Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych Pilne pytanie. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry dziekuje.

Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem. No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka", odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam.

Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jaj komórke, tylko aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos nie tak.

Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za naszym samochodem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednich kolach maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy.

Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej?

_________________
my eyes, my evidence

Buhahahahahhahahha wypas

_________________
http://www.bravo-company.pl

Cholera, inteligentny humor

hehehehe dobra beka
to moze polece czymś od siebie żeby spamu nie było... :
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...



Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
-Jozka wygralismy w totolotka pakuj sie!
- A co wyjezdzamy?
-Nie, wypi**dalaj!

Na lekcji plastyki nauczyciel powiedzial zeby narysowac jakis obrazek.
Pod koniec lekcji nauczyciel podchodzi do Jasia i patrzy na obrazek, ma pusta kartke.
-Jasiu a ty co narysowales? Pyta.
-Osla na lace.
-A gdzie laka?
-Osiol zjadl.
-A gdzie osiol?
-Najadl sie i poszedl.

Jasio szedł ulicą z dwoma torbami i nagle w jednej torbie urwała się rączka i wysypała się na ulice ogromna ilość pieniędzy. Przechodzień pyta się jasia skąd ma tyle pieniedzy.Jasio mu odpowiada
-No wie pan. Byłem na meczu i tam był taki płot a w nim dziury przez które sikali kibice. To ja łapałem za pitola i mówiłem 10 tysięcy albo obcinam.
Na to przechodzień
-A co masz w tej drugiej torbie???
Na to jasio
-Nie wszyscy chcieli płacić

Po najbiedniejszej dzielnicy Rumuni ucieka kromka chleba przed glodnymi Rumunami
...ucieka i ucieka, w prawo, w lewo, az w koncu przebiega przez podworko, gdzie stoi sobie wyluzowany schabowy i pali faje
Zdesperowana kromka chleba krzyczy do schabowego
-"Schabowy uciekaj! Rumuny nadbiegaja! Nie zal ci zycia?"-
Na to schabowy zaciaga sie faja i odpowiada - "Mnie tu nie znaja!"

zakończyłem lekko chamskim żartem Good Night...

_________________
|RedDevil|

http://fakty.interia.pl/news?inf=657174

"będę dziś spał spokojniej, wiedząc, że nasza dzielna policja zatrzymała kolejnego niezwykle groźnego przestępce"

by enclave.Blood

_________________
my eyes, my evidence

a takie coś było?

Siedzą dwa penisy na plaży:
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.

gdzies kiedys bylo

_________________

miodne http://www.doubleedgefilms.com/spin/player.html

_________________
zło i Ch*j!

Prowadzący sprawę policjanci przypuszczają, że młody człowiek popełnił przestępstwo z ustawy o prawie autorskim nieświadomie, ale nie zwalnia to go od odpowiedzialności karnej. Grozi mu do dwóch lat pozbawienia wolności.

aha.... w polsce sciagniesz cos z neta albo ukradniesz chleb bo zdychasz z glodu i do pierdla idziesz albo grzywna a ukradniesz samochod albo zabijesz czlowieka to dowodow nigdy nie ma albo maja nie tego człowieka...

_________________
|RedDevil|

heh super

Wypasik... Ciekawe czy TWINN tak potrafi

gdzie moge kupić taki sprzęt :D

_________________
|RedDevil|

_________________

Idzie ślepy ulicą, a nad nim leci ptak. Ptak pomyślał sobie, że zesra się na niego. No i srruu..., ale ślepy skręcił i wyminął gówno. Ptak myśli... Spróbuję jeszcze raz, ale ślepy znów wyminął gówno. W końcu ptak zawołał inne ptaki i wszystkie srały na ślepego. Ślepy wyminął wszystkie gówna. Jaki z tego wniosek?
Ślepy gówno widzi.

***

Dwóch filozofów przy obiedzie:
- Po co jeść? I tak gówno z tego!
- Z głodu jeszcze nikt się nie zesrał.

***

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.
- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia. Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym. Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
- Pana córka jest w ciąży, żona z kimś pana zdradza, silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.

***

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- Kurna, a ciacho gdzie?

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ

http://forums.worldofwarcraft.com/threa ... post145812

Buahhahahahahahahahahhaha przeczytajcie 3 post a potem 5 muahahahahahhahahahaha !

no i ten filmik wymiata
http://media.putfile.com/tulipan52

_________________
zło i Ch*j!