Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos lomoce do
drzwi.
- Kto tam ???
- Jean Claude Van Damme...
Dziadek na to:- Nie znam! Wszyscy czterej wypierdalac!!!

_________________

hehehhehe dobre...
a znacie to ?

Byl sobie gosciu ktory zawsze chodzil zajarany...pewnego dnia umarl bo za duzo ziola spalil...gdy sie obudzil widzial jezusa ktory zapytal go gdzie chce pojsc do nieba czy do piekla...gosc tak patrzy...w niebie taki spokoj aniolki lataja...poprostu nudy!!! spoglada na piklo i widzi ogromne pola marichuany gosc w szoku stoi... i mowi do jezusa
-jezu ja chce jednak isc do piekla...
jezus na to: nie ma sprawy...
Gosc sobie biegnie szczesliwy po tych polach zrywa te listki i wacha w koncu zobaczyl jak jakis inny gosc sobie siedzi na kamieniu ze zmarnowana mina...podchodzi i mowi:
-co tak kurde siedzisz ponoro zobacz ile zielska zajaramy?
-a masz ogień ? ^^
KONIEC(mozna sie smiac)

_________________
Wykształcenie nie piwo,nie musi być pełne!
GG:1899730

Zatrzymuje policjant dresa w maluchu:
- Dokumenty prosze.
Dresik podaje, a policjant sprawdza:
- Nazwisko?
- Kowalski
- Imie?
- Zenon
- Adres?
- Adidas, oczywiscie...

kelt znam to ^^

_________________
Wykształcenie nie piwo,nie musi być pełne!
GG:1899730

ja twoje tez znam
moze tego nie znasz

Przychodzi facet do sklepu:
- poprosze cukier w kostkach
- nie ma cukru w kostkach
- w takim razie jakas inna tania babonierke dla tesciowej

buhahahaha

_________________
there can be only one. . . Kal-El

raczej raczej hehehhehe

Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
* Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
* W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
* Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
* Kochanie, co dziś na kolacje?
* Kurczak, *****, kurczak!!!!! głuchy fiucie!!!!!!

Jak rozpoznać gatunek niedźwiedzia?
Najpierw musisz do niego podejść i kopnąć go w jaja, a potem:
a) jeżeli spierdalasz na drzewo, a on włazi za tobą - to jest niedźwiedź brunatny
b) jeżeli spierdalasz na drzewo, a on trzęsie drzewem tak, że spadasz mu w ramiona - to jest niedźwiedź grizzly
c) jeżeli spierdalasz i nigdzie nie ma drzewa - to jest niedźwiedź polarny

_________________
http://www.bravo-company.pl

Niepotrzebnie piłem czytając żarty Holmana*...sprzątaj mój monitor cholera
(mała poprawka nie myśl Chochlik że twoje żarty były śmieszne )

dobre holman:D

Przychodzi facet do burdelu i mowi do burdel mamy :
-poprosze jakas dziwke lecz mam tylko 5 zl jest jakas za taka kwote?
-tak - odpowiedziala i wskazala mu pokuj i dala klucz
Gosc sobie otwiera drzwi patrzy a tu na lozku lezy zajebista szmula...
...rucha ja rucha...w koncu nie wytrzymoje i spuszcza jej sie w dupie...wychodzac widzi ze cos bialego jej leci z mordy...
Burdel mama pyta sie klienta czy mu sie podobalo on mowi ze tak tylko zglosil ze dziewczynie cos bialego z mordy cieklo a burdel mama na to...
-Mieteeeeeeeeeeek zmień trupa bo ten pełny ^^

_________________
Wykształcenie nie piwo,nie musi być pełne!
GG:1899730

nie no to chyba najlepsze

a znacie to??

Wchodzi blondynka do sklepu w południe i ni stad ni z owąd zaczyna sie onanizować. Zszokowany sprzedawca podchodzi do niej i mówi:
-Co pani robi?Prosze przestać, jak można tak gorszyć moich klientów,środek dnia, co pani sobie wyobraża?
-Ale ja musze!
-Jak to pani musi?
-Bo przeczytałam w gazecie: "O 12 pogrzeb w szczecinie"

Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalowac w burdelach. Ale
chcieli wydac sie swiatowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy
odpowiadali:
-Znamy,to stare (itp.)
W koncu troche bardzo zdenerwowana zaprowadzila ich na strych, gdzie
z brudnej poscieli podnosi sie bezzebna, bez jednego oka starucha
-Seks ze starszymi osobami? - Stare...
-A w oczodol probowaliscie, chlopcy?

_________________

a slyszeliscie kawal o 2 blądynkach bawiocych sie klockiem?







...i przyszla brunetka i spuscila wode...

_________________
Wykształcenie nie piwo,nie musi być pełne!
GG:1899730

Wchodzi klient do celi więziennej i widzi zajebistego. muskularnego, owłosionego recydywistę, który pyta się
- te, mały w tej celi bawimy sie w dom, kim chcesz być, tatom czy mamom
Hmmm, myśli mały człowieczek, powiem mamą, to mnie będzie rżnąć, powiem tatą, to ja jego, z dwojga złego wolę jego dymać.
- Wolę być tatą - mówi mały
- Okej mały to teraz na kolana i tata robi mamie loda.

stare i nie jare, poogladaj moze troche slownik ortograficzny ty mamom

_________________
there can be only one. . . Kal-El

hahahaah, ale zes dal ciala , przeciez to tak specjalnie

_________________
http://www.bravo-company.pl

życiowe

_________________
The God of Emptiness...