chyba nie było:

http://www.kladblog.com/kladblog/site/embedded.asp?id=http://test.kladblog.com/media/200506/msn.wmv&w=680&h=580%27

_________________
enclave.ladY from FSPQR family

Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem... - Wiesz Kali ,ale biała kobieta potrzebuje pieniądzy. - Kali pójść do pracy... - A wiesz, biała kobieta jest bardzo rozrzutna. - Kali zarobić te pieniądze. - Wiesz Kali, białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa. - Kali będzie dużo pracować. - Ale Kali... białe kobiety potrzebują ,by ich mąż miał metrowego... - Kali obciąć...

Stoi nagi facet przed lustrem i podziwia: - Gdyby był o centymetr dłuższy, byłbym królem. Na to jego żona: - Gdyby był o centymetr krótszy, byłbyś królową.

- Panie doktorze, moj "mały" nie chce stać! Lekarz obmacał członek pacjenta: - No i stoi ! Czego pan chce? - Wytrysku! - Jest i wytrysk! Nie potrzebnie mi pan zawraca głowę. Wszystko z panem w porządku... - No to jeszcze buzi na pożegnanie !

Mama kąpie się w wannie. Nagle wchodzi Jasio i pyta: - Mamusiu ,co to takiego? Zakłopotana mama po krótkim namyśle odpowiada: - Szczoteczka do zębów, taka duża szczoteczka... - E tam, wcale nie duża. Tatuś to ma szczoteczkę i to na kiju! Widziałem, jak ciocia Lusia zęby nią czyściła.

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!

Na plaży nudystów opala się piękna dziewczyna. Podchodzi do niej umięśniony bubek, napina mięśnie i pyta zadowolony: - Bomba, co nie? - Tylko coś krótki lont do tej bomby - odpowiada dziewczyna.

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał: - Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi? - Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi. Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki. - Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis. - A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz. - Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

Koles sie nizle musial zdziwic Kozak wkret

_________________
Nigdy nie wiadomo...co może pomóc w powrocie do domu.

Zamknij 5 szympansow w pokoju.
Pod sufitem powies banana i ustaw przy nim drabine. Zainstaluj
system, ktory wyleje lodowata wode w pokoju, gdy szympans zacznie
wchodzic po drabinie. Zwierzeta szybko pojma, ze trzeba ja omijac z
daleka.
Po jakims czasie wylacz system polewania woda.
Teraz zastap jednego z szympansow nowym. Ten wejdzie na drabine po
banana i od razu oberwie od innych.
Zastap kolejnego ze starych szympansow nowym. Tez dostanie lanie.
Najmocniej bedzie bil oststnio wprowadzony.
Kontynuuj wymiane az w pokoju zostana tylko nowe szympansy.
Zauwazysz, ze zaden z nich nie bedzie sie probowal wspinac na
drabine, a ten, co sprobuje, oberwie od pozostalych.
Najgorsze jest to, ze zaden nie wie, dlaczego.

Tak rodzi sie funkcjonowanie i kultura firmy...

_________________
Nigdy nie wiadomo...co może pomóc w powrocie do domu.

suchar

http://www.uniquepeek.com/fusion_pages/ ... age_id=134


TO JEST GENIALNE !

_________________
zło i Ch*j!

Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?

Spotyka się dwóch facetów w niebie. Jeden się pyta:
- Jak umarłeś?
- Z zimna. A ty?
- Ze zdziwienia.
-Jak można umrzeć ze zdziwienia?
- A no tak: Wróciłem do domu i ujrzałem nagą żonę. Zacząłem szukać kochanka. Pod łóżkiem nie było, w szafie również i tak się zdziwiłem że umarłem.
- To jakbyś zajrzał do lodówki to obydwaj byśmy żyli!!!!

_________________
Acer Aspire 7552G => Phenom II BE x4 X920 2.3GHz, Radeon HD 5850 1GB, 4GB DDR3

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK (autentyk)

Joanna Banas: - Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK: - Może, tylko musi skasować drugi bilet.
- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma
bilet.
- Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
- Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
- Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
- Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani
bilet na
pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
- Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś
w
tramwajach ich nie ma.
- A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w ktorym nie ma motorniczego?
- Przejść do pierwszego i skasować bilet...
- Skasować bilet?!
- Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i
interweniuje?
- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mogł wrocić do pierwszego wagonu.
- A po co będzie jeszcze przechodził?
- Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek,a motorniczy. To zasadnicza różnica!
- Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...
- No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ

LOL!!
Współczuję motorniczym ...

_________________
Acer Aspire 7552G => Phenom II BE x4 X920 2.3GHz, Radeon HD 5850 1GB, 4GB DDR3

Dobrze, ze w Oslztynie nie ma tranwajow

_________________

Poszedł młody padawan do kosmicznego cyrku, gdzieś w odległej galaktyce i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczał się występ i na arenę wychodzi robot rozśmieszający C3PI-WO
zwany czasem Szydercą. Podchodzi do młodego padawana i pyta:
- Jakie imię Twe jest młody padawanie?
- Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy.
- A mogę Cię w skrócie nazywać... **** ??
- Nie ! ***** ! Dlaczego wszyscy chcą mnie w skrócie nazywać **** ? Co jest
ze mną nie tak ? Może źle wyglądam... Tak słabo się odżywiam...
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- A co to jest krowa?
- Według Wikipedii: Krowa - potoczne miano samicy bydła domowego.
Określeniem tym nazywa się też czasem samice innych dużych ssaków, np. karmiące samice wielorybów młody padawanie.
- Rozumiem, nie jestem więc krową.
- A więc Jasiu, ty jestes dupa wołowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo
robot rozśmieszający C3PI-WO). Zasmucony młody padawan wrócił do świątyni Jedi, opowiedział wszystko Mistrzowi Yodzie na co ten odrzekł:
- Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A C3PI-WO? Znowu bedzie się śmiał.
- Nie martw się młody padawanie, tym razem pójdzie z tobą Wujek Anakin - Mistrz Ciętej Riposty.
Jak rzekł Yoda tak sie stało. Następnego dnia poszli Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy i
Wujek Anakin - Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym
rzędzie i czekają na występ robota rozśmieszającego C3PI-WO. Po chwili robot wyszedł na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do naszego bohatera i ufny swym umiejętnościom pyta:
- Młody padawanie, czy ty jesteś tułowiem krowy?
Na co Wujek Anakin - Mistrz Ciętej Riposty mówi po krótkiej zadyszce:
- Wypierdalaj!

beton...

_________________
Cpt.Frank Castle
GSGT, Bravo Comp., 2nd Plt.
M15A2 Rifleman

i to z dzisiejszego Monstera i bez wytłumaczenia kontekstu świat sie kończy

Chyba nie zrozumiałem kawału...

_________________
Acer Aspire 7552G => Phenom II BE x4 X920 2.3GHz, Radeon HD 5850 1GB, 4GB DDR3