nie wiem czy to jush było jeśli tak to sorki

http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430

mjr. Sergyey - to już było
Zbawca - to już było

_________________

Dzięki za głosy uznania postaram sie o wiecej

_________________
zło i Ch*j!

_________________
Are you brave enough?

dałem to looknij na 55 strone topicu

_________________
zło i Ch*j!

tak zes zaspamowal ta strone 55 ze trudno bylo dostrzec pojedynczy link

_________________
Are you brave enough?

Idzie facet brzegiem rzeki i widzi na pomoście wędkarza. Myśli sobie "podejdę do niego i spytam czy biorą, jak mi odpowie, że biorą to mu odpowiem "takiemu **** jak ty to zawsze biorą", a jak odpowie, że nie biorą to mu odpowiem "takiemu **** jak ty to nigdy nie biorą"". Podchodzi i zagaduje:
- I jak? Biorą?
- Spierdalaj ****!


Do gabinetu naczelnika więzienia wchodzi strażnik i mówi:
- Panie naczelniku, więzień z celi numer 128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na te dwa dni książkę kucharską do przeglądania

z zycia wziete
Miejsce akcji: balet (impreza mlodziezowa) 2 w nocy ciemnosc w pomieszczeniu
wchodzi koles bierze kawalek ciasta gryzie i stwierdza: ***** sernik z grzybami !!!!!!!!!!!!
zapala swiatlo jego oczom ukazuje sie sliczny paw na serniczku i ................................


Zakochana para w kinie w ostatnim rzędzie.
On: Siedzimy tu już godzinę a ty nawet mnie nie pocałowałaś!
Ona: Jak to? Przecież przed chwilą skończyłam ci robić loda!!!
On: Mi???!!!

Podczas przerwy w teatrze pan Kowalski poszedl do toalety.
- Wspaniala sztuka, prawda? - odzywa sie stojacy obok facet.
- Prosze mi nie zagladac do pisuaru!



O Istoto Najdoskonalsza! Ja, padalec ohydny co z najpodlejszej dziury kloacznej wypełzł, niegodzien Twych przeczystych śladów ciałem mym haniebnym brukać, ni wzroku kaprawego na Twój cień potężny wznosić, ani moim tchem cuchnącym krystalicznej woni oddechu Twego kalać, ja, najnędzniejszy z nędznych wiję się u Twoich stóp, które po płatkach róż tylko stąpać powinny, nikczemną twarzą w proch padając, błagam Cię, o Dostojny, byś raczył skłonić swe oblicze i by Twe niezmącone oko spoczęło na tym lichym wniosku. I ze swej jamy nieczystej, ja plugawy skamlę do Ciebie o Najmądrzejszy z Mądrych, byś w łaskawości Swej nieskończonej wniosek ów raczył przyjąć i pozytywnie zaopiniować.

Błagam o urlop od……do……

Dni roboczych……

Podpis……………

Akceptacja Najdoskonalszego……………



Przychodzi facet do okulisty, wchodzi do gabinetu zdejmuje gacie i wychyla tyłek do pana doktora.
Lekarz patrzy i mówi:
- Panie! Ale pan się chyba pomylił! Ja jestem lekarzem od oczu a nie od ekhm odbytów...
- Ale nie, nie panie doktorze. Ja do pana na pewno, bo widzi pan tę czarną dziurkę pomiędzy pośladkami?
- Widzę no i co?
- Wokół tej dziurki są takie czarne kręcone włoski. Widzi pan?
- No widzę, ale o co chodzi?! - pyta lekarz lekko poirytowany
- No i na końcu tych włosków są takie brązowe kuleczki. Widzi pan doktor?
- no widzę ale co to ma wspólnego ze mną?! - pyta lekarz nieźle już wkurzony
- no bo panie doktorze jak ciągnę za te kuleczki to mi łzy z oczu lecą...

Mąż wieczorem dobiera się do żony
Żona: Nie dziś kochanie, jestem zmęczona i boli mnie głowa.
Mąż (poirytowany): Czy wyście się do cholery zmówiły?!


--


Idzie facet brzegiem rzeki i widzi na pomoście wędkarza. Myśli sobie "podejdę do niego i spytam czy biorą, jak mi odpowie, że biorą to mu odpowiem "takiemu **** jak ty to zawsze biorą", a jak odpowie, że nie biorą to mu odpowiem "takiemu **** jak ty to nigdy nie biorą"". Podchodzi i zagaduje:
- I jak? Biorą?
- Spierdalaj ****!

_________________
zło i Ch*j!

Dla przypomnienia bo z Bonim padlismy na CYCE ..... CC 700 Tanio

_________________
HeadBreaker (24-12-2006 16:29)
ty jestes nienormalny
Boni (24-12-2006 16:29)
ale odkrycie

_________________
Are you brave enough?

Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown.

Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w
twarz, potrzasa nim i pyta:

- Kurcze facet, cos nie tak?

Malutki bialy czlowieczek odpowiada:

- Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil.

Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown.

Malutki bialy czlowiek mowi:

- Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi turn around!

_________________
zło i Ch*j!

_________________
Nikogo nie ma w domu

Mayek HAHAHAHHAHAH NIE MOGE HAHAHHAHAHA HEHEHHEHEHE

_________________

Sporo wyrazen, których nie warto uzywac podczas seksu

Uwaga: osoby wrazliwe, uwazajace, ze o seksie mozna mówic wylacznie w kategoriach milosci i zespolenia dwóch dusz, nie znajda w tym tekscie nic smiesznego.

Przeciez wszyscy wygladaja smiesznie nago
I dlatego mnie budzisz?
Czy wspominalem o mojej kamerze wideo?
Cos sie pali, czujesz?
Spróbuj oddychac nosem.
Male obtarcie jeszcze nikogo nie zabilo.
Kochanie, na pewno zamknales drzwi?
Ale od bitej smietany dostaje wysypki...
Wez, podaj mi pilota.
Mozna zaplacic karta?
A wlasciwie... Lepiej zgasmy swiatlo.
Kto by pomyslal-tak naprawde to mialam ochote na twojego przyjaciela.
Usta-usta i tyle tego bylo.
Mam nadzieje, ze kiedy jestem trzezwy tez wygladasz bombowo.
(trzymajac banana) Ah, to tylko taka mala sztuczka której nauczylem/lam sie w zoo.
Uwazaj na makijaz, dobrze?
Masz aspiryne?
Ale wlasnie umylem zeby...
Usmiechnij sie, to ukryta kamera.
Myslalam ze masz kluczyki do kajdanków!
Daj mi dziecko!
No i tyle tego bylo... Fantazje kurka mol.
(w szerszym gronie) Dlaczego ja wszystko robie?
A moze pójdziemy do terapeuty?
Musimy pomalowac sufit.
Zaraz, kiedy wlasciwie bedzie mi dobrze?
Jestes tak dobry/a, ze mógl(a)bys wyzywic cala rodzine.
Boze, chyba zapomnialam polknac tabletke.
Jestes pewna/y, ze sie skads nie znamy.
Mówilam Ci, ze nie zadziala bez baterii!
Dlaczego? Przeciez mój kot zawsze sypia na tej poduszce...
Czy mówilam Ci ze moja ciotka zmarla w tym lózku?
A moze jakbys przestal/a palic byl(a)bys bardziej wytrzymala?
Nie, naprawde nie trzeba. To mi lepiej wychodzi jesli zrobie to sam/a.
Wiesz co, to by bylo super gdybysmy mieli wiecej ludzi.
Jestes prawie tak dobra jak mój eks.
Sluchaj, slyszales kiedys o karach za stosunki z nieletnimi?
Slonko, czy to ty, czy w tym pokoju jest taki zaduch?
Byc moze wypadles/las z rytmu. Brak cwiczen.
Rany, musisz sie tak pocic?
Teraz wiem dlaczego cie rzucil.
Czy twój wspólmalzonek jest posiadaczem broni?
Wiesz, dajesz mi powody by myslec, ze gra wstepna jest przereklamowana.
Jaki tampon?
Myslales/las kiedys o operacji plastycznej?
Co zrobisz na sniadanie?
Musze Ci cos wyznac...
Nie bylas chyba napastowana jako dziecko?
Bedziesz na mnie glosowac, prawda?
Czy mówilem Ci o mojej operacji?
Rany, ile to jeszcze potrwa?
Powiem Ci o kim ja mysle, jesli powiesz mi o kim ty myslisz...
Dobry chirurg plastyczny moze sie tym zajac. Nawet nie bedzie sladu.
Czy to sie liczy jako randka?
Nalej mi naaastepnego drrrinka..
Umiesz gotowac, prawda?
No to kiedy masz zamiar poznac moich rodziców?
Facet: Moze pomoze jesli pomysle o kims koga naprawde lubie
Kobieta: O tobie samym?
Przepraszam za ten identyfikator, jestem kiepski/a z imionami.
Wez przestan, musze zadzwonic do kilku ludzi.
Nie przejmuj sie, jest calkiem lagodny jak na Dobermana.
Cii... moja mama ma lekki sen.
Czy to tez jest grzech?
Zrozum, robie to tylko i wylacznie dla podwyzki.

_________________
Are you brave enough?