zaplułem się, genialne


Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc,na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu.Chłopcy wiedzieli już wtedy że świadków przestępstw trzeba się pozbywać.Nie mieli tyle odwagi by zabić stojących im na drodze.Dlatego Lech wziął czarownicę a Jarosław kota...

_________________
PTS1939 | Kamillos

http://pl.youtube.com/watch?v=aMTu92zWqlM

Ściana z 1200 puszek

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ

leżę

_________________
43RIDE Magazyn Rowerowy

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyzurce, wokól sajgon. Szalency wchodza sobie na glowe, wydzieraja sie, bija sie. Kompletny odjazd. Skacza po lózkach, jedza karaluchy, rzucaja sie poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - scier wo, pazury czarne, tluste wlosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, since pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piekne do mnie przyszlo? Malpka?
Facet nic
- A moze Napoleon albo jaki Ksiaze?
Facet nic
- A moze to taki piekny przybysz z obcej planety nas odwiedzil. A facet na to:
- Panie, k****, ogarnij Pan ten pier***nik, bo mi tu kazali neostrade podlaczyc!



Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich
podstawowek.Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest
tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i
zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w
ktorym zgineliby wszyscy pasazerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka
strata. Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier
zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby
tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uwazasz, ze to bylaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie
bylby to wypadek.


Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już
zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie?
-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
-A co miał powiedzieć? Nie pie**ol?!


W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

http://kotaku.com/gaming/clips/mineswee ... 286639.php kurka ja na pewno pójdę na to do kina

_________________
http://www.arma2coop.pl/

Czego to ludzie nie wymyślą: Battlefield 2 Gun Sounds Mix
http://www.youtube.com/watch?v=QCq-sgihxfg&eurl=

Sorki jeśli było.

_________________
punx not red

http://kwasek997.wrzuta.pl/audio/gYqEgGw54g/kibic_lecha szczylu zafajdany

_________________
"I Pan Bóg stworzył kobietę... a potem był płacz i zgrzytanie zębów"...

chyba jeszcze nie dales w tym temacie linka ktory juz wczensiej sie nie pojawil

_________________

stron jest 168 więc Ciężko dać coś czego nie było

_________________
"I Pan Bóg stworzył kobietę... a potem był płacz i zgrzytanie zębów"...

to zacznij być na bieżąco, to będziesz wiedział co ludzie wcześniej umieścili...

_________________

skoro nie pamietasz co juz bylo, to sprawdzaj sobie daty publiakcji tego co chcesz zlinkowac. np to co dales ostatnio ma juz 3 miesiace...

_________________

•W dawnych czasach w Anglii ludzie nie mogli uprawiać seksu bez zgody króla. Kiedy ludzie chcieli mieć dziecko, musieli ubiegać się o zgodę do monarchy. Dostawali wtedy plakietkę, którą mieli powiesić na drzwiach kiedy odbywali stosunek. Na plakietce było napisane: "Fornication Under Consent of the King" (Cudzołóstwo za zgodą Króla) = F.U.C.K.
To jest pochodzenie tego słowa.




wybral sie facet w podroz po afryce
przejezdzajac przez jedna wioske zatrzymal sie obok murzynki kucajacej bez majtek i trzymajacej w wyciagnietej rece arbuza
-chlodniej to tak bez majtek?
-nie ale muchy do arbuza nie leca





ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki???




















żadnego


















niech suka zmywa po ciemku


!












przychodzi króliczek do sklepiu i sie pyta
- czy jest plankton
- nie ma - odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
- nie ma odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
- nie ma odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
- nie ma odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
- nie ma odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
- nie ma odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
- nie ma odpowiada sprzedawca
króliczek wychodzi,
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- jest plankton
a sprzedawca na to:
- posluchaj króliczku, jeszcze raz przyjdziesz tu i sie spytasz czy jest plankton to ci uczy do podlogi gwoździami przybije!!!
króliczek wychodzi
nastepnego dnia króliczek przychodzi do sklepu i sie pyta
- są gwoździe??
- nie ma - odpowiada sprzedawca
- to poproszę marchewkę

było?

_________________
This user possesses the following skills:

Gangsta in da bf2

http://www.youtube.com/watch?v=TVnZpfpFdW0

http://www.youtube.com/watch?v=uxSbyy7fhNI

_________________

Ronin(PL)

Firma Lenovo, której zadaniem jest zapewnienie komputerów i oprogramowania na Letnich Igrzyskach Olimpijskich Pekin 2008, zdecydowała, że system Windows Vista jest zbyt awaryjny, aby powierzyć mu obsługę tak ważnej imprezy. Dlatego 12 tysięcy komputerów, które wykorzystywane będą do pomiarów i zapisu wyników osiągniętych przez zawodników, wyposażone będzie w poprzednią wersję "Okien" - XP. Z Windows Vista działać będą tylko pecety dostępne sportowcom w wiosce olimpijskiej.



http://www.pcformat.pl/index.php/news/a ... ws/nid/480

_________________
#5000. post i "spamer!" |czekałem od początku(:
Binance - kliknij -15% opłat transak. na najlepszej giełdzie kryptowalut

http://www.youtube.com/watch?v=gsNLVD_aMmo -gościu, grając w CS'a, dzwoni na telefon zaufania dla samobójców... (chyba tak).