Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k...a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasza mówic "ten *mama zabroniła mi przeklinać*"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie ********* domokrążcą!

Było pare razy już na forum

_________________

http://www.yonkis.com/media/incognito.wmv



http://www.loqueocurrioenravenstoke.com/

_________________
Wilda`MZS

http://djdemon.pl/clubkings/gryonline/s ... nshoot.htm

http://djdemon.pl/clubkings/gryonline/smieszne/pila.htm

_________________

http://www.cda.pl/gry-online/1/sekcja.html

http://www.cda.pl/gry-online/1/sekcja.html

http://www.cda.pl/gry-online/g/krowy.html

http://www.cda.pl/gry-online/1/farm.htm

_________________
a.k.a. MłodyRzyQ

http://cgi.ebay.es/MAXI-KARETO-KLF_W0QQ ... dZViewItem

http://www.yonkis.com/media/especialista.wmv

_________________

Hussaria > Tactical reserve

_________________
Wyrażam wyłącznie prywatne poglądy, do czego mam prawo zgodnie z Art. 54 pkt 1 a także z Art. 25. pkt 2 Konstutucji RP

Cała prawda o naszym forum:

Na egzaminie jeden student szepcze do drugiego:
- Podeslij mi odpowiedz na drugie
Po chwili przychodzi karteczka, potem druga, trzecia i tak z piedzesiat
a na kazdej polowa zdania. Student przepisal ale po egzaminie pyta sie tego
co mu podpowiadał:
- Czemu przyslales mi tyle kartek? Moglem latwo wpasc, czemu nie napisales na jednej?
- Bo mam taki statsiarski nawyk z mojego forum...

_________________
"Najszybszy sposób na zakończenie wojny to ją przegrać" - George Orwell

Stare
było juz

_________________

Było, ale tak jak z "bonkiem w twarz niczym strzała amora" nadal rozwala ;]

_________________
Wyrażam wyłącznie prywatne poglądy, do czego mam prawo zgodnie z Art. 54 pkt 1 a także z Art. 25. pkt 2 Konstutucji RP

pies najlepszym przyjacielem czlowieka

_________________
|RedDevil|

klik

az za 10 tys....

_________________

Uapa - o_O LOOOOL <brak mi słów>




http://www.addict3d.org/videos/breakdanceamazing.wmv

z góry sorki jeśli coś sie powtórzy..

Jedzie sobie blondynka samochodem. Nagle autko się zepsuło.
Staje na poboczu i czeka az bedzie ktos jechal kto moze jej pomoc.
Jedzie dwoch policjantow. Zatrzymują się, gadka szmatka.
Naprawili jej samochod, a ona na to:
- ale panowie ja nie mam jak sie odwdzieczyc, odplacic, wiec moze w naturze?
- nie, nie dziekujemy
Pojachali.
Po pewnym czasie policjant1 do policjanta2:
- ty, a co to znaczy ze w naturze?
- nie wiem, zatrzymajamy ją i zapytajmy
- dobra
Zarzymali ją, ona wysiada z samochodu, policjant1 sie pyta:
- Prosze pani a co to wlasciwie znaczy ze w naturze?
- no... zdjemuje majtki i ... daję
Policjant1 do policjanta2:
- Zenek chcesz majtki?
- Nie
- No to jedziemy.


Wraca facet do domu i od progu się drze:
- Maryśka, rozbieraj się
- Ale co Zenuś się stało?
- Nie marudź, rozbieraj się!
Maryśka się rozebrała, Zenuś chodzi koło niej, chodzi, wyciągnął zapalniczkę i podpalił jej włosy łonowe... Kobita się drze:
- Zdurniałżeszty na stare lata?!?! Łaaaaa
I ugasiła se resztki owłosienia.. Zenuś pokręcił głową i gada pod nosem:
- I co te dzieciaki widzą w paleniu marychy



Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
Pani na to:
- Jaś, ty świntuchu!
Jaś ze stoickim spokojem odpowiada:
- Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
- Ta, która gryzie?
A Jaś na to z wielką radością:
- Ta która ma obrączkę na palcu, ale podziwiam pani tok myslenia

w obozie koncentracyjnym nadzorca do żydów:
- Żydzi macie dzisiaj dyskotekę.
- Tak? A kto będzie grał? - pytają żydzi
- Hans na cekaemie


Na tym samym przyjęciu kilkadziesiąt minut później, Lord ponownie został poproszony o przytoczenie jakieś interesującej historii.
- A więc tak. Byłem na Polowaniu na Łanie.
Spostrzegłem łanie, Ona mnie. Sięgnąłem po Sztucer, ona ucieka. Przycelowałem, strzeliłem jest. Padła. Podchodzę biorę lewą nogę na lewe ramię prawą nogę na prawe ramię....
W tym momencie ktoś ze służby przerywa i prosi lorda do telefonu. Po chwili Lord Bailey wraca.
- Hmmm. A więc na czym to ja skończyłem
- Lewa noga na lewe ramię, prawa na prawe. - podpowiedział ktoś z tłumu.
- Ach tak. Te Rosjanki to wspaniałe kobiety. - Zakończył Lord

_________________
Wyrażam wyłącznie prywatne poglądy, do czego mam prawo zgodnie z Art. 54 pkt 1 a także z Art. 25. pkt 2 Konstutucji RP

hehe bonusy sa konkretne