Maz wychodzi do baru po paru godzinach wraca bardzo szeroka droga, w drzwiach spotyka zone ktora mowi

- dlaczego tak dlugo wracales, przeciez droga byla krutka

Maz na to

- ale jaka szeroka

Nasza Krówka

_________________
1. Tu jest wszystko http://google.pl/
2. Czytać Poradnik
3. Klikać tutaj

Teraz wiemy dlaczego ona nigdy do Krakowa nie pojedzie.

_________________

Cholera - a ja tu się szykuje z imprezką .

_________________

Pojedzie pojedzie...bez względu na wszystko

Jak robi pies ? - HAU!
Jak robi kot ? - MIAU!
A jak robi Lew ? - Odmawiam odpowiedzi na to pytanie


http://www.e7.pl/~casha/swf/przejeb.swf

ZmIaNa ZwYcZaJóW:
W pewnej firmie nastal nowy dyrektor.
Zwolal zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastaja nowe porzadki:
Sobota i niedziela sa wolne bo to weekend.
W poniedzialek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy sie psychicznie do pracy.
W Srode pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piatek przygotowujemy sie do weekendu.
- Czy sa jakies pytania?
>> Dlugo bedziemy tak zapierdalac?????


<TeLeTuRnIeJe>

NIE MA GŁUPICH PYTAŃ (PODOBNO)...

> Ile mamy stref czasowych?
> -Trzy.
>
> -Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych,który żyje na pustyni
> i ma duże uszy?
> -Nietoperz.
>
> - Wiecej niz jedno zwierze, to...?
> - Owca.
> - Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno zwierze,
to...?
> - Lama?
>
> Familiada:
> Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
> Odp.: Do agencji towarzyskiej.
>
> - Rodzaj kiełbasy.
> - Szynka!
>
> Prosze wymienić cztery stany w USA rozpoczynajace sie na litere A.
> odp: Alaska, Alabama, Arkansas i ........ Aiowa
>
> -Biblijna para?
> -Zeus i Hera!
>
> historia Polski-pytanie: Jak nazywał się ostatni król Polski?
> odp: yyy..eee.. Magellan!
>
> -podaj rodzaj potwora
> odpowiedz:kangur!
>
> Jeden z Dziesieciu
> -ile par oczu ma mucha
> odpowiedz:100milionow
>
> - jak sie nazywa wybuch wulkanu?
> - erekcja
>
> - gdzie idziemy, jak jest nam żle?
> (odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.)
> -Eeee... do ubikacji.
>
> -Kim pan jest z zawodu?
> -Jestem windykatorem...ściągam długi...
> -A w jaki sposób?
> -Stosuję perwersję słowną...
> -Może chodzi Panu o perswazję???
> -Nieeeee....
>
> - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
> - yyy...yyy... włosy?!
>
> Pytanie: Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
> Odpowiedź: Jan i Bogumił
> Sznuk: TO byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
>
> - proszę wymienić przylądek.
> - przy-lądek Zdrój
>
> - "Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?"
> - "Kusznierewicz"
>
> - jak sie nazywal chlopiec z bajki o krolowej sniegu (czy jakos tak)
> - yyy... bede strzelal.... Pinokio
>
> KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna krzywa wieża?
> PANI: hm... eee.... yyyy...
> KORDEK: Czas mija.
> PANI: Może podpowiedź jakaś?
> KORDEK: no, podpowiem... Krzywa wieża w... w Pi....?
> PANI: W... w pi... w pi... w piździe?
>
> Pan Sznuk : ile nóg ma salamandra ?
> Zawodniczka :Trzy
> Pan Sznuk : to chyba kulawa
>
> Familiada:
> - co robią koty?
> - skakają
>
> 1 z 10:
> -Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda?
> -Syfon

http://debil-roku.prv.pl/

_________________

To juz bylo na forum. Wystarczy dobrze poszukac

A dokladnie tu
http://forum.battlefield1942.pl/viewtopic.php?t=5920

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- Szybko, właź do szafy!
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego f***. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"

Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

_________________

Piekny, lipcowy dzien. Las, cwierkanie ptaszkow, sarenki biegaja, dziki orajom rolnikom swiezo wkopane katrofle, dzieciol dziobie w drzewo.
Nagle z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu, ktora w szalenczym tempie przemierza las. Zwierzeta w poplochu uciekaja. Tumult, halas, nic nie widac. W pewnym momencie chmura zatrzymuje sie na polance. Kurz powoli opada i z niej wylania sie stadko okolo stu... jezy. Sapia, dysza tchu zlapac nie moga. Tylko jeden, ten ktory prowadzil tabun, blogo sie usmiecha i z zachwytem nie zwazajac na zmeczenie zwraca sie do pozostalych: "A nie mowilem chlopaki? ***** jak mustangi, nie...?"

---

Na lekcji pani pyta dzieci, kim sa ich rofzice:
-Moj tata jest lekarzem.
-Moj policjantem.
Kolej na Jasia:
-A moj tata tanczy na rurce w klubie dla gejow!
Podczas pzerwy dzieci podchodza do niego i pytaja:
-Dlaczego to powiedziales? Przeciez twoj tata wcale nie tanczy na rurce!
-A co, mialem sie przyznac, ze jest poslem?!

p.

_________________
http://milked.free.fr/ <-- official site of all booby lovers ;oP

coprawda to nie jest dowcip żaden, ale pomarzyć można o takim czymś ...

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=26561270

Wojtek to jets za mocne
Chyba Max Biaggi na tym sprzecie bedzie katal
"Born to be wild"
pozdro: p.

_________________
http://milked.free.fr/ <-- official site of all booby lovers ;oP

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Jelcyn przesłał telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

***

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary tam w Polsce to jest prawdziwe życie nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad szampańskie desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz byłeś w Polsce?
- Ja nie ale moja siostra była.

***

Jezus wchodzi do knajpy w której siedzą Irlandczyk Holender i Niemiec.
"Cześć Jezus jestem uzdrawiam dotknięciem ręki". Irlandczyk zaraz dał sobie coś uzdrowić Holender też a Niemiec mówi:
"Tylko się nie zbliżaj bo mam jeszcze tydzień chorobowego".