Do lekarza przychodzi gej:
- Panie doktorze zaraziłem się AIDS. Prosze mi pomóc.
- Proszę jechać do Meksyku, pić tamtejszą wodę, dużo tequilli, jeść tortillas, chilli, burittos, dużo papryki i pomidorów.
- I to mnie wyleczy ?
- Nie, ale przypomni pan sobie, do czego sluży dupa.


Jezus z Mojżeszem pałętali się po niebie i było im nudno.
- A może byśmy trochę przeszli się po ziemi? - zaproponował Mojżesz.
Tak też zrobili. Zeszli nad brzeg Morza Czerwonego, zobaczyli łódkę.
- Popływamy? - zapytał Mojżesz.
Tak też zrobili. W pewnym momencie Jezus mówi:
- A ja teraz przejdę się trochę po wodzie. Ech, tak mi tego brakuje, żeby było jak dawniej...
Zszedł z łódki na wodę, ale natychmiast po pierwszym kroku zaczął się topić. Mojżesz, widząc to, wyskoczył za burtę, podpłynął "pieskiem" do Jezusa i wciągnął go z powrotem do łódki.
- Kurcze, nic już nie będzie jak dawniej... - zmartwił się Jezus. - Zapomniałem, że mam przebite stopy...


Bush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści: 370HSSV-0773H i przekazał ją do rozszyfrowania CIA. CIA też nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona. Ten, po zapoznaniu się z depeszą, powiedział:
- Wystarczy przeczytać ją do góry nogami.


Nowa nauczycielka prowadzi zajęcia w I klasie. W pewnym momencie patrzy na
ostatnią ławkę i widzi, że jeden uczeń śpi. Podchodzi do niego i go budzi. Na to
obudzony uczeń się zdenerwował i mówi do niej:
- daj mi spokój, bo ci przyperdolę.
Panią nauczycielkę zatkało. Pobiegła więc do dyrektora i mówi:
- na lekcji jeden uczeń spał i jak go obudziłam powiedział mi, żebym dała mu spokój bo, mi przypierdoli.
Na to dyrektor się zamyślił a za chwilę spytał:
- czy to w klasie I A?
- tak- odrzekła nauczycielka.
- czy taki mały czarny?
- tak
- i nie ma dwóch ząbków na przedzie?
- zgadza się - odzrzekła nauczycielka.
- to niech pani da mu spokój, bo ten może przypierdolić.


DWIE MROŻĄCE KREW W ŻYŁACH HISTORIE Z BRUTALNEGO ŚWIATA PLUSZOWYCH MISI

A dlaczego w 1 historyjce ten misiek dzowni po mnie?

Za Frazpc.pl
Porownaj teksty
http://kiosk.onet.pl/1174072,1,4,239,druk.html
http://www.joemonster.org/article.php?s ... =0&thold=0

_________________
Nikogo nie ma w domu

_________________

http://www.liquidgeneration.com/poptoon ... ntwins.asp cos ala saddam

http://www.unf-unf.de/show.php?did=623
http://www.unf-unf.de/show.php?did=631
streszczenia :DD

PUMA:..

_
ALE KIBEL :o

XDD

EDYTCE PUŚCIŁY NERWY !
z niecierpliwością czekam na taki list od pedała z ich troje


i jeszcze parę joke'ów:

Przychodzi stonoga do szewca:
szewc: ...nawet mnie nie wkurwiaj!


Początek lat 80-tych. Babka przychodzi do mięsnego: patrzy na puste półki i pyta: jest coś?
Ekspedientka: nie.
Babka rozgląda się po sklepie i znów pyta: puste haki co?
Skepowa: noooo.
A myte te haki?
No nie - odpowiada sklepowa.
No to daj pani ze trzy na rosół.


Wiadomości radia Moskwa:
Grupa chińskich partyzantów tuż przy granicy zaatakowała spokojnie pracujący na polu traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym z broni pokładowej, poczym wzniósł się na bezpieczny pułap i odleciał w kierunku Moskwy...


Zaprasza niedźwiedź zająca na imprezkę: wpadnij stary - popijemy co nieco.
Zając: nie ma mowy, Ty jak pochlejesz to zawsze mnie maltretujesz, koniec z imprezami!
Stary mówi misio będzie inaczej, co byś nie robił palcem Cię nie ruszę, słowo.
Zając pomyślał chwilę, no dobra, wpadnę.
Poranek po balandze: zając patrzy w lustro i widzi że oczka podbite, siekacza brakuje, ucho naderwane i ogólnie koszmar.
I co niedźwiedź? A obiecałeś, żali się.
Słuchaj mówi misio było tak: łóżko zarzygałeś myślę okey, nie rusza mnie.
zaszczałeś kuchnie myślę dobra spoko stary.
Ale jak zrobiłeś kupę na środku pokoju, powtykałeś w nią zapałki i powiedziałeś że jeżyk zostaje do końca to wybacz.......

http://www.cs.umd.edu/users/meou/Flashes/WINRG/WINRG.html

Windows RG ( realy good) edition - nowe dzieło Gates'a



http://www.albinoblacksheep.com/flash/end.php
koniec świata

_________________
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
Love Me KURDE Tender !!!!
WSIiZ rządzi !!!!

-Szeregowy, wiązać sznurówki !!
-Ale panie sierżancie jesteśmy pod prysznicem ?!?
-Nie filozofować !!! wiązać sznurówki !!!!!

Zbliża się sesja, p. Bóg wysłał św. Piotra aby sprawdził jak studenci się do niej przygotowują:
-miesiąc przed sesją św. Piotr wraca i melduje że uniwersytet kuje, a polibuda imprezuje.
-dwa tygodnie przed sesją św. Piotr wraca i melduje że uniwersytet kuje, a polibuda imprezuje.
-tydzień przed sesją św. Piotr wraca i melduje że na uniwersytecie kucie aż wióry lecą, a polibuda dalej imprezuje !
-dzień przed sesją św. Piotr informuje że uniwersytet imprezuje a polibuda się modli...
-na co p. Bóg odpowiada: I powiadam ci ! oni zdadzą!

Adwokat Saddama Husajna dzwoni do swojego klienta i mowi:
- Mam dla pana 2 wiadomosci: dobra i zla...
- Najpierw prosze o zla - odpowiada Saddam.
- Zostanie pan rozstrzelany...
- Aha, a ta dobra? - pyta Saddam.
- No wiec strzelac bedzie Beckham...

Dlaczego David Seaman jest uwazany za geja?
- Bo ma przed soba dziesiec dup, a za soba 10 tysiecy kutasow.

Na wycieczke rowerowa wyruszylo dwoch kolegow. Nagle jeden zatrzymuje sie i spuszcza powietrze z kol.
- Co ty robisz?
- Siodelko mialem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownice z siodelkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiota jak Ty, nie jade dalej.

Pewna kobieta poszla do wrozki i ta powiedziala jej, ze przyczyni sie do smierci wielu ludzi. Przerazona kobieta wyszla na ulice, patrzy a tam ciezarowka jedzie prosto na malego chlopca, ktory wybiegl na ulice. Kobieta pomyslala "moze zgine, ale nie przyczynie sie do smierci milionow a uratuje jedno zycie". Rzucila sie pod ciezarowke odpychaja chlopca i zginela. Zobaczyl to policjant, podbiegl do chlopca, ktory sie rozplakal i zawolal:
- Nic ci nie jest maly? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, prosze Pana.

Pani pyta jasia czy wie co to referendum.
Jasiu odpowiada - to jakis owad.
A skad Ci to przyszlo do glowy? - pyta Pani.
A bo jak mama zapytala tate co mysli o referendum, to on odpowiedzial:
- A to mi kolo dupy lata.

Swiezo upieczony Nowobogacki byl ciekaw jak powinno sie poprawnie kreowac image. Zapisal sie wiec do Klubu Nowobogackich...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupietrowa wille?
- No... nie.
- A masz chociaz taki lancuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak juz to wszystko bedziesz mial, to wtedy pogadamy.
Dzwoni wiec do swojego sluzacego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gowno jakim teraz wszyscy jezdza.
- Dobrze Panie...
- I kaz zburzyc dwa gorne pietra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obroze i mi ja przywiez.

za alejaja.pl

Rynkowski przychodzi do lekarza i każe mu się rozebrać.
Doktor mówi:
-Ależ panie Ryszardzie, jak pan może, taki sławny człowiek i gacie osrane...
- Bo dziewczyny lubią brąz...
------
Zosia ma iść na dyskotekę.
Jej babcia mówi:
-Ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki, co?
-A ty babciu jak idziesz na koncert to wkładasz watę do uszu?

_________________
Acer Aspire 7552G => Phenom II BE x4 X920 2.3GHz, Radeon HD 5850 1GB, 4GB DDR3

Pewna firma w USA, chcac przeprowadzic reorganizacje, zatrudnila kolesia
> -specjaliste od tego typu roboty. Kolo byl zdeterminowany i za punkt
> honoru postawil sobie wziac sie za wszystkich opierdalaczy. W trakcie
> pierwszej rundki po firmie, facio zauwazyl gostka, który nic nie robiac
> podpieral sciane w kuchni. W pomieszczeniu bylo pelno pracowników, wiec
> bylo na kim zrobic wrazenie i pokazac co to znaczy prawdziwy business!!
!
> Podszedl do niego i pyta: Ile kasy zarabiasz tygodniowo? Troche
zdziwiony
> i speszony mlody czlowiek odparl: 300 dolarów. A co ?...
> Kolo-reorganizator siegnal do kieszeni krzyczac: Masz tu 600 dol za 2
> tygodnie pracy i spadaj stad , wynocha ! ! ! Od razu poczul sie lepiej -
> pierwsze zwolnienie z pracy ma z glowy ! ! Rozejrzal sie zadowolony
> po pokoju. Po chwili zapytal: Czy ktos z was moze mi
> powiedziec co ten D...K tu robil ?? Na to jeden
> z pracowników z usmiechem na twarzy odparl:
> - To byl dostawca ...

_________________
Nigdy nie wiadomo...co może pomóc w powrocie do domu.

Idzie Jezus przez las, potknoł się i mówi:

-qrwa

a słowo ciałem się stało

IMPERIUM REKRUTUJE

http://atomfilms.shockwave.com/af/content/recruitment

Turysta z Wloch napisal list ze skarga do menadzera hotelu w Londynie.
List ma tresc nastepujaca (nalezy czytac z wloskim akcentem

Dear Signor Directorre

Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma
from Palermo as tourist to London and stay as a young man at your hotella.
When I comma in my room I see no shit in my bed. How can I sleep with no
shit in my bed? I calla down the receptione and tell: "I wanna shit". They
tella me "Go to the toillett". I said "No, no. I wanna shit in my bed".
They said "You betta not shit in your bed, you sonnawabitch". What is
sonnawabitch?! I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and
eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast. I tella
waitress and point to toast: "I wanna piss". She tella me "Go to the
toillett". I say "No, no. I wanna piss on my plate". She then say to me
"You bloody fella better not piss on the plate, you sonnawabitch". Second
person who do not even know me and call me sonnawabitch! What is
sonnawabitch? Later I go dinner into restorante. Spoon and knife is laid
but no fock. I tella waitress "I wanna fock", and she tella me "Sure
everybody wanna fock". I tella her "No, No. You don't understand me. I
wanna fock on the table". She then tell me "So you sonnawabitch, wanna
fock on the table? Get your ass outta here!" So I go to the receptione and
ask for bills. I no wanna stay in your hotel no more. When I have pay the
bills, the porter say to me "Thank you and peace be with you" I say "Piss
on you too, you sonnawabitch" I go back to Italy! I never more comma stay
in your hotella, you sonnawabitch.

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

Jezeli nie wierzycie, ze ludzkosci grozi zaglada przez glupote, to
macie tu kilka przykladow naklejek ostrzegawczych z roznych produktow:

1.Na suszarce do wlosow f-my Sears:
"Nie uzywac podczas snu."

2.Na woreczku Fritos:
"Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly
wewnatrz."

3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposob uzycia: jak zwykla zupe."

4.Na niektorych mrozonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposob przyrzadzania: rozmrozic".

5.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracac do gory dnem."

6.Pudding f-my Marks & Spencer:
"Produkt bedzie goracy po podgrzaniu."

7.Na pudelku od zelazka Rowenta:
"Nie prasowac ubran na ciele."

8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po
zazyciu preparatu."

9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: moze powodowac sennosc"

10.Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych:
"Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz."

11.Na japonskim robocie kuchennym:
"Nie uzywac w celu innego uzycia."

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"

13. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American
Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki"

14. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow."


i ostatni - ze specjalną dedykacją dla Blade'a:

15. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Wlozenie tego kombinezonu nie umozliwi ci latania"