_________________

Są takie młoty. Im się płaci nie za myślenie, tylko za godziny

_________________

- Dzien dobry czy to drukarnia??
- Sralnia ***** a nie drukarnia!! Ty ch*** w du*** j***y!! Tu ministerstwo kultury!!

jak juz musisz to wykropkuj..../Okota

Rzecz dzieje się w starym klasztorze, w którym żyje około 20 mnichów. Każdy dzień spędzają na gorliwej modlitwie. Nie mają nic prócz prostego łóżka w skromnym pokoju, jednego krzesła i okna, żadnych luster, ani wygód. Każdej nocy Bóg przychodzi do nich, aby z nimi porozmawiać, do każdego z osobna. Pewnej nocy, mówi im, że w klasztorze znajduje się jeden, podkreślil, jeden mnich zarażony wstydliwą chorobą. Objawia się ona niebieską plamą na czole. Mnich ten musi sam odgadnać, że jest chory i odejśc z klasztoru. Mnisi widują się tylko podczas posiłków. Uwaga, inni mnisi nie mogą mu dawać znaków, ani nic mu wspominać o jego chorobie, on sam nie ma możliwości zobaczenia swego oblicza w lustrze. Jak więc ma się domyślić że to on jest chory?

Mnich, który jest zarażony, ma niebieską plame na czole. Nie ma lustra, ale ma oczy. Przygląda się innym mnichom podczas posiłku i jeśli nikt nie ma na czole znaku, oznacza to, że on jest chory i musi odejśc z klasztoru.

_________________

biedny mnich

_________________

Po co czekac do posiłku ? Przecież jak na zewnątrz celi jest ciemno a w środku pali się choćby jedna świeca szyba z okna działa jak lustro

_________________

Pytanie z Ziemi do kosmonautów ze stacji MIR orbitujących drugi rok:
- Co Wam wysłać statkiem transportowym?
Kosmonauci odpowiadają zgodnym chórem:
- Kobietę. Jakąkolwiek. Nadmuchiwaną, plastikową, gumową. Jakąkolwiek!!!
- OK - odpowiada Ziemia.
Przylatuje "PROGRESS, kosmonauci zaczynają rozładunek. W samym końcu ładowni znajdują pudełko z napisem "Kobieta w płynie". Otwierają pudełko
i wyjmują z niego tubkę taką jak do pasty do zębów. Czytają instrukcję załączoną do tubki:
- Wycisnąć 2 - 3 gramy "Kobiety w płynie" na dłoń i wcierać według uznania do pełnego zadowolenia.


http://vox.one.pl/~yoodash/TnT/kokobong ... chodze.mp3 LOL

_________________
zło i Ch*j!

http://www.koszulki.com/cgi-bin/shop.pl?id=31&sid=11356659&pin=52014161607168&mod=03&towar=110772&pt=831&lang=pl&ppts=

haha

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

"Wywiali z gospodarstwa"
-----------------------------

Kasia, Jaś i Władek uciekli do miasta, na wsi został Dziadek.
-Jaś został magistrem, mecenasem Władek, inżynierem Kasia, a rolnikiem Dziadek.
-Jasio jest w Teatrze, w kawiarni Władek, na estradzie Kasia, a w stajni Dziadek.
-Jaś pije szampana, koniaki pije Władek, czarną kawę Kasia, a maślanke Dziadek.
-Jaś jeździ Wołgą, Fiatem jeździ Władek, Syrenka Kasieńka, a konikiem Dziadek.
-Jaś ma wilczura, doga trzyma Władek, pekińczyka Kasia, świnki chowa Dziadek.
-Jaś zapuścił brodę, wąsiki ma Władek, manikir ma Kasia, a odciski Dziadek.
-Śpi Jasio za biurkiem, krótko robi Władek, sześć godzin ma Kasia, a szesnaście Dziadek.
-Pisze piórkiem Jasio, długopisem Władek, na maszynie Kasia, a widłami Dziadek.
-Wóz mąki dla Jasia, forsą dostał Władek, pierzynkę Kasieńka, stare portki Dziadek.
-Przyjechali na wieś: Kasia, Jaś i Władek - będą pomagali - ucieszył sie Dziadek.
-Leży Jaś pod gruszą, pod jabłonią Władek, Kasia się opala, zboże sam kosi Dziadek.
-Zeszli sie wieczorem: Kasia, Jaś i Władek - Jaś zjadł szynkę, kiełbasę Władek, jajecznicę Kasia, a gówno zjadł Dziadek.
-Sprzedał Dziadek świnkę - nakupił kiełbasy, wszystko pozjadali miastowe grubasy.
-Duży brzuch ma Jasio, nabrał siły Władek, Kasieńka rumieńce, głodny umarł Dziadek.
-I co bedą żarli teraz miastownicy, już nie będzie Dziadek kosił im przenicy.
-Pogrzeb miał uczciwy i podział o spadek, wszyscy coś dostali - nawet dostał Dziadek.
-Bydło Jaś, dom Kasia, pole Władek, a łopatą w dupe Dziadek.

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ

znalazlem gdzies w necie...

_________________

http://www.rockmetalshop.pl/go/_info/?id=835

Kozacka koszulka

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ

buahahahahahahahhaahahhahahaa, boskie zdjęcie


------------

Dlaczego warto być mężczyzną
- Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
- Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
- Wiesz coś o czołgach.
- Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
- Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
- Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
- Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
- Możesz sobie sam upolować żarcie.
- W warsztacie wszystko należy do ciebie.
- Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
- Nie musisz się golić poniżej głowy.
- Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
- Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
- Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
- Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
- Trzy pary butów to więcej niż dość.
- Możesz publicznie jeść banana.
- Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
- Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
- Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
- Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
- Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
- Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
- Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
- Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
- Co to, do diabla, jest cellulitis?!

_________________
43RIDE Magazyn Rowerowy

haha osstre

_________________
Senatus PopulusQue Romanus

PSN id: Graqzu

Z archiwum Spółdzielni /"Społem/"

Skarga z 1987 roku: Poprosiłam o mleko z żółtym kapslem, ale ekspedientka nie chciała mi go sprzedać, tłumacząc, że jest to mleko jutrzejsze, z jutrzejszą datą na kapslu. Proszę mi wyjaśnić, dlaczego mleko w dniu 3 maja datowane jest na 4 maja i czy ekspedientka mogła odmówić mi sprzedaży tego mleka - Halina Mikołajczyk.

Wyjaśnienie kierowniczki: Mleko tłuste z żółtym kapslem dostarczane jest w południe i jednocześnie jest awansem na dzień następny. Proszę przyjść a będzie!

Skarga z 1983 roku: Jako mistrz z 1948 roku stwierdzam - dziura w szynkowej z powodu złej pracy nadziewarki. Zwyczajna zamiast na drobnym sicie była mleta na piątce. Jakiś niefachowiec tu pracuje - T. Cieślar.

Skarga z 1983 roku: Kolejka zaczyna się już przed sklepem, a obsługa odmawia uruchomienia drugiego stanowiska kasowego, mimo że w sklepie są cztery pracownice. Dwie siedzą sobie na zapleczu i piją herbatę. Ponadto kierowniczka ubliżała mi przy wpis... (tu książka skarg jest nieco pomięta i naddarta, jakby ktoś ją klientowi z całej siły wyrwał - przyp. red.)

Wpis kierowniczki: NIEPRAWDA!!! KŁAMSTWO!!! Jako kierowniczka oświadczam, że w sklepie była duża kolejka spowodowana świeżą dostawą tak atrakcyjnych towarów jak olej, margaryna, cukier. Ekspedientki nie nadążały z noszeniem towaru. Ponadto klient ten jest wyjątkowo konfliktowym klientem, który to wiecznie ma dużo nieuzasadnionych pretensji i sam ubliża!!!

Skarga z 1985 roku: Około godz. 11.30 przyszłam do sklepu mięsnego, aby ustawić się w kolejce. Oczywiście nic już nie było o tej godzinie, ale ponieważ dostawa poranna jest zawsze dzielona na sprzedaż przedpołudniową (o godz. i popołudniową (o godz. 16), liczyłam, że jakiś towar zostanie o godz. 16 wyłożony. Było nas takich 20 osób. Pytaliśmy ekspedientki, czy warto stać, ale nie wiedziały, co będzie, tylko że na pewno będą wyłożone parówki z porannej dostawy. Czekaliśmy więc w ciemno do 16. Kiedy wystawiono towar, okazało się, że wszystkiego jest b. mało. A parówki z porannej dostawy w ogóle wyparowały. Domagaliśmy się kontroli komisyjnej zaplecza i tego, co tam zostało odłożone, ale nie pozwolono nam na te społeczną inicjatywę - R. Korpal, A. Bedkowska, S. Jędrzejczyk, D. Kozłowska.

Wyjaśnienie kierowniczki: Parówki zostały sprzedane na żywienie zbiorowe dla kolonii.

Skarga z 1988 roku: Na wystawie odkryłem naboje do syfonów, jednak w sklepie nie chciano mi ich sprzedać, wykazując przy tym arogancję i chamskie odzywki - Jerzy Waka.

Dopisek kierownika: Klient nie miał żadnej racji. Wchodząc do sklepu, był już zdenerwowany. Ubliżał mojej pracownicy. Chciałem uspokoić tego klienta, tłumacząc sytuację obecnego braku naboi, lecz klient w dalszym ciągu miał pretensje i ubliżał. A co do wystawy, stoi tam tylko puste pudełko po nabojach.

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ