie durzy kawal siersci, podnosi i po chwili stwierdza:
-to jest sarna... zabita z 100m z dwurorki
wszyscy bija brawo, podchodzi nastepny, troszke bardziej pijany:
-hmmmm.... to jest zajac... zabity ze 120 m
wszyscy zadowoleni pochwalaja jego profesjonalizm, podchodzi trzeci, juz taki zapruty ze na nogach sie ledwo tzryma, podchodzac do zwierzat potknal sie o korzen drzewa i wpadl miedzy nogi zony gajowego, ale dzielnie wstaje, lapie gajowa i zaczyna ja macac. Zona oczy jak pingpongi, gajowy malo zawalu nie dostal a mysliwy odpowiada:
-to jest jez!!
a po chwili dodaje:
-zabity saperka.

_________________

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki
mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei
opowiadają:

Pierwsza jest Małgosia.
-Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
-Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów
nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go
wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie
stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze sten'a !
Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domk! Juchy więcej niż na filnach z
gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i
kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek
zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se
popije"

BARDZO AKTUALNE
Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

Polak, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak
tu rozdzielić życzenia.

Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie
do spełnienia.

Pyta się Murzyna:
- Co Ty byś chciał ?
Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno
wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty byś chciał?
Żyd:
- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas.....
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty byc chciał ?
Polak:
- Hmmmmmm......teraz to już nic!

_________________

-lechtaczka jest z tyłu czy z przodu ?
-z przodu.
-o *****, całą noc walczyłem z hemoroidem.

Kilkanascie lat przed Wojna w Zatoce amerykanska dziennikarka napisala
reportaz o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauwazyla, ze o niskim statusie kobiet
swiadczy, miedzy innymi i to, ze zawsze ida trzy metry za swoim mezem. Po
wojnie wrócila do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauwazyla zmiane. Teraz
kobiety zawsze chodzily przed swoimi mezami. Zaciekawiona zagadnela jedna
pare:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wplynela na zmiane
pozycji kobiet?
- Tak, z cala pewnoscia - odpowiedzial mezczyzna.
- Och, z przyjemnoscia napisze o tym artykul. Czy móglby mi pan wyjasnic ,
Co konkretnie spowodowalo te zmiane?
- Miny! .

http://www.cenedella.com/stone/archives/000302.html

the update much much better (worse?) just click in

Worster Album Covers Ever II.

at the bottom of site

Massca coś dla Ciebie

http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf

hehe nie tylko dla niego...

_________________

Żona pewnego gracza BF1942-a:

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Case komputera wyrzuciła przez okno a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością
do boku swego nic niepodejrzewającego, śpiącego męża, o którym była
przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich
miłość.
Do końca życia zostały JEJ jeszcze cztery godziny

_________________

Jakby co przeczytałem to mojej żonie

_________________
Civis Romanum eram.

Czy to oznacza, że przez pewien czas nie zobaczymy Cię na serwerach?

_________________
arcy.SithSurfer
These are the old days, the bad days, the all-or-nothing days.
They're back! There's no choice left. And I'm ready for war.

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze
mocno przygnębiony.....
Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się
umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją
widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze umówiła. I ona
się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc
przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,
przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz

_________________

http://www.liquidgeneration.com/poptoon ... utkast.asp
nie wiem może już ktoś to dawał

_________________

_________________