Teraz jest 3 sie 2025, 09:49

Strefa czasowa: UTC + 2


Regulamin działu


Kliknij, aby przejrzeć regulamin



Utwórz nowy wątek Ten wątek jest zablokowany. Nie możesz w nim pisać ani edytować postów.  [ Posty: 3004 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32 ... 201  Następna strona
Autor Wiadomość
 Tytuł:
PostNapisane: 24 kwi 2004, 17:14 
Offline

Dołączył(a): 15 maja 2003, 22:02
Posty: 2215
buehehehe spadłem z krzesła


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 26 kwi 2004, 17:25 
Offline

Dołączył(a): 29 wrz 2003, 18:51
Posty: 872
Lokalizacja: Koszalin
http://www.nnk.art.pl/sennik/
http://www.nnk.art.pl/air/
http://www.nnk.art.pl/pytanie/

Zawała jest, łache można ciagnać z tekstów.

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.
Obrazek


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 26 kwi 2004, 19:03 
Offline

Dołączył(a): 10 mar 2004, 19:17
Posty: 20
Lokalizacja: Warszawa
Od razu mówie że to nie mój list:

Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki z soków,w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka* skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją
sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że plecaczki się skończyły.

Tak więc puchaty *mama zabroniła mi przeklinać* chciałem Ci napisać, że *mama zabroniła mi przeklinać* Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię
wszelkie możliwe przykrości a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie
i tego **** co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników.
Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli).

Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...
********* się Kubusiu...idziemy do Pysia

Z poważaniem

Były Klient


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 26 kwi 2004, 23:21 
Offline

Dołączył(a): 14 kwi 2004, 14:14
Posty: 12
Lokalizacja: Bełchatów
Każ przeczytac to szybko komus na angielskim w szkole [na głos, byle głośno] :

Tea who you yeah bunny !!

_________________
N/C...OMG...WTF :D

zi0man@op.pl


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 26 kwi 2004, 23:32 
Offline
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 25 gru 2002, 18:30
Posty: 1195
Lokalizacja: Białystok
DomiN napisał(a):
Z poważaniem


Po takim tekscie?

Skąd to masz?

_________________
Who cares?
Masz problemy z pisownią? Zanim wyślesz posta - sprawdź http://orangoo.com/spell/


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 11:51 
Offline
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 27 gru 2002, 10:24
Posty: 723
Lokalizacja: Ruda Śląska
http://217.97.157.10/~maniek/przejeb.swf

_________________
Obrazek


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 11:55 
Offline
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 27 gru 2002, 10:24
Posty: 723
Lokalizacja: Ruda Śląska
Zioman napisał(a):
Każ przeczytac to szybko komus na angielskim w szkole [na głos, byle głośno] :

Tea who you yeah bunny !!

Scotch me tea who you.

Znalem jeszcze inne ale zaponialem!

_________________
Obrazek


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 12:52 
Offline
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 11 lut 2003, 23:28
Posty: 2303
Lokalizacja: Kraków
Pinky napisał(a):
http://217.97.157.10/~maniek/przejeb.swf

punk's not dead :)

_________________
The God of Emptiness...


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 13:08 
Offline

Dołączył(a): 18 kwi 2004, 13:01
Posty: 42
Może jeszcze tego nie było:www.fajnyadam.prv.pl
Może ta strona nie jest już tym co było wcześniej - właściwie to strony nie ma ale została księga gości poczytajcie sobie i zobaczcie jaki to Adam fajny jest :D

_________________
eeeeeeeeeee, że co?


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 13:37 
Offline

Dołączył(a): 19 gru 2002, 22:32
Posty: 1397
Lokalizacja: Wawa
było było.. i to jak dawno :)

_________________
Pan Szmata
OBIT M.D. CCC. XXIII. CALENDIS NOVEMBRIS

HIC NATUS EST
Scierkens
M.D. CCC. XXIII. CALENDIS NOVEMBRIS


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 19:53 
Offline
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 11 lut 2004, 13:19
Posty: 405
Lokalizacja: Bogatynia/Wrocław
INSTRUKCJA OBSŁUGI SŁONIA INDYJSKIEGO POJEDYNCZEGO
(c) by Adam Haertl‚ & Rumcajs
Najlepsza ze wszystkich instrukcji obsług isłonia indyjskiego pojedynczego

Elephant User

Jest to rzecz, którą każdy młody posiadacz słonia indyjskiego pojedynczego
posiadać powinien.

Świat słonia

Słoń indyjski pojedynczy, jak sama nazwa wskazuje, jest zwierzęciem stadnym,
żyjącym w Afryce. Egzemplarze żyjące w Polsce są przeważnie efektem
działalności handlowej licznych businessmanow pochodzenia tajwańskiego (stad
nazwa indyjski).

1. Budowa słonia.
Budowa słonia należy do żądań zbyt skomplikowanych dla opisania ich w jednej
tylko publikacji, wiec proponujemy zakup słonia gotowego. Aby ułatwić
państwu zweryfikowanie jakości dostarczonego towaru, podajemy skład słonia.

Słoń indyjski pojedynczy składa się z następujących elementów (od początku
patrząc):

LP Nazwa elementu
Sztuk
1 Smycz prowadząca
1
2 Trąba chwytna
1
3 Kieł bojowy
2
4 Cielsko bezwładnościowe
1
5 Odnóże napędowe
4
6 Ogonek sterujący
1


Razem 10

Samodzielny demontaż elementów może spowodować zerwanie umowy gwarancyjnej!

2. Żywienie słonia.
Słonia żywimy przeważnie w dwóch celach, ponieważ jedna cela byłaby do tego
za mała. Oprócz tego z reguły kierują nami dwie pobudki. Pierwsza z nich
jest chęć podtrzymania jego egzystencji, np. lubimy co rano popatrzeć na
żywego słonia we własnym ogródku, zaś widoku tam słonia zdechłego nie
znosimy, wiec żywimy słonia, aby oszczędzić sobie przykrości. Powodem drugim
jest chęć utrzymania słonia w dobrej kondycji fizycznej. Żywimy go wtedy,
gdyż jest nam potrzebny w roli ciągnika. Czasem dzieci ukradkiem dokarmiają
słonia, np. gdy podamy na obiad ich nie lubianą potrawę.

Na początek omówmy metody utrzymywania słonia przy życiu. Do tego celu
używamy zasadniczo dwóch czynników - fizycznego i emocjonalnego, czyli
odpowiednio słoniny i słonicy. Słonica zapewnia naszemu ulubieńcowi cel jego
egzystencji, ale mało jakie zwierze może żyć sama miłością, wiec musimy
również dostarczyć mu niezbędnych kalorii. Do tego służy słonina, znana jako
pokarm niedrogi i wysokokaloryczny.

Przejdźmy teraz do żywienia słonia w celach pociągowych. Ten typ żywienia
polega wyłącznie na dostarczaniu słoniowi kalorii, niezbędnych do pełnienia
funkcji ciągnika. Aby moc dokładnie dawkować wartość odżywczą pożywienia
musimy żnąc zawartość kalorii w danej objętości pokarmu. Ułatwiają nam
zdobywanie tych informacji wskazówki zamieszczane przez niektórych co
solidniejszych producentów na opakowaniach. Z najłatwiej dostępnych środków
odżywczych w Polsce należałoby tu wymienić Coca-Cole Light (1 kaloria na
butelkę) oraz Tic-Tac Ferrero (2 kalorie na sztukę).

Aby ułatwić państwu obliczanie, ile kalorii potrzebuje słoń na
przetransportowanie określonego ładunku na odległość jednego metra, podajemy
odpowiedni wzór:

Wc*(Mt/Ms)*(Tp/Ts)*C*W*Pw*Ga

Kal=------------------------------------------------------------

Sdw*Nr*(S+Ka+De+I1+I2+I3+I4)

Legenda: Dawno, dawno temu, za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za
siedmioma rzekami, za siedmioma morzami... itedeitepe.

Opis do wzoru :
W - wilgotność powietrza w %
C - ciśnienie atmosferyczne w mm słupka rtęci
Tp - temperatura powietrza w st. C
Ts - temperatura słonia w st. F
Wc - współczynnik ciągnięcia :
0.4 - sanki
0.6 - narciarz wodny
1.2 - ciągnik siodłowy typu Zetor
1.3 - siodło z lekami bez konia
1.5 - koń bez siodła z lekami
8.3 - tobogan
16.6 - dwa tobogany
111 - tramwaj rzeczny
122 - prom rzeczny
134 - prom niedorzeczny
196 - prom kosmiczny
810 - autobus
997 - radiowóz
Mt - masa towaru w funtach
Ms - masa słonia w dolarach transferowych
Pw - prędkość wiatru w węzłach
Ga - gęstość atmosfery w funtach na stopę sześcienna Sdw - stężenie
dwutlenku węgla w centrum najbliższego miasta wojewódzkiego (zalecany serwis
informacyjny TV Katowice)
Nr - nr telefonu do najbliższego ZOO (dla rejonu Katowic 413001 lub 599472)
Wp - współczynnik pogodowy :
Słońce 1 - jasne pełne 2 - pełne 3 - półpełne 4 - puste
Księżyc 1 - nów 2 - rogal 3 - bułeczka
Deszcz 1 - kapuśniak 2 - pomidorowa 3 - kwaśny
I - inne:
1. śnieg - 2 brak - 0
2. grad - 3 brak - 4
3. rój meteorytów - 0 brak - 0
4. zaćmienie słońca -9 brak - 8 (słonie bywają z natury zabobonne)

Mimo, iż słoń jest doskonałym matematykiem, nie możemy prosić go o pomoc,
ponieważ mógłby on zafałszować wyniki na swoja korzyść lub niekorzyść
(zależy to od ilorazu inteligencji słonia). Specjalnie dla osób mających
problemy z naukami ścisłymi (obsługa imadła i tym podobne) podajemy
przykładowe wyniki: 35 Kal, 4000 Kal, 17 E66 Kal. Oprócz żywienia słonia
możemy również żywic do słonia, np. uczucia, lecz problem ten omówimy przy
innej okazji.

3. Transport słonia.
Temat ten posiada dwa aspekty. Pierwszy z nich dotyczy używania słonia jako
środka transportu, drugi zaś przedstawia słonia w roli podmiotu
transportowanego. W tym rozdziale postaramy się omówić oba zagadnienia.

3.1 Słoń jako środek transportu.
Aby słoń stanowił środek transportu, należy wysłać najpierw polowe
transportu, następnie słonia, a tuz za nim resztę transportu. Sprawa wygląda
na skomplikowana, ale wbrew pozorom słoń jest jednym z najbardziej cenionych
na świecie środków transportu masowego. Zjawisko to ma bardzo proste
uzasadnienie. Przeciętny słoń (nie mylić ze słoniem przeciętym, którego
przydatność transportowa jest znacznie niższa) poruszając się może przenieść
swa masę rzędu kilku ton na dość dużą odległość, nie zdając sobie nawet z
tego sprawy, co tym bardziej podnosi jego przydatność. Oprócz swojej masy
może przenosić również inne ciężary (patrz słoń przecięty). Jeśli wiec
zsumować obie wartości, otrzymamy ok. 8-10 ton samonapedowej i samonośnej
masy transportowej. Dodatkowym plusem jest fakt, iż w momencie, gdy
samonapedowosc wygaśnie, nie będziemy mieli problemów z pozbyciem się masy
(mięso słoni jest cenionym przysmakiem w wielu regionach świata). Liczba
argumentów, uzasadniających popularność słonia jako środka transportu
masowego jest rzeczywiście imponująca.

Lecz słoń znajduje również zastosowanie w innych branżach transportowych. W
samych tylko Indiach transport na słoniach stanowi ponad 90 % ruchu
turystycznego. Przy każdym większym ośrodku wczasowym znajduje się
wypożyczalnia słoni. Szczególnie polecamy renomowana firmę Rent-an-Elephant,
znana m.in. z afrykańskiej sieci obsługi wielbłądów Camel Service. Firma
oferuje słonie indyjskie pojedyncze wszystkich rozmiarów - od miniaturowych
słoników dla dzieci, po słonie - giganty dla zorganizowanych wycieczek
powyżej pięćdziesięciu osób. Jeśli polubimy ta rozrywkę, możemy tam również
nabyć ulubionego słonia. Mamy wtedy zapewniona darmowa myjnie, serwis 24h i
hurtownie części zamiennych. Firma daje trzyletnia gwarancje na wszystkie
podzespoły oraz sześcioletnia na kły i ewentualne wyroby. Adres firmy:
Hunamuna Street 12, 47220 Calcutta, India. (tekst sponsorowany)

3.2 Słoń jako podmiot transportu.

3.2.1 Słoń a środki komunikacji miejskiej.
Słonie po mieście mogą podróżować w autobusach, trolejbusach i tramwajach.
Jedynym utrudnieniem towarzyszącym tym podróżom jest konieczność poszerzania
otworów wejściowych w czasie wsiadania słonia (słoń może wysiadać przez
otwór już poszerzony). Jeżeli słoń uczęszcza do szkoły kasujemy za niego
polówkę, jeśli nie, to cały bilet. Możemy również wykupić naszemu
ulubieńcowi bilet miesięczny. W przypadku prośby kontrolera biletów o
zapłacenie za nadbagaż, najlepsza reakcja jest stwierdzenie: Słoń ?!? Jaki
słoń? Ja tu żadnego słonia nie widzę! Żaden pasażer kontrolerów nie lubi,
wiec otrzymamy poparcie naszej tezy przez cały autobus, a kontroler zostanie
odwieziony do Tworek lub zwolniony z pracy za nadużywanie napojów
wyskokowych lub ew. innych środków halucynogennych.

3.2.2 Słoń a środki komunikacji prywatnej.
Pojazdy komunikacji prywatnej, którymi mogą poruszać się słonie indyjskie
pojedyncze (a wśród nich także i nasz ulubieniec) są bardzo łatwe do
rozpoznania. Zgodnie z międzynarodowa umowa wszystkie te pojazdy oznaczone
są litera S w oznaczeniu kodowym np. Skoda 105 S lub Mercedes 300 SLE (w tym
przypadku litery L i E oznaczają odpowiednio lemura i strusia emu). Nad
rozszyfrowaniem zagadki, co oznaczają cyfry umieszczone przed literami
pracuje obecnie zespól najlepszych analityków CIA. Duża biała litera na
niebieskim tle umieszczona nad samochodem oznacza, iż zwierze porusza się
tym samochodem nie jako pasażer, ale jako kierowca. Często możemy spotkać na
ulicach naszych miast pojazdy z litera L, co oznacza, iż są one kierowane
przez lemury. Należy na nie zwracać szczególna uwagę, ponieważ lemury maja
bardzo długi czas reakcji.

4. Pielęgnacja słonia.
Rozdział ten jest jednym z najważniejszych w całej książce. Jest to
spowodowane tym, iż słoń nie pielęgnowany może narazić nas na poważne straty
fizyczne i moralne. Może na przykład poważnie zachorować i umrzeć lub
wyprowadzić się do sąsiadów, którzy zapewnia mu lepsza pielęgnację.
Anachronizmem jest twierdzenie, iż aby moc należycie pielęgnować słonia
należy mieć ukończony kurs pielęgniarki lub co najmniej pielęgniarza. Otóż
nie ! Korzystając z najnowszych osiągnięć nauki i techniki zespól indyjskich
naukowców odkrył, iż do pielęgnacji słonia wystarczy parka rybek -
pielęgnic. Uwalnia to właściciela ze wszystkich obowiązków obejmujących
pielęgnację słonia. Pozostaje tylko jeden problem. Jako iż do tej pory nie
udało się nakłonić pielęgnic do nauki latania, niezbędnym jest włożenie
słonia do akwarium. Wiąże się to również z problemem konstrukcji
odpowiedniego akwarium. Zainteresowanych odsyłamy do publikacji Adama
Słodowego pt.: Sam buduje akwarium dla słonia, Sam wkładam słonia do
akwarium oraz Sam wyjmuje słonia z akwarium. Sam proces pielęgnacji trwa
kilka minut. Czas trwania wkładania i wyjmowania słonia zależy wyłącznie od
wprawy właściciela. Słonia wypielęgnowanego okrywamy ręcznikiem i
przechowujemy przez pól godziny w miejscu suchym i zacienionym, w
temperaturze pokojowej. Pielęgnację należy przeprowadzać przynajmniej raz na
tydzień, chyba, ze słoniolog zaleci inaczej.

5. Zaginiecie słonia.

5.1. Czynności proceduralne.
W przypadku zgubienia lub zaginięcia słonia należy powiadomić o tym fakcie
następujące organy administracji państwowej i prywatnej: Policję, Straż
Miejska, Urząd Celny, Wojska Ochrony Pogranicza (może zdarzyć się próba
przemytu), Gminną Radę Powiatową (nigdy nie wiadomo, a nuż się przyda),
Ochotniczą Straż Pożarną, Zawodową Straż Pożarną, Krzysia Rutkowskiego, a w
przypadku podejrzenia o porwanie również Prokuraturę Rejonową, Sąd Okręgowy
i Komisję Konstytucyjną. Można również dąć na msze. Po wykonaniu wszystkich
tych czynności należy nie zwracając najmniejszej uwagi na obietnice
otrzymane w powyższych instytucjach przystąpić samemu do czynności
poszukiwawczo - pościgowych, omówionych skrótowo w kolejnych paragrafach.

5.2. Czynności poszukiwawczo - pościgowe (omówienie skrótowe) - jak odnaleźć
słonia w tłumie.
Odnalezienie słonia w tłumie tylko pozornie jest rzeczą łatwa. Słoń w
obliczu zagrożenia potrafi bardzo dobrze upodabniać się do otoczenia.
Wystarczy, iż stanie na dwóch nogach, trochę się zgarbi, schowa trąbę pod
kurtka, naciągnie czapkę na uszy i już normalny przechodzień nie odróżni
słonia od zwykłego, szarego człowieka. Podamy państwu kilka cech
pozwalających na wyłowienie z tłumu osobników, mogących być przebranymi
słoniami. Przede wszystkim spod naszej obserwacji możemy od razu wyłączyć
osoby nagie lub znacznie obnażone, ponieważ słoń w celu ukrycia swojej
tożsamości używa odzieży wierzchniej. Nasze podejrzenie powinny wzbudzać
osoby wysokie, o dużej tuszy, posiadające kurtkę oraz duża czapkę, pod którą
mogą kryć się uszy słonia. Takich osobników należy skrycie obserwować,
ponieważ mogą oni się zdradzić np. sięgając trąba spod kurtki po jabłko
leżące na straganie. W momencie zaobserwowania takiego zachowania u
podejrzanego osobnika, demaskujemy go, zrywając mu z głowy czapkę,
przeprowadzamy identyfikacje wzrokowa w celu sprawdzenia, czy jest to nasz
słoń (zdarzają się czasem tragiczne w skutkach pomyłki) oraz jeśli
identyfikacja wypadnie pomyślnie zakładamy smycz prowadząca i odprowadzamy
słonia do domu, udzielając mu po drodze stosownego pouczenia. Jeśli
obserwowany osobnik przez dłuższy czas nie zdradza się żadnym
charakterystycznym dla słonia gestem to oznacza to, ze albo nie jest
słoniem, albo bardzo dobrze się maskuje. Ponieważ nie możemy wykluczyć tej
drugiej możliwości, przystępujemy do demaskowania poprzez zerwanie czapki. W
przypadku niepowodzenia akcji (to znaczy jeśli osobnik pozbawiony przez nas
nakrycia głowy okazał się człowiekiem lub np. gorylem) grzecznie
przepraszamy i oddalamy się ruchem jednostajnie przyspieszonym w dowolnym
kierunku.

Może również zdarzyć się, iż operacja ściągnięcia czapki nie powiedzie się -
może ona być np. przybita. W takim wypadku nie siłujemy się, lecz
postępujemy jak wyżej. W przypadku niepowodzenia akcji poszukiwawczo -
pościgowej (żaden ze zdemaskowanych osobników nie okazał się słoniem lub na
ulicach miasta nie było nikogo odpowiadającego rysopisowi) możemy jeszcze
poszukać naszego ulubieńca w charakterystycznych dla ukrywających się słoni
miejscach. Przytoczymy tutaj kilka ich przykładów. Możemy szukać słonia w
lodowce, o ile nie znajduje się tam już żyrafa. Możemy również szukać go w
maluchu (uwaga! istnieje niebezpieczeństwo odnalezienia trzech innych !) lub
np. w kinie, o ile pod kinem stoi maluch. Nie polecamy szukania słonia w
jarzębinie (większość słoni zna kawał o słoniu w jarzębinie i nigdy się tam
nie schowa, chociaż nigdy nic nie wiadomo). Możemy spróbować znaleźć słonia
w składzie porcelany, co jest o tyle łatwe, ze nie musimy wchodzić do
środka - wystarczy, ze przysłuchamy się odgłosom wydobywającym się z
pomieszczenia. Teoretycznie nie ma sensu polować na słonia w liceum,
ponieważ nie może on tam wejść, nie mając ukończonej szkoły podstawowej,
lecz zdarzają się przypadki fałszowania świadectw przez słonie. Można
również próbować szukać słonia w szkołach wyższych (wysokość wejścia pow. 3
m 50 cm). W przypadku nieskuteczności wszystkich zaprezentowanych tutaj
metod pozostaje nam jedynie zamieszczenie ogłoszenia prasowego. Poniżej
podajemy przykładowe ogłoszenia.

5.3. Przykładowe ogłoszenia prasowe.
Zaginął słoń, do którego przywiązane były dzieci i cala rodzina. Dla
uczciwego znalazcy wysoka nagroda.

Dnia ... wyszedł z domu i nie powrócił słoń indyjski pojedynczy. Podajemy
rysopis zaginionego: ......

Ktokolwiek spotkał słonia luzem proszony jest o przekazanie informacji na
adres .....

Ogłoszenia te najlepiej zamieścić w popularnych i poczytnych czasopismach,
takich jak np. Poradnik początkującego hodowcy lemurów, Mały zoolog - pismo
parlamentarne, Handel zwierzętami -miesięcznik dla spekulantów.

6. Dodatek.
Podczas eksploatacji waszego ulubieńca możecie natrafić państwo na sytuacje,
która nie została opisana w tej publikacji, a która przerasta państwa
możliwości. Aby ułatwić rozwiązanie potencjalnego problemu, zamieściliśmy
poniżej kilka adresów przydatnych w ciężkich chwilach.

Europejska Komisja Praw Gruboskornych Fan-klub Slonika Dumbo
weterynarz sloniolog dr Jakub Pecki rue Jacques Delors 2
ul. Sliczna 17 ul. Wspolna 19
2900 Bruxelles Belgique
31-444 Kraków 60-813 Poznan
tel. +32 15415687
tel. (0-12)112389 tel. (0-61)581084

Klub Anonimowych Slonioholikow Biuro Rzecznika Praw Posiadaczy
Sloni elefantolityk mgr Iwona Kuznicka ul. Trabalskiego 22/3
ul. Wiejska 7 os. Kopernika
12B 01-923 Warszawa
00-940 Warszawa 54-201 Bydgoszcz
tel. (0-2)6696316
tel. (0-2)5489453 tel.
(0-51)442639

W przypadkach krytycznych porad udziela autor. Zgłoszenia telefoniczne pod
numerem (0-32)2262382 w godzinach 20.00 - 20.09 od poniedziałku do piątku z
przerwa na wtorek, środę i czwartek.

7. Podziękowania
Podziękowania dla wszystkich, którzy w jakikolwiek sposób przyczynili się do
powstania tego dzieła: Magda (inspiracja), Piotruś (pomysły i konsultacje),
Rumcajs (edycja, druk i wydanie internetowe), Simon (druk pierwszych dwóch
wydań oraz pomysły), Zofija (pomysły), Raf (fantastyczne pomysły), Monty
Python’s Flying Circus (surrealizm i humoryzm), Mike Judge (Beavis &
Butt-head), Coca-Cola Inc. (Coca-Cola), McDonald Katowice (Big Maki), RMF FM
(muzyka), A. Mleczko (rysunki), Jay Miner (Guru Meditation), Commodore
(Maszyna), El. Laziska (energia), IBM & Epson (prace pomocnicze), Janko
Chanowski (ciekawe za co?).

8. Bibliografia:
Podręcznik oficera śledczego cz. 17 - Jak rozpoznać słonia
Vademecum leśniczego - Tropienie zwierząt
Rola słonia w ekosystemie Norwegii
Z muzyka przez wieki - Jak zasłonić fortepian
Słoń w wierzeniach ludowych wschodniej Wielkopolski
Przemyśl przetwórstwa zwierzęcego w Afryce Środkowej
Transport ładunków niebezpiecznych - podręcznik kierowcy
Jak słoń Marcin chorował i jak z tego wykorkował

9. Również w naszym wydawnictwie:
Jak zrobić kangura w torbę
Dlaczego słoń ma cztery nóżki i inne pytania retoryczne
Podstawowe zasady leczenia kataru u papużek falistych
Biały wieloryb we własnym domu cz. I - Poradnik młodego akwarysty
Biały wieloryb we własnym domu cz. II - Pomysły racjonalizatorskie
Hodowla pantofelków i zastosowania przemysłowe
Jeżozwierze - prawda czy plotka
Sam leczę uzębieni


[/b]SORRY ŻE DŁUGIE. ALE ZABAWNE! :twisted:

_________________
Acer Aspire 7552G => Phenom II BE x4 X920 2.3GHz, Radeon HD 5850 1GB, 4GB DDR3


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 27 kwi 2004, 20:10 
Offline
Moderator forum
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 27 kwi 2004, 11:12
Posty: 3384
Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi**e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient

_________________
Obrazek


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 28 kwi 2004, 08:36 
Offline

Dołączył(a): 18 kwi 2004, 13:01
Posty: 42
pijany facet patrzy się na paniękę i mówi:
- ale pani jest brzydka
laska udaje, że nie słyszy. po chwili znowu:
- ale pani jest brzydka
obrzuciła gościa srogim spojrzeniem
- ale pani naprawdę jest brzydka!!
-A PAN JEST PIJANY!!!!
- ale ja wytrzeźwieje!

_________________
eeeeeeeeeee, że co?


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 28 kwi 2004, 13:13 
Offline
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 5 paź 2003, 23:31
Posty: 444
Lokalizacja: Warszawa
http://www.fetchfido.co.uk/games/strong ... ng_man.htm

_________________
Are you brave enough?


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 28 kwi 2004, 14:17 
Offline
Moderator forum
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 27 kwi 2004, 11:12
Posty: 3384
http://www.hurtwood.demon.co.uk/Fun/copter.swf


Góra
 Zobacz profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Ten wątek jest zablokowany. Nie możesz w nim pisać ani edytować postów.  [ Posty: 3004 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32 ... 201  Następna strona

Strefa czasowa: UTC + 2


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 4 gości


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów

Szukaj:
Skocz do:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Przyjazne użytkownikom polskie wsparcie phpBB3 - phpBB3.PL