Dzwoni telefon w domu z samego rana.
- Klinika?
- Nie, pomylka. Trzask! (sluchawki)
Chwile pózniej znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, mówilem, ze to pomylka! Trzask!
Dwie chwile pózniej telefon znowu dzwoni.
- ***** mać Jasiu to ja Heniek. Pytam czy klinika strzelimy z rana.

_________________
there can be only one. . . Kal-El

hehehe, bl@de mamy już kawały w hyde parku.

_________________
Michał A.

trudno sie mowi :]

> Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
> - Do pięciu wyrazów za darmo.
> - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
> - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla

_________________
there can be only one. . . Kal-El

Wiesiek umiera

Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostrą odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy). Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie
przyjaciółka rodziny twierdzą, że w obecnej sytuacji niewiele już można zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. Pomyśl, jak straszne musi być życie z wyrokiem. A wszystko zacęło się tak niewinnie na imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dż. ... Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi! Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować kampanię ratowania Wieska
Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie, firma WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ruble białoruskie. Uzbieraliśmy już 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około 26 groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zł mama Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być może wystarczny nawet na regeneracyjną zupkę chińską). Tak więc nie czekaj! Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu pomóc...

Hmmmmmmm...
Dostałeś to mailem czy sam napisałeś?

_________________
Who cares?
Masz problemy z pisownią? Zanim wyślesz posta - sprawdź http://orangoo.com/spell/

to już widziałem na innym forum hehe...

_________________

kaszana

_________________
[swf width=300 height=100]http://www.iadurobros.friko.pl/varia/iadur.swf[/swf]
[FS] Iadurobros

Czym się różni informatyczka w spodniach od informatyczki w spódnicy ?
....
....

Czasem dostępu ;D

_________________
Kopernik! Wstrzymaj ziemię ja wysiadam.

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego
gospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz
zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko
pracujesz
- A *****, kibel nowy stawiam bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w
bawełnę jak odpowiadasz
- Co mam owijać w bawełnę Dechami opierdolę naokoło i
****.

przychodzi wojtek z kolegą do domu i żona mu podaje zupe.
wojtek siorpnoł łyche i mówi:
- flaneciu dlaczego ta zupa jest taka słona?
kolega pyta - dlaczego mówisz do swojej żony flanelciu?
- a to takie zdrobnienie od ty szmato!

_________________
Michał A.

Jaś pyta się ojca:
- Tato co to jest polityka?
- Wiesz synu wytłumaczę ci to na przykładzie naszej rodziny.
Ja zarabiam pieniądze, jestem więc kapitalizmem, twoja mama je wydaje jest więc rządem, nasza gosposia to klasa robotnicza ,ty jesteś naszym narodem, a twój mały braciszek, który leży w łóżeczku jest naszą przyszłością, rozumiesz Jasiu.
Jaś nie bardzo zrozumiał o co w tym wszystkim chodzi, więc tato kazał mu się z ta myślą przespać. W nocy jednak młodszy braciszek obudził się, bo narobił w pieluszkę, Jasio więc poszedł do sypialni rodziców, puka i puka i nikt nie otwiera. W końcu sam wszedł do sypialni, patrzy taty nie ma, a mama śpi i nie da się dobudzić. Poszedł więc do pokoju gosposi, a tam tata z gosposią figlują w łóżku. Zdenerwowany więc poszedł uspokoić brata i położył się spać. Rano tata pyta Jasia:
- I co Jasiu wiesz już co to jest polityka?
Na to Jasiu odpowiada:
- Tak tato, wiem. Kapitalizm pieprzy klasę robotniczą, kiedy rząd śpi, mając w nosie naród, a przyszłość jest zasrana. To tato jest polityka.

Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj, jestem Paddy,
czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 000 wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli.
Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej
naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co,
zapomnij o tym.
- O! A dlaczegóż to?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że ni
**** - nie wyżywimy dwóch milionów jeńców...
GoZda.

_________________

Przychodzi Andrew Lepper do lekarza @ koniec kawału

Eee... oco chodzi?

_________________
Who cares?
Masz problemy z pisownią? Zanim wyślesz posta - sprawdź http://orangoo.com/spell/

Jak to o co ?? wierzysz że Lepper pujdzie do lekarza