Dla zrozumienia kawau waľna informacja:
w Boni po 10 wieczorem jest godzina policyjna.
Jest godzina 9.50 wieczorem. Dw˘ch serbskich ľolnierzy
spaceruje po miecie. Po drugiej stronie ulicy widzĄ przechodzĄcego
cywila. Jeden z ľonierzy strzela mu prosto w eb.
- Czemu go zabies, jeszcze nie ma 10 ?
- Znaem go. Daleko mieszka. I tak by nie zdĄrzy do domu.
Przychodzi chlopaczek do sklepu i sie kupuje u ekspedientki.
- Poprosze uglwghdfdxovo ziemniakow.
- 2 kilo czego?
Dwoch kiblonurkow oczyszcza kanalizacje, majster w akwalungu
zanurza sie i co chwila wyplywa z szamba proszac o klucze:
- Kazik, szostka!
...
- Kazik, czternastka!
...
- Kazik, pietnastka
Po skonczonej roboocie majster mowi:
- Ucz sie Kaziu, bo cale zycie bedziesz klucze podawal.
Idzie Gowno i Dupa przez ciemny tunel.
Gowno: - Ale tu ciemno jak w dupie!
Dupa: - Faktycznie. Gowno widac!
Dzwoni jegomosc do akademika:
- Czy mozna z Maryska?
- Z nimi wszystkimi mozna.
- Panie doktorze, czy moge juz rozmawiac z corka na temat seksu?
- A ile corka ma lat?
- Szesnascie
- To niech pani porozmawia. Moze sie pani od niej wiele nauczyc!
Mowi snickers do bounty:
- ty slyszales milkway sie utopil.
Lekcja przysposobienia obronnego.
- Ktore krwotoki sa grozniejsze: zewnetrzne czy wewnetrzne?
- Wewnetrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obandazowac.
Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi
konduktor
- hej pan biliet !
Schwarzeneger napinejac miesnie :
- ja .. schwarzeneger !!
konduktor nie daje za wygrana :
- te.. pan biliet !!
Schwarzeneger z rosnaca niecierpliwoscia:
- ja scwarzeneger !!!!!!@#$%
konduktor jest jednak upierdliwy
-eee ..biliet !!
Wtedy arnoldzik bierze monete rublawa ..wklada w kasownik ... i jep
z calej sily..
wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten:
- nu bylo tak od razu...
i przedarl monete na pol..
Ona tylko ma ochote
w piatek w nocy i w sobote?
Radze sprawdzic , czy jej krocze
jest zajete w dni robocze!
Pytasz czemu twa Beata
z golym tylkiem w knajpie lata.
Coz, widocznie twa partnerka
to po prostu striptizerka.
Czemu zona , moj doktorze,
orgazm tylko ma w jeziorze,
mimo ze gdy jestem w wodzie
mam trudnosci z byciem w wzwodzie?
To dlatego moj glutasie,
ze laskocza ja karasie!
Zamiast mowic swej Renacie:
-No Renata! Sciagaj gacie!
Radze sprobuj z innej beczki:
-Czy nie cisna cie majteczki?
Kiedy drazy mnie chorazy,
to czy potem bede w ciazy?
Alez panie plutonowy,
tu o ciazy nie ma mowy!
Zajaczek mieszka w poblizu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka.
Penym momencie mis krzyczy:
- Zajaczku chodz szybko ! Biegiem. Cos sie stalo. Zajaczku !!!
Zajaczek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr,
zmachany przybiega do misia i sie pyta:
- Co sie stalo ?
Mis: - Umiesz tak? Bzbzbzbzbz
Zajaczek wnerwiony wraca i na drugi dzien krzyczy:
- Misiu szybko. Raunku !!! Na POMOC !!!
Mis przestraszony biegnie 2 kilometry do zajaczka i sie pyta:
- Co sie stalo ?
Zajaczek: - Juz umiem: BZBZBZBZBZ.
Polak przylecial do USA. Idac ulica Nowego Jorku widzi mezczyzn
stojacych w dlugiej kolejce. Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupuja sperme. Placa 5 dolarow za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sasiedniej ulicy zauwaza druga, jeszcze dluzsza
kolejke zlozona z samych mezczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to; tutaj tez sperme skupuja?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarow!
- To i ja stane!
Nagle za Polakiem staje jakas kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przeciez tu skupuja sperme.
Poniewaz kobieta nie odzywa sie, kontynuuje:
- Co, tez ma pani sperme?
Kobieta nie otwierajac ust:
- Mhm...!!!
Odbywaly sie zawody miedzy USA i ZSSR w rozwijaniu predkosci samolota -
mi. Jankesi wystawili F15 a Sowieci dwuplatowca ( chyba Kukuruznik - jakos
tak ) no przed wystartowaniem Sowieci hak holowniczy zaczepili o F15 i po
starcie przychodza meldunki od jankesow.
- Rozwinalem 1 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam predkosc.
- Rozwinalem 1.5 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam predkosc.
- Rozwinalem 2 Machy, sowieci za Nami. Musze zmienic kierunek lotu, ponie -
waz Sowieci chca nas wyprzedic, bo zmieniaja geometrie skrzydel.
Idzie baba grobla i zobaczyla zlota rybke. Podniosla ja a tu rybka
odzywa sie ludzkim glosem:
- Babo jak mnie puscisz to spelnie twoje trzy zyczenia.
Baba wypuscila rybke do wody. Po chwili rybka sie wynurza i mowi:
- Teraz spelnie twoje trzy zyczenia
Baba:
- Chciala bym byc 100 razy madrzejsza.
Tak sie stalo. Baba wali sie dlonia w czolo:
- Ale ja bylam glupia. Rybko chciala bym byc 500 razy madrzejsza.
Tak sie stalo. Baba znowu wali sie w czolo:
- Ale ja bylam glupia. Rybenko chciala bym byc 1000 razy madrzejsza.
I Baba stala sie Chlopem!
Czym sie rozni maly zyd od duzego.
- Wartoscia opalowa.
- Duzemu wystaja nogi z pieca.
- Duzy dluzej sie pali.
Najlepszy samochod dla zyda
- Gazik.
Czym sie rozni zyd od piasku?
- Piasku widlami nie mozna przerzucac.
Co to jest? 50 zydow zakopanych po pas w ziemi?
- Zydoplot.
A jeden zakopany w ziemi?
- Zydkiewka.
Gryps na kominie w oswiecimiu?
- Zydzi gora.
Ile zydow miesci sie w butelce?
- Full.
Czym sie rozni zyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.
Ulubiona kapela zydowska?
- Gaz n' roses.
- Gazowsze.
- Gazik (zydowski raper)
- Iron Majdanek.
- Kremator.
Najszybszy srodek transportu zydow?
- Gazociag.
Co robia dwaj zydzi w piecu?
- Graja w dwa ognie.
Ulubiona gazeta zydow?
- Zydzie Warszawy.
Narodowy bohater Zydow?
- Rabin Hood.
- Zydhelm Tell.
Jak sie nazywa bagaz zyda?
- Majdanek
Jak sie nazywa zyd z kosmosu?
- Ufo Judek
Dlaczego zyd pisze sie przez "z" z kropka?
- Bo sie wymienia na gaz.
Zyd do drugiego w Oswiecimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?
Zyd w starozytnym Rzymie?
- Zydwan
Co robi maly zydek na kominie?
- Czeka na mamusie.
Dlugie, srebrzyste i lata miedzy dziurami...
- Zydelko
Ulubiony rajd zydow?
- Rajd Paryz-Dachau.
Zyd w drzwiach?
- Judasz.
Zyd do gory nogami na suficie?
- Zydrandol.
Ulubiona piosenka zydowska?
- Spalam sie.
Ulubione ksiazki zydowskie?
- Popioly.
- Popiol i Diament.
- Przeminelo z wiatrem.
Ilu zydow miesci sie w maluchu?
- 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce.
Pies straznik zydow?
- Gazor.
Ulubione piwo zydow?
- Beerkenau.
Co robi naga zydowka w piecu?
- Podnieca plomien.
Czym sie rozni zyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach.
Jak sie nazywa zyd w lesie?
- Judelka.
Ulubiony sport zydow?
- Judo.
- Zyd oszczepem.
- Szalom gigant.
Co mowi zyd gdy wsiada do taksowki?
- Panie szofer, gazu.
Ulubiony zydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzalow do...
Jak sie nazywa bardzo duzy zyd?
- Wielkojud.
Dlaczego Hitler sie zastrzelil?
- Bo mu przyslali rachunek za gaz.
Jak najlepiej wytruc zydow?
- Miliard w srode, miliard w sobote.
A ilu przezywa?
- 6 z 49.
Co stanie sie po zderzeniu wagonu zydow z wagonem jablek?
- Mydlo zielone jabluszko.
Czym sie rozni zyd od ciaglej linii?
- Ciaglej linii nie wolno przejezdzac.
Gdzie jest najwiecej zydow?
- W atmosferze.
Co najczesciej krzyczy sedzia na meczu w Oswiecimiu?
- Spalony.
Czym sie rozni zyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybke.
Czym sie rozni przejechany zyd od przejechanego psa?
- Sladami hamowania przed psem.
Czym sie goli zyd?
- Bzydwa i zydletka.
Ulubione swieto zydowskie.
- Popielec.
Co robi zydowka na kominie?
- Puszcza sie z dymem.
Wzor na ucieczke zyda?
- =A0Dlugosc =A0komina =A0razy predkosc wiatru przez obwod w
pasie.
Ulubiona gra zydow?
- W kosci.
Najlepsza linka dla zyda?
- Treblinka.
Ile wedlug Hansa wazy zydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kosci.
Czemu wampiry lubia krew zydow?
- Bo gazowana.
Co mowi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, zydzi powroca... Z pierwszym deszczem.
Sponsor zydow?
- Elgaz.
Co spiewa zyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi...
Ulubiony napoj zyda?
- Zydnia 40%.
Co to jest Judojad?
- Rekin gustujacy w zydach.
Dlaczego zyd opuscil Oswiecim?
- Stwierdzil ze ********* takie wakacje.
Ulubiony zawod zyda?
- Komornik.
Ilu zydow miesci sie w spray'u?
- 8x4.
Dlaczego Mojzesz przeprowadil zydow przez morze?
- Bo wstydzil sie przez miasto.
Dlaczego mydelko nazywa sie "FA"?
- "From Auschwitz".
Dlaczego niemcy zakopuja zydow glowa w dol do pasa?
- Zeby mieli gdzie parkowac rowery
Facet wyskakuje z samolotu i dopiero spadajac w dol zdaje sobie
sprawe, ze za bardzo nie wie, jak nalezy otworzyc spadochron. Meczy sie
probujac na wszelki mozliwe sposoby, ale na szczescie widzi, jak ktos
unosi sie do gory obok niego. W momencie, jak sie mijaja pyta:
- Sluchaj, jak sie otwiera ten pieprzony spadochron?
- Nie wiem, ja lece z magazynu amunicji ...
Facet spacerujac ulica widzi przy wejsciu do knajpy (czy tez
restauracji) ogloszenie: <Spelniamy wszelkie zachcianki naszych klientow,
ale jesli jednak bedziesz lepszy i nie bedziemy w stanie zrealizowac twojego
zamowienia, to dostaniesz rekompensate w wysokosci 100 USD>. Niewiele
myslac facet wpada do srodka i zamawia pieczona po parysku szyje zyrafia
z frytkami. Zadowolony z siebie rece zaciera na mysl o wygranej, ale po
jakis pieciu minutach widzi, jak pomocnik kucharza wprowadza przez sale
do kuchni zyrafe... i w momencie, kiedy probuje wstac i uciec podchodzi
do niego kelner z setka zielonych:
- Z zyrafa nie ma klopotow, ale z frytkami nie wyszlo.
Podwieszone pod szczytem jaskini wisza sobie nietoperze-wilkolaki.
Wisza sobie i mysla, ze dobrze byloby wybrac sie na jakas krwiozercza
uczte. Wreszcie najstarszy z rodu odzywa sie:
- Czterech najmlodszych poleci na zwiady: jeden na wschod, jeden
na polnoc, jeden na zachod i jeden na poludnie.
Czekaja dzien wrocil pierwszy zwiadowca i nic nie znalazl.
Jeszcze jeden dzien i noc wrocilo dwoch nastepnych i tez nic.
Czekaja jeszcze dwa dni i dwie noce, az wreszcie wpada ostatni zwiadowca
z morda calo we krwi.
- Gdzies sie tak urzadzil? Pokaz i nam! - krzycza stadnie.
Na to zwiadowca-nietoperz-wilkolak rusza w sobie tylko znanym kierunku
a za nim reszta. Leca dzien i noc - i nic, leca jeszcze jeden dzien, az
ukazuje sie przed nimi olbrzymia skala.
- Widzicie to ? - pyta zwiadowca.
- No jasne! - odpowiadaja stadnie.
- A ja wlasnie ostatni raz jak tu bylem cztery dni temu w nocy to
nie zauwaylem tej skaly i sie na nia wpierdzielilem.
- Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym.
- Dlaczego Jezusa ukrzyzowano, a nie np. utopiono?
- Bo jak by wygladalo akwarium na dachu kosciola.
- Dlaczego policjant kazal sobie postawic piec na samym srodku pokoju?
- Zeby miec centralne ogrzewanie.
- Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach?
- Wskaznik poziomu oleju...
- Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.
- Co jest calkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pelen cyganow i spada w przepasc. - Acha, co bylo
w tym ta tragedia: bylo jedno wolne miejsce.
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje
Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje sie i zaczyna sie trzesc ze strachu.
- Boisz sie Czerwony Kapturku? - pyta sie Wilk.
- Oj, bardzo sie boje...
- Nie martw sie, zlap mnie za ogon, to wyprowadze cie z lasu.
Czerwony Kapturek zlapal Wika za ogon, i tak, jak Wikl obiecal
wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodza
na skraj lasu, gdzie przebija sie slonce, w promieniach ktorego Wikl zamienia
sie w pieknego mlodzienca.
- I jak Czerwony Kapturku, dalej sie boisz? - pyta sie Mlodzieniec.
- Nie, juz sie nie boje - odpowiada nadal troche sie trzesac.
- NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk.
- Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz sie - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc sie lubie...
Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i slucha.W koncu,po
jakiejs chwili kladzie sie na podlodze.
- Wie pan,co ja robie ? - pyta studenta.
- Nie.
- Znizam sie do panskiego poziomu.
Na egzamin z logiki studentka przyszla bardzo wydekoltowana i w mini
(podobno miala dziewczyna warunki). Myslala, ze pojdzie jej jak z platka.
Weszla do sali, profesor zadal jej kolejno trzy pytania, na ktore nie
znala oczywiscie odpowiedzi. Wdzieczyla sie za to strasznie, wiec w koncu
zdenerwowany profesor wpisal jej dwoje i wywalil za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytaja jak poszlo. Ona na to:
-Ten alfons wpisal mi dwoje!!!
Profesor uslyszal to przez uchylone drzwi, wybiegl na korytarz i poprosil
ja o indeks. Przepisal ocene na trzy i powiedzial:
-Moze i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
Hrabia pojechal w zimie na polowanie. Wraca, a tu przed dworem wielki
napis: WITAJ HRABIO, wysikany w sniegu.
H:Janie, dziekuje za powitanie.
J:Prosze bardzo.
H:...Hm,Janie, ty nie umiesz przeciez pisac!
J:Pioro hrabina trzymala.
Hrabia ma jechac na wojne.
H:Janie,masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
J:Dobrze hrabio.
Hrabia pojechal. Po dziesieciu minutach dogania go Jan.
J:Hrabio, nie pasuje!
Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewke wypili
strzemiennego. Widza jelenia. Hrabia wypalil i nie trafil. No to
wypili jeszcze raz. Znow widza jelenia. Hrabia znow wypalil i nie
trafil. Znowu wypili. Jada dalej i widza jelenia.
J:Hrabio, moze teraz ja sprobuje?
H:Dobrze Janie.
Jan strzelil i jelen padl.
H:Jak to zrobiles?
J:Trzeba celowac w srodek stada.
Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalowac w burdelach. Ale
chcieli wydac sie swiatowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy
odpowiadali:
-Znamy,to stare (itp.)
W koncu troche bardzo zdenerwowana zaprowadzila ich na strych, gdzie
z brudnej poscieli podnosi sie bezzebna, bez jednego oka starucha
-Seks ze starszymi osobami? - Stare...
-A w oczodol probowaliscie, chlopcy?
Studentka zdawala egzamin na AM u Poznaniu z ukladu kostnego. Pan
podal jej miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela.
Po namysle dziewczyna mowi:
- To byl mezczyzna.
- A dlaczego Pani tak uwaza?
- Bo tytaj byl kiedys czlonek.
- Oj byl, i to wiele razy.
Na dachu domu publicznego grzmocily sie dwa koty, a ze robily
to bardzo namietnie to spadly. Zauwazyl toprzechodzacy mezczyzna i
wola:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciala!!!
W ZOO przed wybiegiem dla malp stoi szkolna wycieczka. W pewnym
momencie dwie malpy zaczynaja sie dosc podejrzanie zachowywac.
Dzieci za nic nie daja sie odciagnac od kraty, wiec zdesperowana i
zarumieniona nauczycielka zwraca sie do przechodzacego dozorcy:
- Niech pan cos zrobi z tymi malpami tu sa dzieci, moze by im tak
dac kawalek biszkopta!?!
Na to dozorca:
- A pani za kawalek biszkopta by przestala?
- Panie doktorze, mam juz osiemdziesiat lat i wciaz uganiam sie za
spodniczkami!
- No to gratuluje panu!
- Ale ja nie pamietam po co to robie...
- Nie boi sie tak pani sama codzic po lesie? - Pyta gajowy
napotkana dziewczyne. Po czym ostrzega: - Jeszcze pania ktos zwalci!
Na to dziewcze usmiecha sie figlarnie i odpowiada:
- Jesli bylby pan taki mily to ja bym juz dalej nie szla...
Dzieci mialy przyniesc do szkoly rozne przedmioty zwiazane z
medycyna. Malgosia przyniosla strzykawke, Kasia bandaz, a Basia
sluchawki.
- A ty co przyniosles ? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skad go wziales?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeeech... cheeee....
W jednym z pokoi akademika studenci wciaz wznosza toast:
- Za Janka, zeby zdal!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzycza:
- I co Janek zdales???
- Zdalem, zdalem. Tylko jednej nie przyjeli bo miala szyjke obita.
Do bacy przychodzi chlopak z dziewczyna i chca wynajac jakis
pokoj na noc. Baca na poczatku nie chce, mowi ze miejsce juz nie ma i
w ogole ale w koncu zgadza sie ulokowac ich na strychu. Wieczorem
przychodzi spytac czy aby nie sa glodni, a oni mu ze strychu:
- Nie baco, my zywimy sie owocami milosci.
Baca:
-No dobra, dobra, tylko nia rzucajcie tych skorek bo mi sie gesi
podlawia.
- Slyszalas? Anne Patrycy porzucil chlopak!
- Taaak? Dlaczego?
- Bo ona ma zawsze sucho...
- Podobno umarl Pan Proper.
- Niemozliwe! Dlaczego?
- Zlapal Cifa od Sunlichta!
Jest rok 2000.
- Czy ma pan polise ubezpieczeniowa PI ZET JU?
- Co? Pi... zet... Aaa, PZU! Pewnie, ze mam!
- To masz pan pecha, bo firma zbankrutowala.
- Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
- A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!
Byc moze jednym z najbardziej interesujacych slow w jezyku angielskim
jest slowo PIEPRZYC (trudno powiedziec jak FUCK ma byc tlumaczone -
przyp. tlumacza). Jest to magiczne slowo! Przez jego uzycie mozesz
opisac bol, niesmak (nieprzyjemnosc), milosc i nienawisc.
Jako czesc mowy "PIEPRZYC" moze byc traktowany wielorako:
moze byc czasownikiem uzytym zarowno w stronie czynnej (Dawid
przepieprzyl (tu powinnno byc uzyte inne znaczenie FUCK: przerznal)
Anie) jak i w stronie biernej (Ania zostala przerznieta przez Dawida),
moze byc rownie przymiotnikiem (Ania jest zajebiscie piekna (powinno
byc: pieprzensko piekna, aby zgadzalo sie z oryginalem)).
Poza sexualnym znaczeniem slowa pieprzyc sa jeszcze nastepujace:
Goodbye Fuck Off.
dowidzenia odpierdol sie
Greetings How the Fuck are you?
pozdrowienia jak sie ***** masz?
Fraud I got Fucked at the car auction.
???
Dismay Oh Fuck it.
??? pieprzyc to
Trouble Well, I guess I'm Fucked now.
klopoty Cos mi sie zdaje ze mam przejebane
Aggression Fuck you!
agresja spierdalaj!
Difficulty I don't understand the Fucking job.
trudnosci nie rozumiem tej zasranej roboty
Displeasure What the Fuck is going on here?
niesmak a co sie tu ***** mac dzieje?
Incompetence He Fucks up everything.
niekompetencja spierdolil wszystko
Lost Where the Fuck are we?
zagubienie a gdzie my ***** jestesmy?
Relation Up your Fucking arse.
relacja kopnac cie w twoja ********* dupe?
And remember General Custer's famous last words:
...."Where did all those Fucking Indians come from?"
Ostatnie slowa generala Custers:
..."Skad przyszli ci pieprzeni Indianie?"
The very last words of the Mayor of Hiroshima:
...."What the Fuck was that?"
Ostatnie slowa burmistrza Hiroszimy:
..."A co to ***** bylo?"
Ostatnie slowa kapitana Titanica:
..."Skad sie bierze ta pieprzona woda?"
Ten zart (na eunet.jokes) zapoczatkowal dlugi ciag innych, ktore
byly calkiem zabawne. ...???... i wtedy lingwisci zaczeli dopisywac:
O *****! Pieprzacy pieprzyciel jest pieprzenie spieprzony!" probujac
uczynic FUCK kazda czescia mowy w jezyku angielskim.
Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy, a tu wilk...
-Wilku, wilku, czemu masz takie duze oczyyy???
-Nie widzisz, ze sram....
Wyscigi konne:
-Stawiam na tego jezdzca, o tego z czerwonym krawatem!!!!
-To nie krawat, idioto, to jezyk!
Male, biale, okragle i pedzi?
tabletka przeczyszczajaca...
-Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawilas ten duzy wieszak? - pyta maz
zone.
-Bo chcialam, aby w naszej sypialni wreszcie cos stalo...
-Czy pan wie, co ja mysle o malzenstwie?
-A jest pan zonaty?
-Tak.
-To wiem...
-Mezu, usmazyc ci jajka? - pyta zona.
-Cycki se usmaz! - pada odpowiedz.
-Czy to prawda, ze zona cie opuscila?
-Alez skad! Zawsze konczy sie na obietnicach...
-Do czego mozna porownac narzeczona?
-Do butelki dobrego wina.
-A zone?
-Do butelki po winie...
Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka.
- Ajajaj... Kto pana tak urzadzil?
- Ja sam, bo jestem masochista.
- Jak pan to robi?
- Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem.
- Czuje pan jakas przyjemnosc?
- Tak, jesli nie trafie!
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, moja baba wpadla do szamba.
- Niech sie pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno sie z tego wylize!
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke.- Prosze tu nasikac.
Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie
alkoholem wypija jej zawartosc.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napelnia sie, a lekarz wypija jej zawartosc.
- Wie pan co? No to na trzecia nozke!
Facet :
- O, nie! Tym razem, to juz z gwinta!
Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopniety przez zdenerwowanego
lekarza.
- Nastepny prosze!
- Pan doktor chyba dzis nie w humorze. Moze przjde jutro...
- Och, nie! Po prostu tamten facet, ktorego od dziesieciu lat lecze
na zoltaczke dopiero dzis powiedzial, ze jest Chinczykiem.
Pacjent radzi sie lekarza co zrobic, aby pozbyc sie tasiemca.
- Prosze przez tydzien jesc ciastka i popijac je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomoglo.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobil, jak mu radzil lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec
wychodzi i pyta :
- A ciacho gdzie?
W restauracji klient mowi do kelnera :
- Panie ,ta zupa smierdzi!
Kelner odsunal sie na 5 metrow i pyta :
- A teraz ?
Idzie stary byku po lace z mlodym byczkiem. W pewnym momencie mlody
wola do starego na widok stadka jalowek:
- Chodz podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare.
Na co stary:
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko,
tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie.
W osiemnaste (no moze szesnaste) urodziny dziadek postanowil zabrac wnuczka
do burdeliku. Po wszystkim spotykaja sie i dziadek pyta:
- No i jak wnuczek, bylo?
- Dziadek, swietnie siedem razy, a ty?
- A ja raz.
Ale poniewaz obydwu sie spodobalo, po tygodniu wybrali sie jeszcze raz.
I jak poprzednio po wszystkim sie spotkali.
- I jak wnuczek bylo? - Pyta dziadek.
- Swietnie, cale trzy razy. - Odpowiedzial wnuczek. - A ty?
- A ja raz.
I tak dalej i tak dalej i w koncu po miesiacu, spotykaja sie jak zwykle po:
- A jak dzis? - Pyta dziadek.
- Wiesz, - odpowiada wnuczek - Nie dalem rady...
A ty?
- A ja raz.
- odpowiedzial dziadek
Jak sie mowi na to jak czarny robi TO z biala ?
Wciska ciemnote.
A jak bialy z czarna ?
Wali w ciemno.
To jest tekst z mojego wlasnego wypracowania z liceum:
"Pan Tadeusz" Mickiewicza jest niesmiertelny bo sa w nim opisy
wschodow i zachodow slonca, a slonce ciagle jeszcze wschodzi i
zachodzi.
Efekt byl zamierzony - glupi temat -> glupie wypracowanie.
Zlapal rybak zlota rybke. Rybka mowi do niego :
- Wypusc mnie a spelnie twoje trzy zyczenia.
Rybak pomyslal i mowi:
- No dobra zlota rybko.
- Po pierwsze chce aby ta woda w tym wiadrze zamienila sie w wodke !
- Po drugie chce aby ta cala woda w tym morzu zamienila sie w wodke !
Dlugo sie zastanawial co powiedziec jako trzecie , az w koncu mowi :
- Ok rybka postaw jeszcze flaszke i bedziemy kwita !
Leci wrona i kracze : kraaaa kraaaa kraaaaa
Nie zauwazyla slupa i walnela w niego glowa. Po chwili wstaje i probuje sie
odezwac:
- hauuuuu miaaaaaaaal ,cholera jak to bylo ?
/#\
/###\ /\
/ ###\ /##\ /\
/ #\ /####\/##\
/ / / # / ##\ _ /\
// // /\ / _/ / #\ _ /#\ _/##\ /\
// / / \ / / #\ \ _/###\_ / ##\__/ _\
/ \ / .. \ / / _ { \ \ _/ / // / \\
/\ / /\ ... \_/ / / \ } \ | / /\ \ / _ / / \ /\
_ / \ /// / .\ ..%:. /... /\ . \ {: \\ /. \ / \ / ___ / \
/.\ .\.\// \/... \.::::..... _/..\ ..\:|:. . / .. \\ /.. \ /...\ / \ \
/...\.../..:.\. ..:::::::..:..... . ...\{:... / %... \\/..%. \ /./:..\__ \
.:..\:..:::....:::;;;;;;::::::::.:::::.\}.....::%.:. \ .:::. \/.%:::.:..\
::::...:::;;:::::;;;;;;;;;;;;;;:::::;;::{:::::::;;;:.. .:;:... ::;;::::..
;;;;:::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;];;;;;;;;;;::::::;;;;:.::;;;;;;;;:..
;;;;;;;;;;;;;;ii;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;[;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;iiiiiiii;;;;;;;;;;;;;;};;ii;;iiii;;;;i;;;;;;;;;;;;;;;ii;;;
iiii;;;iiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIiiiiiIiiiiii{iiIIiiiiiiiiiiiiiiii;;;;;iiiilliiiii
A tutaj mala aluzja
- Czym sie rozni dziewczyna od talerza?
- Talerz mozna wylizac do sucha...
- Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge?
- Zeby jej watroba nie wypadla...
I jeszcze madrosci ze scian toalety:
# Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
# Gdy ktos ma w zyciu pecha i zamrtwien kupe,
Moze zlamac reke podcierajac dupe.
# Gdy zycie ci sie znudzi i stanie sie pieklem,
Wsadz leb do kibla i pieprznij sie deklem.
# Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke,
Wsadz granat miedzy nogi i wyrzuc zawleczke.
# Napisy na scianie toalety:
/| |\
/ | | \
/ | patrz w prawo | \
/ | | le \
| --> | je \
| | sz \
| | po \
| | no se \
| | ga
| | ch
PYTANIA DO RADIA EREWAN
P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane
w swiecie?
O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada.
P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego?
O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi,
a to byloby bardzo uciazliwe.
P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod?
O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy
przeciez zwykly donos.
P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki?
O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie
byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil
wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie
wrocil.
P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB?
O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde
teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf.
P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest
najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja
twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje?
O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy.
P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl?
O: Nadajemy teraz z Magadanu.
P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na
loterii?
O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a
Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale
przegral; i nie na loterii ale w pokera.
P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo?
O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego
ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!".
P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z
historii rozwoju ludzkosci?
O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku -
niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu -
wyzysk i z socjalizmu - nazwe.
P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord
zanurzenia?
O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od
1957 roku.
P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje?
O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow.
P: Dlaczego na rynku nie ma maki?
O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba.
P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by
tam importowac piasek.
P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?
O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie -
na odwrot.
P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a
kapitalistycznym?
O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w
konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i
dyscyplina w konsumpcji.
P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory?
O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz
zone.
P: Jak zdefiniowac komuniste?
O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie
kapitalista.
P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem?
O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem
czerwony.
P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
O: Najdluzsza.
P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W
sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w
porzadku?
O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy.
P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie
"przyjaciel"?
O: Przyjaciol mozna wybierac.
P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe?
O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.
P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii?
O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem
porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem
chaos.
P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa?
O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce.
P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze?
O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.
P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc?
O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow.
P: Jaka jest definicja chaosu?
O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.
P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne?
O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej.
P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii?
O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda.
P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym
swiecie?
O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego.
P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee
zagranicznego.
P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne?
O: Tak, szczegolnie kosmonauci.
P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie
odchylenie grozac jednym palcem?
O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu.
P: Jaka jest definicja normalizacji?
O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi.
P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm?
O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia
broni.
P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest
jeszcze potrzebny?
O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z
Zachodu na Wschod.
P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.
O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.
P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito
Chruszczowa?
O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby
sie z wdowa po Chruszczowie.
P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie?
O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana
linia, przesuwajaca sie w miare zblizania.
P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem
Akademii Nauk?
O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem.
P: Czy bedzie III wojna swiatowa?
O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o
pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie.
P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier
moze kupic z pensji samochod?
O: A u was bija Murzynow.
P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe.
Gdy mierzyli ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla
4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest
mozliwe?
O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku
jest piec dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3.
Siedza dwie Goralki na plocie i plotkuja, plotkuja po czym jedna
mowi do drogiej :
- Oj Maryna cza mi Cie bedzie pozegnac, widze idzie Franek z
kwiatami
trza mu bedzie dupy dac !
- A co to u was flakona nie ma ?
Dialog Goralek
- Wiesz Maryna dupcylam sie z inteligentem !
- No i jak bylo ?
- Ty wiesz On mial PENISA !
- Ooo !, a co to takiego ?
- Taki huj, ino gietki !
Przychodzi corka do matki i mowi :
- Mamusiu , jestem w ciazy !
- Dziecko , a gdzie ty mialas glowe ?
- Pod kierownica , mamusiu .
W restauracji :
On i ona przy roznych stolikach , kelner kursuje miedzy stolikami
i nosi karteczki tresci :
On : Kocham , pozadam ..
Ona : Kocham , zadam 500 ..
On : Kocham , dam 200 ..
Ona : Cham !
Pociag gwaltownie zachamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada
na ksiedza .
- Przepraszam , tak szybko stanal ....
- Alez skad moje dziecko , to jest klucz od plebani .
W Hiszpani angielski turysta poszedl do restauracji , zasiadl przy
stoliku i studiuje karte dan . Zaciekawila go pozycja "jaja ala corrida"
Zamowil , a kelner przyniosl dwa jaja na twardo wielkie jak jablka .
Anglikowi tak smakowalo , ze kilka dni pozniej przyszedl jeszcze raz
i zamowil to samo . Jednak ku swemu zdziwieniu dostal dwa jaja wielkosci
ziarenek grochu . Pyta sie kelnera :
- Dlaczego takie male ?
- No coz , nie zawsze torreador wygrywa ....
W autobusie straszny scisk.Nagle hamowanie,pisk opon i mloda
dziewczyna wpada na starszego pana.
-Taki tlok - usprawiedliwia sie
-To moj - mowi chlopak obok.
U W A G A !!!
Jesli jestes:
- pracowity jak pszczola,
- wytrwaly jak mrowka,
- silny jak niedzwiedz,
- harujesz jak wol,
a wieczorem czujesz sie jak zbity pies
TO NIEZWLOCZNIE UDAJ SIE DO WETERYNARZA
MOZE JUZ JESTES OSLEM !!!
Kloss i Stirlitz uciekaja po ulicach okupowanego miasta przed goniacymi ich
zolnierzami Wehrmachtu. Wbiegaja na jakies podworze, a tu nie ma z niego
innego wyjscia! Kloss szybko wskoczyl do smietnika, Stirlitz chcial za nim
ale niestety nie bylo juz miejsca. Zamknal klape nad Klossem, odbiegl pare
krokow, rozglada sie bezradnie... Na podworze wpadaja Niemcy. Zlapali
Stirlitza rozbroili go i prowadza do samochodu. Kiedy przechodza kolo
kryjowki Klossa Stirlitz kopie w smietnik i krzyczy:
-Mozesz juz wyjsc Hans, wpadlismy!
Czesc !
Dzisiaj jeszcze uzupelnienie do "komputerowych" prawd. Beda to zwroty
pozwalajace pozbyc sie nowicjusza :
1. Zadzwon do stowarzyszenia komputerowego w Bostonie
2. Przeczytaj instrukcje
3. Porozmawiaj z Kowalskim, on jest specem od tego
4. Jestes zwolniony
5. Sprobuj nacisnac ESC
6. Nie teraz, mam konflikt RAM
7. Sprobuj najpierw wlaczyc komputer
8. Nie pytaj mnie, Ania najczesciej tego uzywa
9. Zadzwon do producenta
10. Nie, ja demodeluje
A odnosnie praw Murphy'ego dylemat glowny : optymista wierzy, ze
zyjemy na najlepszym ze swiatow. Pesymista obawia sie, ze moze to byc
prawda.
Zona odwiedza meza w wiezieniu. Idzie sie poskarzyc naczelnikowi:
Z: Panie naczelniku - moj maz jest wykonczony. Prosze mu dac lzejsza prace.
N: Nie rozumiem co ma Pani na mysli, przeciez on caly czas siedzi w
bibliotece i wydaje karty.
Z: No tak, ale procz tego kopie jakis tunel...
Dlaczego ludzkie slowa tak bardzo rania blondynki?
Bo ludzie wala je slownikami po glowach...
Co mowi blondynka gdy budzi sie rano pod krowa?
Co? Wy wszyscy czterej jeszcze tutaj?
A slyszeliscie o blond lezbijce?
Caly czas umawiala sie z mezczyznami...
Dlaczego ksiadz powinien zawsze brac prysznic w szortach?
By nie spogladac z gory na bezrobotnego!
... (Kawal amerykanski, ale moze i w Polsce bedzie smieszny;
oby tylko nie obrazili sie bezrobotni. Amen!)
Niedawno wpadl mi w rece stary Mlody Technik nr 12/88. W dziale romaitosci
matematyczne znalazlem liste autentycznych terminow matematycznych,
z ktorych mozna sie posmiac. Oto one:
algebra algebraiczna
cialo rozkladu
charakter zdegenerowany
chirurgia na rozmaitosciach
dywizor nardzo szeroki
ideal trywialny
jadro operatora
kierunek urojony
pieriestrojka wiazek glownych
podwiazka kostyczna
snop wiotki
slad macierzy
W szkole u Jasia bylo malowanie. Pani nauczycielka w ramach zajec z
plastyki chciala sprawdzic czy dzieci maja zmysl plastyczny. Wiec pyta
sie dzieci jak by pomalowaly klase. Dzieci opowiadaja swoje wizje klasy
po malowaniu. Doszlo do Jasia , wiec mowi:
- w zasadzie to podoba mi sie tak jak jest, tylko na srodku sciany
********* szlaczek.
Po tych slowach nauczcielka zlapala sie za glowe i mowi do Jasia :
- Jasiu jutro widze cie tu z ojcem.
Na drugi dzien Jasiu przychodzi do szkoly z ojcem. Nauczycielka
zrelacionowala mu wiec tresc wczorajszej lekcji :
".. i na koncu mowi ze na srodku sciany ********* szlaczek."
Ojciec popatrzyl na sciane i mowi:
- Ma pani racje , rzeczywiscie ****.
Wiecie jaka jest roznica miedzy kobieta majaca okres, a terrorysta ?
Z terrorysta mozna negocjowac.
Hueeeee, Hueeeeeeeeeeeee eeeeee hm. khm. hrmhauuuuuupflt !
sprobujcie to przeczytac
) (na glos)
W autobusie :
Na jednym z przystankow wsiada dziewczyna i od razu podchodzi
do kasownika chcac skasowac bilet .
Autobus rusza a dziewczyna traci rownowage i siada na kolanach
faceta , ktory siedzial w poblizu .
Oczywiscie zrywa sie natychmiast i przeprasza go :
- Przepraszam , myslalam ze zdaze jak stal .
W autobusie jedzie para staruszkow, a poniewaz autobus sie trzesie
wiec dziadek ma problem ze skasowaniem biletu.
Autobus zatrzymuje sie na czerwonym swietle, a babka na to:
Wsadzaj poki stoi
co powinien wiedziec studdent?
- student powinien wiedziec wszystko
co powinien wiedziec magister?
- magister powinien wiedziec wszystko ze swojej dziedziny
co powinien wiedziec doktor?
- doktor powinien wiedziec wszystko ze swojej specjalizacji
co powinien wiedziec dr hab?
- dr hab powinien wiedziec w ktorej ksiazce co sie znajduje
co powinien wiedziec docent?
- docent powinien wiedziec gdzie jest biblioteka
co powinien wiedziec profesor?
- profesor powinien wiedziec gdzie sa docenci...
Czytalem niedawno ksiazke pt. "Jak byc nieszczesliwym". Byly tam dwa
fajne, moim zdaniem, kawaly. Oto one.
Pierwszy:
Stoi sobie gosc i regularnie co 10 sekund klaszcze w dlonie. Ktos sie
go pyta:
- Czemu klaszczesz?
Gostek odpowiada:
- Zeby odstraszyc slonie!
- Ale tu nie ma zadnych sloni!
- No widzisz? Dziala!
Nowe formy gry w totka:
TOTO w reke
reka w TOTO
TOTO w TOTO
Przyszedl facet na spacer do parku. Patrzy - zaba. Pomyslal chwile,
pocalowal ja, a zaba:
- Zboczeniec!!!!
Spotkala sie polska kura z amerykanska . Amerykanska chwali sie polskiej
ze ja dobrze karmia , ze znosi przez to wieksze jajka , za ktore
placa o dzisiec centow wiecej .
A na to polska kura :
- Za glupie dziesiec centow wiecej ja sobie dupy nie bede rozdzierac !
syn do mamy:
- mamo, dzieci sie ze mnie smieja, ze duzo jem
- nie, synku, nie jesz duzo, ale idz juz do lazienki, bo ci
barszczyk w wannie wystygnie
syn do mamy:
- mamo, dzieci se ze mnie smieja, ze mam dlugie zeby
- nie masz synku, ale uwazaj, jak mowisz, bo mi parkiet porysujesz.
Po mojemu to jest poprostu PIES OBRONNY. Jaki pies? Najlepiej jamnik.
Dlaczego jamnik?
To sproboj do niego podejsc.
No i co? Wcale nie gryzie.
Owszem nie gryzie, ale podejdz jak go zlapie za ogon i zaczne krecic
w kolo.
Oto kawal :
Spotykaja sie dwa plemniki na scianie i jeden mowi do drugiego :
- Ale ta dzisiejsza mlodziez rozrzutna.
Dosc tega pani domu niemieckiego robi poranna gimnastyke w lazience.
Zrobila szpagat i sie przyssala do fliz. Probuje sie oderwac i nie
moze. Maz przyszedl i rowniez nie oderwal jej od plytek. Wezwali wiec
fliziarza, ktory ukladal owe plytki. Mowi po namysle :
- Moze by rozbic te flizy.
- Panie, one kosztuja 30 marek.
Nagle fliziarz zaczyna obmacywac zone.
- Panie, co pan sie przy mnie do zony dobiera ?!
- To sluzbowo !
Jak sie postaram, to zwilgotnieje i bedzie ja mozna przesunac do
kuchni, atam sa plytki po 12 marek.
O Leszku
Lez kutasie !
O boksie
Obok sie pier*..
O kotkach
Ten mnie mial.. tamten mnie mial..
O motylach
Mo tyle (--) mo tyle (-----) mo tyle (---------)
O rusalkach
Ten mnie rusal..tamten mnie rusal..
Kawal blisko zwiazany z bajkami:
Idzie Jasio z tatusiem przez park, nagle zobaczyli na krzewie duza
pajeczyne, w niej szamoczaca sie biedronke i zblizajacego sie do niej
pajaka. Jasio pyta: tatusiu, co tam sie dzieje? Tatus odpowiada: widzisz
synu; pajak je biedronke! Jasio: tatusiu, a co to jest 'dronka'???
Wpada facet do burdelu i patrzy na 'menu', z nowych propozycji jest tylko
'numer po hiszpansku'. Zamawia go i idzie do wskazanego pokoiku. Oczekujaca
go 'dama' przystepuje z wielka wprawa do 'akcji'. Po wszystkim gosc ubiera
sie i mowi: wiesz, bylo fajnie ale calkiem normalnie, a ja zaplacilem za
'numer po hiszpansku'??! Na to 'dama': qrwa, znowu zapomnialam...: O LE!!!!
P.S. Pisalem 'dama', poniewaz podobno kobiety dziela sie na 'damy' i 'nie
damy'...
Przychodzi facet do burdelu i rzecze do burdelmamy:
- Grubej baby mi trza, a chyzo !!!
- Dobrze prosze pana... W pokoju 510 jest Halinka. Tu prosze klucz...
Facet czym predzej pochwycil klucz i pobiegl do wskazanego pokoju.
Wpadl jak burza i przerznal babe jak sie patrzy... Po chwili
przychodzi jednak znow do burdelmamy:
- To byla cienka baba... Ja potrzebuje naprawde grubej baby !!!
- Dobrze - rzecze madame - prosze sie udac do pokoju 523. Tam
jest Zosia. Z tego co wiem to Zosia ma 300kg wiec powinna pana
usatysfakcjonowac...
Facet nie czekal nawet na klucz tylko od razu pobiegl na gore...
Przerznal babe piec razy, ale zdegustowany wrocil do madame:
- To miala byc gruba baba? Jezeli tylko to macie do zaoferowania
to ja chyba przestane korzystac z uslug tego szacownego burdelu..
- Alez prosze sie uspokoic !!! - powiedziala madame - w podziemiach
mamy cos dla specjalnych klientow...
Kobieta jeszcze nie skonczyla mowic, a gostek juz wyrwal...
Po chwili stanal przed pokojem i otwarl drzwi:
- PIERDNIJ, bo nie widze gdzie masz dupe !!!
mamo, chlopcy sie smieja ze mam duze uszy...
nieprawda, ale nie machaj nimi, bo obrazy spadaja ze scian
Muj tata zawsze mi mowil ze lepiej jest dawac niz brac....
A On z zawodu jest bokserem ....
Wpada zajaczek do lisiej nory i wola do bachorow:
-- zerzne wam matke !!!
na to lisie bachory w ryk. przylatuje matka i zauwaza zajaczka,
wiec z kopyta za nim.
a zajaczek w NOGI !!!!!
a lisica za nim !!!!!
zajaczek przebiegl pod zwalona kloda, a lisica za nim !!!
Wtem .... TRAHHHHHH !!! Lisica zaklinowala sie pod kloda.
Wtedy zajaczek zaszedl ja od tylu i mowi:
-ladna to ty nie jestes !
-nawet mi sie nie podobasz !!
-ale obiecalem twoim bachorom .......
Teraz jest wiosna wiec machniom o milosci :
- O czym marzysz kochanie ? - pyta sie jej kochanek podczas stosunku .
- Zeby ci slon na tylek nadepnal ! - ona na to .
Ojciec do syna:
- Calowales sie juz z jakas dziwczyna.
- Tak.
- I co mowila?
- Nie slyszalem mialem zatkane uszy jej udami.
Samo zycie
"Gdy zabraklo kolejek to umarlo zycie towarzyskie na mrozie"; "W
czasie wakacji widzialam opere, ale z wierzchu"; "Polana to jest
forma lasu bez lasu"; "W przyszlosci zostane ginekologiem, bo mam
zamilowanie w tym kierunku"; "Pod wplywem srodowiska jego
aktywnosc spoleczna pograzyla sie w bezczynnosci"; "Kulturystami
nazywamy tych ludzi, ktorzy uprawiaja jakis kult"; "Szlachcianki
chcialy wychodzic za mezczyzn z dlugim drzewem genealogicznym";
"Koalicja w Sejmie polega na bliskich stosunkach w lawach";
"Kosciuszko wyciagnal i powiedzial, ze nie schowa".
Co to jest czerwono-biale na jednejnodze i skacze ?
-muchomor ktory znalax=zl droge do jerozolimy
Pewnego razu spotykaja sie ze soba dwa penisy.
Po dlugiej rozlace witaja sie, jak to kumpel z kumplem:
-czesc stary, jak leci, co nowego?
-eee, nic, wszystko mi zwisa, a co u ciebie?
-ech,ty to masz dobrze.Moj wlasciciel co wieczor
pakuje mnie w bialy worek, wklada do ciemnej windy
i musze w niej jezdzic dotad, az sie porzygam!!
Pewnego razu Icek postanawia uciec z obozu koncentracynego.
Na ta okazje zaopatruje sie w przecinak do drutu,i w ciemna noc
wymyka sie pod zasieki, i zaczyna z zapalem swa robote.
Nagle toz nad jego glowa pojawia sie glowa Hansa.
-Ty, Zydek!!? Co ty tutaj robisz?
-Ja?? Zbieram zlom dla Rzeszy! - odpowiada ze strachem Icek
-Acha.. No to masz tu jeszcze ze dwie kulki.. TA TA TA TA!!!
W autobusie byl taki scisk ze gdyby nie pani Halinka nie byloby gdzie palca
wlozyc
Przychodzi mucha do sklepu i mowi:
- prosze kilo kupy.
ekspedient:
- co ?
- gowno !!
Przychodzi kobieta do sexshopu i mowi:
- poprosze sto penisow.
ekspedient:
- co ?
- **** sto !!!
Co robi dziewczynka na hustawce w Sarajewie?
Drazni snajpera!!!
Czy wiecie co swietlala pierwsza wersja UNIX-a
gdy ktos wlamal sie do systemu ?
-... ?
PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA Z GWOZDZIEM W UCHU, LEKARZ SIE PYTA:
- CO PANI JEST ?
- SLUCHAM METALU ...
DLACZEGO W WACHOCKU WYBUDOWALI DWUPASMOWA AUTOSTRADE ?
- BO BUDOWALI Z DWOCH STON I SIE NIE ZESZLI ...
DLACZEGO SOLTYSOWA KUPILA SOBIE TRZECIA PRALKE AUTOMATYCZNA ?
- BO NA DWOCH JEJ SIE BALIA CHWIALA ...
PODOBNO SOLTYS W WACHOCKU ODKRYL LOCHY ...
DWIE .
Ida dwie mrowki przez pustynie. Jedna mowi do drugiej:
-Ty, posun sie. Ja tez chce isc po piasku!
Hej!
najpierw slowo wstepne dla tych, ktorzy nie wiedza kim sa Gurkowie.
Otoz Gurkowie to ochotnicy z Nepalu wcielani do armii brytyjskiej.
Dostawali sie tam tylko najlepsi kandydaci a odwaga Gurkow byle wrecz
legendarna. Podobno kiedys smiertelnie ranny zolnierz Gurek dostal rozkaz
nie umierac i nie umarl! A teraz dowcip, niestety po angielsku....
Jak ktos nie zna jezyka to niech zaluje.
They used to tell this story in Egypt...
'Seems that a battalion of Ghurkas were required to be sent
quickly to help stem an attack by the Afrika Korps far away in the
desert. The British Lt. Colonel paraded his Ghurkas, "Men,I am asking
for volunteers for a very desperate, possibly even suicidal, combat
mission. All volunteers, step forward."
About half the men promptly stepped forward. The LtCol was
quietly furious. "Men, you are Ghurkas! Yet, I ask for you to parachute
behind eny lines, and only half of you volunteer!"
"Oh, sir," the Ghurka Sergeant Major shouted. "If we're getting
*parachutes* when we jump, then we'll ALL go!"
Hej! uczcie sie jezykow bo warto!
Dla wszystkich tych, ktorzy nie znosza wypelniania kart licencyjnych
przesylam tekst znaleziony swojego czasu na liscie HUMOR, ktory
w dowolnym tlumaczeniu brzmi tak:
McDonnell Douglas
Samoloty-pojazdy kosmiczne pociski sterowane
Wazne! Wazne!
Prosze wypelnic i wyslac ta karte w ciagu 10 dni od daty zamowienia
Dziekujmy za zamowienie samolotu wojskowego McDonnell Douglas. W
celu ochrony twojej nowej inwestycji, prosze poswiecic pare chwil
na wypelnienie gwarancyjnej karty rejestracyjnej. Odpowiedz na te
przegladowe pytania nie jest konieczna, ale pomoze nam w
konstruowaniu nowych produktow, ktore najlepiej beda odpowiadac
Twoim potrzebom i zadaniom.
1. _Pan _Pani _Panna _Por. _Gen. _Towarzysz _Inne
2. Jaki model samolotu zamowil Pan/Pani?
_F-14 Tomcat _F-15 Eagle _F-16 Falcon _F-117A Stealth _Inny
3. Data zamowienia:
5. Gdzie produkt zostal zamowiony:
_Otrzymany jako prezent/pomoc dobroczynna
_Zamowiony z katalogu
_Od nielegalnego dostawcy broni
_Zamowiony poczta
_W sklepie na obnizce cen
_Nadprodukcja rzadowa
_Inne
6. Jak dowiedzial sie Pan/Pani o produkcie firmy McDonnel Douglas,
ktory wlasnie Pan/Pani zamowil/a
_uslyszalem glosny ryk, podnoslem glowe
_ze sklepowej reklamy podswietlanej
_od wywiadu
_polecil mi przyjaciel/podwladny/sojusznik
_nacisk na rzad ze strony wytworcy
_zostalem zaatakowany przez taki jeden
7. Prosze wymienic trzy (3) czynniki, ktore wywarly najwiekszy
wplyw na decyzje o zamowieniu produktu firmy McDonnell Douglas:
_Linia/wyglad
_Lapowka
_Polecil mi sprzedawca
_Predkosc/manewrowosc
_Wygoda/bajery
_Reputacja firmy
_Zaawansowany System Uzbrojenia
_Cena/Wartosc
_Dyskusje politykow za zamknietymi drzwiami
_Negatywne doswiadczenia z produktami innych firm
8. Gdzie produkt bedzie uzywany:
_Polnocna Ameryka
_Poludniowa/Centralna Ameryka
_Lotniskowiec
_Srodkowy Wschod
_Afryka
_Azja/Daleki Wschod
_Rozne Kraje Trzeciego Swiata
_Inne
9. Jakie produkty posiada Pan/Pani lub zamierza zamowic w
przyszlosci
Produkt Posiadam Zamierzam zamowic
Telewizor kolorowy
Magnetowid
Satelita bojowy
Odtwarzacz CD
Pociski powietrze-powietrze
Statek kosmiczny
Komputer domowy
Bron jadrowa
10. Jak moglby Pan/Pani opisac siebie lub swoja organizacje?
_Komunista/Socjalista
_Terrorysta
_Stukniety (Mahometanin)
_Stukniety (Pozostali)
_Neutralny
_Demokrata
_Dyktator
_Skorumpowany (Amerka Lacinska)
_Skorumpowany (Pozostali)
_Prymitywny/szczepowy
11. Jak zamierza Pan zaplacic za nasz produkt?
_Gotowka
_Walizki z kokaina
_Dochodami z ropy naftowej
_Czek
_Karta kredytowa
_Czek podrozny
12. Zawod Panski Malzonka/ki
Przy domu
Sprzedawca/handlarz
Rewolucjonista
Duchowny
Najemnik
Tyran
Zarzadca
Ekscentryczny biloner
Minister obrony/general
Emeryt
Uczen
13. Aby pomoc nam zrozumiec styl zycia naszych klientow, prosze
zaznaczyc zainteresowania i czynnosci, w ktorych regularnie bierze
Pan/Pani i malzonek/ka udzial
Zaintersowanie Pan/Pani Malzonek
Golf
Plywanie/zeglowanie
Sabotaz
Bieganie/uciekanie
Propaganda/dezinformacja
Destabilizacja/przewrot
Niezwracanie pozyczek
Ogrodnictwo
Lotnictwo
Czarny rynek/przemyt
Zbieractwo
Ogladanie sportu w TV
Pedzenie wina
Przesluchiwanie/torturowanie
Zwierzatka
Miazdzenie rebelii
Szpiegostwo/rekonesans
Moda
Obustronne niszczenie sie
Dziekujemy za poswiecenie czasu i wypelnienie tego kwestionariusza
Panskie odpowiedzi beda uzyte do badan rynku, ktore pomoga McDonell
Douglas'owi w lepszaj obsludze klienta w przyszlosci -- jak rowniez
pozwola Panu/Pani otrzymywac specjalne oferty od innych firm,
rzadow, grup ekstremistow, i roznych konsorcjow
Komentarze i sugestie na temat naszych mysliwcow prosze kierowac
do:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division
P.O. Box 800
St. Louis, MO 55500
"Bardzo czesto w pracsch naukowych pojawiaja sie dziwne sformulowania. Oto
jak nalezt je interpretowac:
1. Od dawna wiadomo, ze... - Nie chcialo mi sie szukac pracy zrodlowej...
2. ...mozna dostrzec wyrazna tendencje... - ...trudno wyciagnac sensowne
wnioski...
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to
interesuje
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie bylo na razie
mozliwe - Eksperyment sie nie udal, ale moze uda sie kiedys opubli-
kowc wyniki
5. Trzy sposrod zestawow danych wybrano do szczegolowej analizy - ...po-
zostale sie nie nadawaly
6. Przedstawione sa typowe wyniki - Sa to najlepsze wyniki
7. Najdokladniejsze wyniki otrzymal Maliniak - Maliniak to moj asystent
8. uznaje sie, ze... - ja uznaje, ze...
9. powszechnine uznaje sie, ze... - paru facetow tak uwaza...
10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy nalezy wlozyc, zanim pelna odpo-
wiedz sstanie sie mozliwa - Nic z tego nie rozumiem
11. ...poprawne z dokladnoscia do rzedu wielkosci... - ...zle...
12. Oczekuje sie, ze niniejszy artykul pobudzi zainteresowania ta
dziedzina - Ten artykul jest marny, ale inne w tej dziedzinie sa
podobne
13. Staranna analiza posiadanych wynikow... - Trzy strony notatek zamazaly
sie, gdy potracilem szklanke z piwem...
14. ...bardzo wazne pole odkrywczych badan - ...bezuzyteczny temat zasuge-
rowany przez zwierzchnikow
15. Skladam podziekowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doswiadczalnej,
a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalil czarna robote,
a Kowalski wyjasnil mi, co znacza wyniki"
STOI ZYD POD MUREM I COS MU DO LBA STRZELILO....
Z zycia wziete.
Jeden facet (F) roznosil "LOOKING" (bezplatny)
Zaczepia go jakis zgir (Z) i typa:
z: teeeee. masz na pryte ?
f: nie mam. roznosze gazety. a ile kosztuje pryta ?
z: szszesnascie.
f: a ile masz ?
z: niccc.
f: no wie pan, ja te gazety roznosze a pieniadze to potem, teraz nic
nie mam przy sobie.
z: teeeee. a po ile te gazzzety ?
f: darmo.
z: eeeeeeeeh. ja to mam dzisiaj pecha.
Jesli chodzi o kawal z widelcami to slyszalem nieco inna wersje:
Spotyka wariat wariata z widelcami na sznurowce zawieszonymi na szyi.
-Co tam masz?
-Lornetke...
-Daj popatrzec...
-Masz-i wlasciciel widelcow wbil je w oczy kolegi.
-Nic nie widze!
-Bo musisz podkrecic ostrosc-krecac widelcami powiedzial drugi wariat...
Idzie gostek przez pustynie i widzi glowe wystajaca z piasku. Glowa
lamiacym sie glosem prosi o pomoc:
-Niech pan mnie odsypie, zakopal mnie tu jakis sadysta...
-Oj niedokladnie, niedokladnie-odparl gostek przysypujac glowe.
Graja sadysta z pedalem w karty i sie umowili ze ktory wygra, to z
przegranym zrobi co zechce.
Wygral pedal. Sadysta mowi
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedzial pedal i co powiedzial to zrobil.
Ale graj dalej i nastepny raz wygral sadysta.
Wzial wkrecil pedalowi penisa w imadlo i ostrzy brzytwe.
Pedal ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak ta bude podpale ...
W areszcie sledczym oficer przesluchuje zatrzymanego :
- Siedzieliscie kiedys w wiezieniu ?
- Tak , panie oficerze .
- Ile lat ?
- 5 , panie oficerze .
- Za co siedzieliscie ?
- Za nic .
- Klamiecie ! Za nic siedzi sie 10 lat .
-Dlaczego pozwana podrapala meza? Czyzby nie wiedziala, ze maz to
glowa rodziny?
-To juz nie wolno podrapac sie po glowie ?
"Kiedy wroci?"
-Czy jest magazynier ?
-Nie!
-A kiedy wroci ?
-Nie wiemy, jeszcze w sadzie nie zapadl wyrok!
"W hotelu"
-Czy zyczy pan sobie pokoj z lazienka ?
- Alez prosze pani ja tylko nazywam sie Karp!
"Powodzenie"
-Dlaczego przed panem leza dwa kapelusze? - pyta przechodzen zebraka.
-Tak mi sie powodzi, ze zalozylem filie.
"Bez perspektyw"
-To pan chce sie ozenic z moja corka?!
-Tak!
-Czy jest pan uczciwym czlowiekiem?
-Tak!
-To z czego bedziecie zyli?
"Lata"
-Ile by mi pan dal lat?
-To jeszcze nie ma pani dosyc ?!
"Wzglednosc"
-Mamo,komu kroisz taki duzy kawalek ciasta?
-Tobie !
-Taki maly?
"Mrowisko"
Dwie mrowki ze szczytu wiezowca obserwuja glowna ulice w godzinach
szczytu. Po chwili jedna mowi:
-A mowilam, zeby opatentowac mrowisko!
"Mysli"
-Moj chlopak powiedzial, ze jak sie przebudzi, to jestem jego
pierwsza mysla.
-To ja go wczoraj widzialam z jego "druga mysla"!
"Prosto z buszu"
-Czy na kolacje do panstwa moge przyjsc z kolega, ktory wlasnie do
mnie przyjechal? On przez ostatnie 5 lat mieszkal wsrod ludozercow!
-Bardzo prosze, ale uprzedzam, ze na kolacje bedzie tylko kurczak i
ryby.
"Przodek"
-Mamo, kto to jest przodek?
-No na przyklad twoim przodkiem jest twoj tata, i twoj dziadek i
pradziadek...
-To dlaczego ludzie sa dumni ze swoich przodkow?
"Bez kwiatow"
-To juz ostatni bukiet, jaki u was kupuje!
-Dlaczego??
-Bo jutro sie zenie.
"Zawody"
-Kim bedziesz jak dorosniesz ?
-Lekarzem, bo tak chce tata, potem prawnikiem, bo tak chce mama, a na
koncu zostane kominiarzem, zeby i sobie zrobic przyjemnosc.
"W haremie"
Sultan nachyla sie do ucha najblizej niego siedzacej zony i szepcze:
-Jestes sloncem mojego zycia! Kocham cie!!!
I po chwili dodaje :
- A teraz podaj dalej
Pewien pan poczul sie chory
Zemdlal i upadl na tory
A ze mial wielkiego pecha
Wkrotce tramwaj go przejechal
Stal chuligan raz wytrwale
Przed najwyzszym trybunalem
Sedziia pyta go laskawie
Cos ty robil na zabawie?
Ja zem z panna tanczyl walca
Gosciu deptal mnie po palcach
Ja mu slowko, on mi slowko
Ja go przepisowo glowka
Raz po mordzie, raz po glowie
Przyjechalo pogotowie
Iprzyjechal tez pan wladza
Zaczal wrzeszczec i przeszkadzac
Posunalem go nozykiem
Trzech trzasnalem scyzorykiem
Czwarty sie na lampie buja
Nie wie, gdzie ma schowac .... trabke!
Pewnego dnia na gielde koni pelnej krwi jakis facet przyprowadzil
nedzna szkapine. Kon byl wychudzony i stary, ale facet darl sie
na cale gardlo " Ludzie to najlepszy kon na swiecie, bierze z miejsca kazda
przeszkode, Wielka Pardubicka to dla niego pestka ". W pewnej chwili podchodzi
do niego inny facet - na oko stary wyga i mowi " Panie cos pan tu przyprowadzil
To jest kon czy pies? Skad pan wytrzasnales takie nedzne szkapsko "
Ale facet niezrazony dalej swoje. Nie mogac jednak przekonac starego wygi
pokazuje mu cos w oddali i mowi " Widzisz pan ten mur z cegly,
wyprobuj pan tego konia, sam pan zobaczysz jaki jest dobry " Wyjadacz
wsiadl na konia, pod ktorym rozjechaly sie co prawda nogi, ale utrzymal
rownowage, rozpedzil sie i jak nie przypierdoli w mur. Pozbieral sie
i podchodzi z wyrzutem do sprzedawcy " Panie, przeciez ten kon jest slepy!"
Na to ten oburzony " Slepy, slepy, ale za to jaki odwazny!"
Pewnien chlop kupil konia, ale byl on (ten kon) tak smutny, ze az zal
bylo go (tego konia
) wyprowadzac do prac polowych. Chlop obiecal wiec
nagrode dla tego, kto rozweseli konia. Wielu probowalo, lecz kon pozostawal
smutny. Pewnego dnia zglosil sie niepozorny facet i obiecal rozsmieszyc
konia. Zamknal sie z nim w stajni, a gdy wyszedl, kon tarzal sie ze
smiechu. Chlop zadowolony wyplacil nagrode i facet sobie poszedl...
Ale okazalo sie, ze kon wesoly jest jeszcze gorszy od smutnego.
Oglosil wiec chlop, ze da nagrode temu, kto uspokoi konia. Wielu
bezskutecznie probowalo, az zglosil sie facet, ktory wczesniej konia
rozsmieszyl. Zamknal sie z koniem w stajni, a gdy wychodzil, kon byl
smutny jak kiedys.
- Jak pan tego dokonal - pyta chlop wyplacajac nagrode.
- Za pierwszym razem powiedzialem, ze mam wiekszy interes niz on.
- A za drugim?
- Pokazalem mu...
Szedl pijany general z adiutantem przez las.Cos zaszelescilo w
krzakach.General niewiele myslac strzelil.Adiutant pobiegl zobaczyc
co.Po chwili wraca:
-Melduje poslusznie,ze zastrzeliliscie zwykla krowe !
-To nie mogla byc zwykla krowa-zwykle krowy nie walesaja sie po
lasach! To musiala byc dzika krowa !
Ida dalej.Znowu cos zaszelescilo.General strzelil i adiutant polecial
sprawdzic.Wraca:
-Melduje poslusznie,ze zastrzeliliscie dzika babe .
1. W latach szescdziesiatych Amerykanie wylalali na Ksiezyc malpe w ramach
programu "Apollo". Badania malpy po powrocie na ziemie wykazaly, ze Rosjanie
juz sa na Ksiezycu. Dlaczego? Ano malpa wrocila bez zegarka i zgwalcona.
2. Pani na lekcji rysunkow zadala temat do rysowania "Lenin w Polsce". Dzieci
rysowaly Lenina w Poroninie, Lenina przemawiajacego do Gorali, Lenina na
wycieczce w Tatry itp. Jasia rysunek byl inny i przedstawial przod namiotu, z
ktorego wystawaly dwie rozlozone nogi damskie przykryte z gory dwoma nogami
meskimi. Pani nauczycielka byla wielce zgorszona takim rysunkiem ale po chwili
refleksji zapytala: Jasiu, ta pani na dole to zapewne Nadiezda Krupska? Tak
prosze pani, powiedzial Jasiu. Zatem ten pan na gorze to na pewno Lenin? Nie
prosze pani, powiedzial Jasiu, to nie Lenin a Feliks Dzierzynski. Jak to Jasiu,
a gdzie Lenin? Lenin w Polsce prosze pani, czyz nie taki byl temat rysunku?
3. Co byloby gdyby pluskwy swiecily ??? Moskwa wygladalaby w nocy jak Las Vegas.
O morzu, panterze i mieliznie : moze pan tera mnie liznie
Co pan ma przeciwko zydom?
?!?
Cyklon B.
* Glogowianie lali goraca smole na drapiacych sie Niemcow
* Kochanowski stara sie uderzyc w najczulsze miejsce szlachcica.
* Pan Szekspir opisal Hamleta i Oferme.
* Molier napisal komedie pod tytulem "S'win'tuszek"
* Najwybitniejszym polskim satyrem byl Ignacy Krasicki.
* Boguslawski jezdzil z trupami po calej Polsce.
* Na lace lezala Zosia, a przez jej srodek plynal strumien.
* ...mieszkala w kamienicy pani Kolichowskiej, ktora byla stara,
trzypietrowa i obdrapana.
* Kochanowski tworzyl pod grusza, gdzie mieszkal.
"Rodzinka je spokojnie obiadek, az tu nagle wpada Jasiu i drze jape
-mamo, babciu, siosto, Tatus sie powiesil w na poddaszu.
Wszyscy rzucaja lyzki i taleze i pedza po schodach na gore, a
Jasiu spokojnie :
- Prima apirilis...
No to wszyscy wielkie - UFFFFF -
A Jasiu konczy :
- ... bo w piwnicy.
Tym razem o Maliniaku. Mam nadzieje ze nie znasz bo
dobre, ale w cholere pisania.
Maliniak zawsze przechwalal sie kumplom z pracy jaki
to z niego swiatowy czlowiek. Popisywal sie ze zna
roznych slawnych ludzi. Nikt mu oczywiscie nie wierzyl,
ale pewnego razu przyjechal do ich zakladu Walesa.
Idzie przez teren fabryki, az tu nagle zobaczyl
Maliniaka. Zamachal do niego, wysciskali sie,
wycalowali. Potem zamkneli sie w pokoju i obalili pare
piw. Chlopakow troche to zbilo z tropu, ale dalej nie
wierza we wszystko co gada Maliniak.
Pewnego razu, do polski przyjechal Clinton. Wszyscy
stoja na ulicy, machaja choragiewkami. Jedzie samochod
Clintona i nagle zatrzymuje sie. Wysiada Bill i Hillary,
podchodza do Maliniaka, sciskaja sie jak starzy
znajomi, wspominja jakis stare dzieje, w koncu
zapraszaja go do limuzyny i odjezdzaja na bankiet. No
to juz zupelnie przylamalo kumpli Maliniaka, ale dalej
nie do konca mu wierza.
Az pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczka do
Rzymu, zobaczy papieza, Stoja na placu Swietego Piotra
i nagle Maliniak mowi.
- Ciagle mi nie wierzycie, to ja wam pokaze. Za chwile
wyjde razem z papiezem na balkon, blogoslawi tlum na
placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak
- No to zobaczycie..
I faktycznie poszedl gdzies, a za chwile patrza, a na
balkonie pojawia sie papiez i Maliniak. To juz calkiem
ich zgasilo, stoja i nic nie mowia. W pewnej chwili
podchodzi do nich wycieczka arabow i przewodnik pyta
lamana angielszczyzna:
-
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
:!: MISIEK 