O Zajaczku...


Zajączka goni wkurzony niedzwiadek. Zajączek gna co sil przez las, nagle wpada na odslonieta polane. Na polanie opala się lisica. Zajaczewk podbiega do niej i ledwo zywy mowi:
- Lisiczko, schowaj mnie gdzies. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie.
- Zajączku, gdzie cie schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu leze na reczniczku.
- Lisiczko, a moze ja bym ci wskoczyl do dziurki miedzy nogi, co?
- Wiesz zajac, lubie cie. Schowaj się tam.
Na polane wpada niedzwiadek rzucajac przeklenstwami. Podchodzi do lisicy:
- Ty, lisica, widzialas tu zajączka?
- No co ty, niedźwiedź, gdzie by się schowal. Sama tu jestem.
- A olac zajaca. Podobasz mi się i cie przelece.
- Oj misku, nie lubie cie i nie dam ci się.
- Jestem silniejszy i cie zgwalce!
Niedzwiadek rozchylil nogi lisicy, a w dziurce widac dwa przerazone oczka. Zdziwiony mis pyta:
- A co to?
Na to zajączek piskliwym glosikiem:
- Aids, aids, aids!!!

Idzie zajączek przez las, patrzy, a tu się mysliwy zdrzemnal i zostawil fuzje. No to zajączek laps i ma flinte.
" No." - mysli sobie. - "Teraz się odbije za wszystkie zniewagi."
Idzie, patrzy lisica. Schowal fuzje za siebie i pewnym krokiem podchodzi do niej i mowi :
- Lisico, strzel se kupke.
Ta wielce oburzona dawaj z lapami na niego, a ten wyciaga flinte i mowi :
- Mowie powaznie. Rob kupsko.
Lisica wystraszyla się flinty, wiec meczy i meczy i wyprodukowala.
Teraz zajac mowi :
- A teraz to zjedz.
Lisicy oczy wylazly na wierzch, a zajac machnal jej flinta przed oczami.
No to zabrala się do konsumpcji.
Zadowolony zajączek pokical dalej. Patrzy, wilk. Podbiega do niego i znowu :
- Wilk, walnij kloca.
Ten oczywiscie wysuwa kly, a zajac - flinta przed nos wilka.
- No! Rob!
Wilk volens nolens cisnie.
- A teraz to zjedz.
Wilk patrzy na zajaca i pyta :
- Te zajac, a na pewno ta flinta jest naladowana?
Zajac patrzy na flinte i mowi :
- Wiesz, co, czekaj, ja to zjem.

_________________
Nikogo nie ma w domu

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=28155533

no cóz

http://freespace.virgin.net/si.watkins/EvilTwinCat.mpg

Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki.
- To swietnie, a ta zla?
- Beda w twoim wieku!

Spotykaja sie dwaj koledzy. Jeden mowi:
- Ty wiesz, jaka moja zona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i mysli, ze dam jej samochod. Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka jest naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zagladam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, ze ja przyjade...

Wchodzi student fizyki na egzamin:
- Jakim prawem pan tu wszedl? - pyta egzaminator.
- ???????????????????????? - student galy wybalusza.
- Prawem tarcia, drogi panie. Dwoja!

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milosc, bo od razu kladzie do lozka...

- Czy pan nazywa sie Grvintrompritz?
- Nie, nazywam sie Kowalski!
- Bardzo przepraszam, ale te dwa nazwiska zawsze mi sie myla.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstepie pragne zaznaczyc, ze jestem jeszcze dziewica...
- A to sie swietnie sklada, bo ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

Zona wrocila z wczasow.
- Czy bylas mi wierna? - dopytuje sie maz.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechalas na wczasy

x)

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola . Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz ... 35 lat i wierzycie w dżina?!

_________________
Nikogo nie ma w domu

Pewna firma w USA , chcąc przeprowadzić reorganizację , zatrudnila
> kolesia-specjaliste od tego typu roboty. Kolo byl zdeterminowany i za
punkt
> honoru postawil sobie wziąć sie za wszystkich opierdalaczy. W trakcie
> pierwszej rundki po firmie , facio zauważyl gostka który nic nie robiąc
> podpieral ścianę . W pokoju bylo pelno pracowników , więc bylo na kim
zrobić
> wrażenie i pokazać co to znaczy prawdziwy business
> Podszedl do niego i pyta:
> Ile kasy zarabiasz tygodniowo
> Trochę zdziwiony i speszony mlody czlowiek odparl :
> - 300$ tygodniowo. A co ?
> Kolo - reorganizator siegnal do kieszeni krzycząc :
> - Masz tu 1200$ za 4 tygodnie pracy i wynooooocha!
> Od razu poczul sie lepiej - pierwsze zwolnienie z pracy ma z glowy
> Rozejrzal sie zadowolony po pokoju i zapytal :
> - Czy ktos z was może mi powiedziec co ten dupek tu robil
> Na to jeden z pracownikow z lisim uśmiechem na twarzy odparl :
> - To Byl dostawca pizzy z Domino's...

Maz wraca do domu i od progu krzyczy:
- KOCHANIE! WYGRALEM 10 BANIEK W TOTKA!! PAKUJ SIE!!!
- Oj to cudowne wyjezdzamy na wycieczke?
- Nie, wypie*****sz!



Zona postawila sobie zadanie sprawienia mezowi niespotykanego prezentu na urodziny. Przeszla cale miasto i nie znajdujac nic godnego zainteresowania zawedrowala do sklepu zoologicznego.
- Dzien dobry. Szukam prezentu dla meza na urodziny. Moze pan cos polecic?
- Oczywiscie. Proponuje ta zabe.
- A co w niej takiego niezwyklego? Ot zwykla zaba...
- Prosze szanownej pani to nie jest zwykla zaba. Ona jest mistrzynia seksu oralnego.
- W takim razie kupie ja.
Zoneczka poszla z prezentem do domu i wreczyla mezowi.
- Masz Heniek, to jest zaba potrafiaca zaspokoic mezczyzne oralnie.
Maz przyjal prezent dosc niechetnie i zniknal na caly wieczor. W srodku nocy zone budzi brzek z kuchni. Z postanowieniem sprawdzenia co sie dzieje zona wsuwa bambosze i czlapie do kuchni. Po otworzeniu drzwi widzi porozstawiane na blacie garnki, meza stojacego przy blacie i zabe lezaca przed ksiazka kucharska.
- Heniek ty sie dobrze czujesz?
- Doskonale! Ta zaba niesamowita i jak nauczy sie gotowac to ty wypie*****sz!

_________________

Póznym wieczorem wraca do domu syn.
ojciec: gdzie zes sie podziewal?!?
- no wiesz tato... mialem swój pierszy raz...
- gratulacje synu!!! usiądź, napijemy sie! moze papieroska?
- napic, napije sie, papieroska tez... ale nie usiądę!!!

Idzie gej i żołnież przez pustynie. żołnież się pochylił, aby zawiązać buta.
Gej: czujesz palec w dupe??
- Tak
- ja mam rączki tutaj - i wymachuje nimi...
Idą dalej... W pewnym momęcie gej się pochyla, aby zawiązać buta.
Ż: czujesz granat w dupie??
- TAK
- Ja mam zawleczkę tutaj...

Dlaczego kobieta jest jak funkcja sinus?
Bo jest:
- zmienna
- ograniczona
- i ma okres.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
sklep sie panu otworzył
a widziała pani kierownika
nie, tylko magazynier leżał na workach.

Dlaczego kobieta ma o jeden zwoj w mozgo wiecej niz kura ? Zeby nie chodzila po placu i nie srala.

Dlaczego panny sa szczuplejsze od mezatek?

-Bo panna wraca do domu,patrzy co ma w lodowce i idzie do lozka,a mezatka patrzy co ma w lozku i idzie do lodowki!

Lekarz do pacjenta: - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV... Facet totalnie załamany mówi: - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się naj****** to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, niema sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony,
we krwi i bez 2 zębów. Wk******* biegnie do misia i mówi:
-K****!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić!!
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się naj******* i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyj****, ale myśle:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,
a że to ku*** i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myśle jesteś naj***** i wogóle...
-potem doj****** sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!!
- to nie wytrzymałem...

Krol lew zrobil zebranie w dzungli!!Powiedzial ze:
-Kazdy musi opowiedziec kawal a jezeli ktos sie nie zasmieje to opowiadajacy zostanie zjedzony!!!
Opowiada malpa,wszyscy sie smieja
oprocz zolwia!! Malpa zjedzona.
Opowiana zebra,wszyscy sie smieja oprocz zylwia!! zebra zjedzona.
Opowiada antylopa a w srodku jej kawalu zolw zaczyna sie smiac.
Lew pyta sie:
-Z czego sie smiejesz?
-Ten kawal malpy byl swietny!!!!!!!!!!!

Niedzwiedz otworzył najlepiej zaopatrzony w lesie sklep, przychodzi do sklepu zając i pyta:
-Podobno twój sklep jest najlepiej zaopatrzony i można w nim kupić wszystko?
-To prawda.
-Napewno wszystko?
-Napewno.
-Chyba coś tu ściemniasz?
-Nic nie ściemniam, mam w sklepie wszystko. Możemy się założyć, jak nie będe czegoś miał co będziesz chciał kupić to oddam ci ten sklep razem z całym towarem.
-Dobra, to ja chce kupić NIC.
Niedzwiedz w pierwszym momencie przeraził się troche, ale pomyślał chwile i mówi.
-OK, to chodz za mną.
Zeszli do piwnicy, a niedzwiedz zgasił światło i pyta.
-Widzisz coś?
-Nic.
-To bierz dwa kilo i spadaj.


wchodzi zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
-hańba!! wchodzi drugi zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
-hańba!!!
wchodzi trzeci zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
-hańba!!!
Mama zajączków sie pyta:
-co sie stało;dlaczego hańba???????
na to zajączek odpowiada:
-niedźwiedź ojcem dupe podtarł


Płynie sobie żółw. Spokojnie... powoli... Nagle podpływa do niego rekin.
Żółw nic, dalej pełen spokój. Rekin się zbliża opływa go dookoła. Żółw
pełne spoko. Nagle rekin - cap - odgryzł żółwiowi nogę. Żółw na to:
- Rzeczywiście, śmieszne, k****, bardzo śmieszne.

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie...
nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie...
po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich
będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść...
pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać...
następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie...
qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można...
więc postanowił,że obetnie sobie rękę...
tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi...
wreszcie przyszedł czas na Polaka...
ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć...
ooooo polska kiełbasa!
na to Polak ździwiony spojrzał się na obu...
uśmiechnął się i powiedział:
Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka.

Dwaj przyjaciele spotykaja sie po paru latach.
Jednak jeden z nich niestety jest czesciowo sparalizowany,
potrzebuje troche pomocy w codziennym zyciu.
Pewnego dnia siedza u niego na werandzie,
sparalizowany mówi:
- Wiesz co, mam pytanie - czy naprawde jestes moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy sie od dziecka, wiesz, ze zrobilbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Mialbym wiec do ciebie mala prosbe -
czy przynióslbys mi z pietra skarpetki? Robi sie troche chlodno, a jak wiesz, ja jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówic. Skoczylbym dla ciebie w ogien.
- Dziekuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na pietro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemialy.
Przed oczami rozposciera mu sie cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela,
mlode, piekne jak marzenie, ubrane jedynie w bielizne.
Facet nie moze oderwac wzroku, targaja nim wyrzut y sumienia
w koncu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w koncu poddaje sie instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przyslal mnie, zebym sie z wami przespal.
- Niemozliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóz, jesli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnie.
- Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzieki, stary!

A teraz najleprzy:
CHLOPAK ODPROWADZA SWOJA DZIEWCZYNE DO DOMU PO IMPREZIE. KIEDY DOCHODZA DO
KLATKI, FACET CZUJE SIE NA WYGRANEJ POZYCJI, PODPIERA SIE DLONIA O SCIANE
I MOWI DO DZIEWCZYNY:
-KOCHANIE, A GDYBYS MI TAK ZROBILA LASECZKE...
-TUTAJ? JESTES NIENORMALNY.
-NOOOO, TAK SZYBCIUKO, NIC SIE NIE STANIE...
-NIE! A JAK WYJDZIE KTOS Z RODZINY WYRZUCIC SMIECI, ALBO JAKIS SASIAD I MNIE ROZPOZNA...
ALE TO TYLKO "LASKA", NIC WIECEJ... KOBIETO...
-NIE, A JAK KTOS BEDZIE WYCHODZIL...
-NO DAWAJ NIE BADZ TAKA...´
-POWIEDZIALAM CI ZE NIE I KONIEC!
-NO WEZ, TU SIE SCHYLISZ I NIKT CIE NIE ZOBACZY, GLUPIA.
-NIE!
W TYM MOMENCIE POJAWIA SIE SIOSTRA DZIEWCZYNY. W KOSZULI NOCNEJ,
ROZCZOCHRANA I MOWI:
-TATA MOWI ZE JUZ WYRZUCILISMY SMIECI I MASZ MU ZROBIC TA LASKE DO
CHOLERY, A JAK NIE TO JA MU ZROBIE. A JAK NIE, TO TATA MOWI ZE ZEJDZIE I
MU ZROBI, TYLKO NIECH ZDEJMIE REKE Z TEGO KUREWSKIEGO DOMOFONU BO JEST 3 W
NOCY DO CHOLERY!

Było juz, a ten ostatni to chyba ze 3 razy już sie przewinoł na forum.

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

2 razy fanta news:
raz
i dwa

o rany, hahahahaa
dawno się tak nie uśmiałem, thx Kesey.

_________________
Nikt nie mówi ani słowa, nikt nie dziwi się niczemu. Wszystkie skarby tego świata pod bazyliką w Licheniu.

Ten "filmik" z źydami jeste the best

_________________

Jeden chlop wylazl w parku na lawke i zaczyna sie drzec:
- Precz z hipokryzja!
Ludzie patrza zdziwieni, a chlop:
- Precz z pazernoscia!
Coraz wiecej gapiow przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilia!
W koncu jakas babcia nie wytrzymala:
- Panie, cos sie pan tak do tych ksiezy przyczepil?!?!?

Trojka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa, aby otrzymac promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj slowo TATA.
- T-A-T-A.
- Swietnie! Zdales! A teraz Monika, przeliteruj slowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy. A teraz ty Ahmed, przeliteruj prosze: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.

Do ruletki w eleganckim kasynie podchodzi piekna mloda blondynka. Stawia sto tysiecy zlotych na jeden numer. Krupier przerywa rozmowe z kolega, wypowiada sakramentalne "no more bets" i kreci kolem. Kiedy kolo juz wiruje, (w eleganckich kasynach - "rien ne va plus") dziewczyna krzyczy:
- Chwileczke, panowie! Ja musze jeszcze zdjac majtki. Bez majtek zawsze dopisuje mi szczescie.
Podwija spodnice, zdejmuje majtki i kladzie je na krzesle. Po chwili kolo sie zatrzymuje. Blondynka wydaje radosny okrzyk "wygralam!", zgarnia sztony i biegnie do kasy. Przy ruletce zapada cisza. Dopiero po dluzszej chwili oniemialy krupier patrzy na swojego kolege i wykrztusza pytanie:
- Ty, a tak wogole to jaki numer wypadl?

- Czym sie rozni kobieta od slonca?
- Tym, ze jak slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi, to nie.

- A co ma wspolnego tesciowa ze sloncem?
- Na jedno i na drugie trudno patrzec.

Podczas przerwy w teatrze pan Kowalski poszedl do toalety.
- Wspaniala sztuka, prawda? - odzywa sie stojacy obok facet.
- Prosze mi nie zagladac do pisuaru!

za alejaja.pl

przychodza dziennikarze do polityka, zeby przeprowadzic wywiad pukają, a drzwi otwiera im 3-letni synek polityka. dziennikarze pytają : -Gdzie jest teraz twój tatuś? W SLD, PSL czy w AWS? - Mój tata jest teraz w WC!

ulubiony film leszka milera:helikopter w ogniu

W starym ZSRR wynaleziono super-komputer,który odpowiada na wszystkie pytania.Amerykanie postanowili go przetestować.I pytają:
-Jakie jest największe państwo na świecie?
-ZSRR-odpowiada komputer
-Jakie państwo jest najbardziej uprzemysłowione?
-ZSRR
-W jakim kraju byli wymordowani żołnierze z II Wojny Światowej?
-A u was to Murzynów biją!!!

-Dlaczego polska delegacja rządowa jadąc do Izraela nie rezerwuje miejsc w hotelu?
-Bo wszyscy mieszkają u rodziny!

Pani pyta sie Jasia na lekcji.
-Jasiu gdzie pracuje twoj tata??
Na to Jasiu odpowiada.
-W klubie Go-go tanczy na rurze.
Po lekcji wszyscy sie pytaja dlaczego tak naklamal, a Jasiu mowi.
-A co mialem powiedziec ze jest poslem
w Samoobronie?

_________________

Wchodzi O.Rydzyk do salonu Maybacha, wsiada do najdroższego i mówi do dealera:
- Bóg zapłać
A dealer mu na to:
- Mam trzy słowa do ojca prowadzącego...


Seksuolog online.
- Panie doktorze. To gdzie w końcu znajduje się ten punkt "G"?
- W trzecim rzędzie klawiatury między punktami "F" i "H".

Mąż policjant wybiera się na ćwiczenia na strzelnicy. Żona prosi go żeby zabrał ją ze sobą.
- Dobrze, ale może zabierzemy też twoją mamusię?
- Świetnie! Bardzo się ucieszy. Ale powiedz mi kochanie co się stało. Przecież zawsze tak jej nie lubiłeś.
- Mam w tym swój cel

Jeżeli o dziewczynie mówią, ze jest ładna i mądra, to znaczy że kochać się z nią jest nie tylko przyjemnie, ale i interesująco...

- Nie moge pojąć, dlaczego prawnie można mieć tylko jedną żonę.
- Bo prawo broni tych, którzy sami siebie obronić nie potrafią....

- Poszedłem wczoraj z żoną do ZOO.
- I jak?
- Nie wzięli...

Rozmowa dwóch dzieczyn:
- Wczoraj był u mnie Wania. Zjedliśmy kolację. Przespaliśmy się. Rano zjedliśmy śniadanie i poszedł.
- A po co przyszedł?
- A nie wiem, może chciał coś powiedzieć?....

Prawdziwy seks - to taki, po którym nawet sąsiedzi wychodzą zapalić...


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.


- Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Szkocji?
- Wychodzi policja z puszkami na datki dla chorych.

Był sobie gościu u kochanki. Nagle Dzwonek do drzwi.
- Mąż!!! Wskakuj za okno.
Ten wyskakuje. Na dworze mżawka. Ale zaraz przy oknie akurat był maraton. Mężczyzna dorównał tempem i biegnie razem z nimi. Jeden się pyta:
- A ty zawsze na golasa biegasz?
- Zawsze.
- I z prezerwatywą?
- Nie, tylko w deszcz...

- Janek, co masz takie kręgi wokół oczu? Opiłeś się wczoraj?
- Dlaczego zaraz opiłeś. Zasnąłem tylko na kieliszkach

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.