ater weź zbełtałem się:P

_________________
Człowiek musi czasem zrobić coś głupiego, inaczej nie jest człowiekiem.

heheh mozesz sprecyzowac ?

Panie doktorze. Gdy dotykam brzucha to mnie boli, gdy dotykam nogi to mnie boli, gdy dotykam glowy to mnie boli. Co to jest ?
- Masz pan k....wa zlamany palec

Przychodzi zaba do lekarza
- Panie doktorze cos mi j...bie w stawie

Oba uslyszane od gorali na Krupowkach w Kolorowej

_________________

Kalasznikow Kalasznikow

Screenshot zrobiony niedawno w trakcie gry FFA. Jak myślicie - czy B-17 przetrwał?

_________________

Co to jest NIC ? - pół litra na dwóch

Przychodzi baba do lekarza z gorącą wodą i lekarz mówi: na h..j mi to , a baba: nie ma sprawy i chlust.....

Mąż został zaproszony przez kumpli na "imprezę tylko dla facetów" Obiecał żonie, że wróci na pewno najpózniej o północy .
Ale wiecie... piwko, kumple... czas szybko zleciał, i nasz bohater zauwazył, że... juz 2:30! Szybko sie zmył i tuż przed 3 wchodzi do domu. Pijany jak skunks. Nagle wybiła 3 i kukułka z ich zegara zaczęła kukać.
Ponieważ narobił trochę hałasu, więc był pewny, ze zbudził żonę, a ta po ilości kuknięć zaraz stwierdzi i zapamięta o której wrócił.
Ale wpadł na świetny pomysł! "Dokukał" najlepiej jak umial 9 razy, no... będzie, że wrócil o 12 Facet zadowolony z siebie i ze swojego kukania, cichaczem położył się spać na kanapie w salonie .
Rano budzi go żona i pyta o której wrócił. Mąż twardo, że o pólnocy . Nawet się nie rozgniewała. Wow... ale był z siebie dumny, że mu się udało . Wtedy żona stwierdziła że muszą kupić nowy zegar. Albo chociaż nowa kukułke do starego. Mąż zdziwiony, żona wyjaśnia:
- No.. w nocy kukułka zakukała 3 razy, zaklęła szpetnie, potem zakukała 4, odharknęła, zakukała 3, zachichotała, znowu kuknęła dwa razy i na koniec pierdnęła głośno na cały przedpokój...


Texańczyk pojechał do Japoni w interesach. Ale przyjechał o wiele za wcześnie więc postanowił, że się zabawia z jakąś Azjatką. Wynajął sobie taką i mimo, że on nie znał za bardzo japońskiego, a ona angielskiego szybko przeszli do sexu. Podczas gdy on był w fazie wysokiego uniesienia ona krzyczała "Gama su! Gama su!". Widząc, że jej dogodził jeszcze bardziej wzrosła w nim męska duma i tak ze 3 razy.
Po czym udał się na pole golfowe, gdzie miał sfinalizować transakcję. Gra toczyła się leniwie do momentu gdy japoński biznesmen wybił piłeczkę wysoko w górę, a ta poszybowała 250m i spadła prosto do dołka. Gapie obok oszaleli z wrażenia i zaczęli coś krzyczeć. Zaskoczony texańczyk chcąc również wyrazić swoją aprobatę zaczął krzyczeć na cały głos "Gama su! Gama su!". Nagle japończyk odwrócił sie i łamanym angielskim zapytał:
-Wrong hole? What do you mean wrong hole?


Lodówka zrobiła imprezę, zaprosiła paru znajomych. biba trwa, zabawa
na cztery fajery, mikser obracaa sokowirówkę, pralka nawalona śpiewa,
ogólnie wszyscy się bawią, tylko trabant siedzi smutny w kącie.
podchodzi do niego gospodyni:
- trabant, co ty taki markotny, wszyscy się bawią, a ty nic. masz łyknij
sobie wódeczki, od razu ci się lepiej zrobi...
- w tym rzecz, że nie mogę, jestem samochodem.

_________________
The God of Emptiness...

Z ogrodu zoologicznego uciekł Lew i pożarł Jakubowską, gdy szła do
kiosku po jakieś gazety lub czasopisma. Za swe przewiny trafiła do
piekła gdzie aż się roiło od Czarzastych stworów.
Belzebub zastanawia się na rodzajem kary dla niej, w końcu mówi:
- Nabijcie ją na Pol.
- Ale szefie, jest mały Kłopotek, bo Wiatr go przewrócił.
- No to do Kociołka z nią!
- Nie da rady, bo ogień zgasł i czekamy na Łuczywo.
- No to zróbcie coś do kurwy nędzy, niech mi się ta baba tu nie Wałęsa!
- Już nie będzie. Rokita ją powiesił za Ziobro.

_________________

Ciekawe co na to Kali, nosky z PRGK?

_________________
The God of Emptiness...

Leci trzech zolnierzy samolotem. Wsrod nich jest jeden pilot. Leci Polak,
Ruske i Niemiec. Nagle kos zaczyna strzelac do samolotu z Flaka. Byl to
lot zwiadowczy, ale ich namierzyli. Samolot sie pali. Chca sie ratowac.
Niemiec mowi: - Co my teraz zrobimy, sa tylko dwa spadochrony?
Polak na to: - Fakt, bedziemy cignac losy!
Nagle zerwl sie Rosjanin, zabral jeden i skoczyl!
Niemiec mowi: - Co my teraz zrobimy z jednym spadochronem?
Polak na to: - Nie mart sie Rusek polecial z gasnica !!!

:: :: :: ::

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozlużnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie,
- Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
- Nie wolno na Judasza mówić ten "*mama zabroniła mi przeklinać*",
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,
- Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,
- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
- Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był transwestyta, lecz to byłem ja Biskup.




Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleęć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

z serii polish jokes:
-When a Russian wants to buy a car in Germany, he has to buy two of them, because he has to return to his country through Poland
-How did the Germans conquer Poland so fast? They marched in backwards and the Polish thought they were leaving.
i moim zdaniem najlepsze:
-Why wasn't Christ born in Poland? Because they couldn't find three wise men and a virgin.

Patriota

_________________
Who cares?
Masz problemy z pisownią? Zanim wyślesz posta - sprawdź http://orangoo.com/spell/

Przychodzi facet do burdelu i mowi ze lubi laski ale tylko takie ktore najbardziej smierdza, burdelmama zaprasza go do 12-ki,wchodzi tam, caly pokoj w muchach smrod ze oddychac sie nie da laska brudna i smierdzaca,jest dokladnie to o co mu chodzilo.
Od razu przeszedl do czynow posowa laske rozkoszujac sie smrodem,w momecie kiedy juz zaczyna dochodzic mowi do laski pusc! pusc! laska puszcza nogi z obiecia nie wiedzac co sie dzieje, a on jej na to, nie nogi,Bąka PUSC!

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.