Co za menda no!
Że najbogatszy człowiek w Polsce (patrz mój avatar) jest Poznaniakiem, to nie świadczy o skąpstwie wszystkich Poznaniaków...
Analogiczna sytuacja: Że jeden z Gorzowa Wlkp. jest "LEGIONISTOM", nie znaczy, że wszyscy są ...

_________________

M62 V8 4,4L
///Mcmt BMW Klub Polska member

"Silni emeryci, renciści do pracy przy budowie elektrowni atomowej. Hasło: BOMBA!" Powinni Jeszcze dodać : "Emeryci i renciści do Urn"

Siedzą dwa schaby na ławce w parku póżną porą nagle jeden:
-kurde ale nudno..może byśmy cos zrobili..
-..no tak ale co?
-wiem złapiemy jednego leszcza i go na stary numer czy zna drogę do Puławskiej, jak powie że nie to wpierdol solidny mu spuscimy
Drugi przystał na propozycje i ruszyli, spotkali potencjalnego i go pytają groźnie:
-ej ty znasz drogę do Puławskiej?
-aaaaa to wy nie stąd...jebudu


------


Przychodzi Osama Bin Laden do bram Nieba. Otwiera mu Święty Piotr i jak go zobaczył to się zdziwił bardzo i się mówi do niego:
-Co Osama? Nie lubiło się Ameryki?
-No nie lubiło...
-Zabijało się niewinnych Amerykanów?
-Ano.. zabijało...
-I dużo ich zabiłeś pewnie, co?
-no troche ich będzie...
-To myślisz, że Cię wezmę do Nieba?
-NIE! Przyszedłem powiedzieć, że macie 2 minuty na ewakuację!

-----
Dlaczego nie etyczny jest seks oralny?
Bo kiedy kobieta połknie to kanibalizm a kiedy wypluje to aborcja...


-------

Baca leży z kobietą i przykłada sobie jej piersi do uszu.
Zdumiony wielce turysta pyta:
- Baco, a co Wy robicie?
Na to Baca:
- A muzyki se słuchom.
Jeszcze bardziej zdziwiony turysta:
- I coś słychać? Czy ja też mogę posłuchać?
- Ano! Możecie.
Kładzie się turysta na kobietę i przykłada uszy do jej piersi.
I znowu zdziwiony krzyczy do Bacy:
- Baco, ale ja nic nie słyszę!
Na to Baca:
- A jack'a, synku, włożyłeś?

-----
Malutka blondyneczka widzi siusiajacego chlopczyka i pyta mamy:
-A kiedy ja bede miala cos takiego miedzy nogami?
-Cierpliwosci, coreczko, cierpliwosci ...

----

idiota:
http://www.collegehumor.com/?movie_id=100874
http://content.collegehumor.com/med...bitch_slap2.wmv

laseczki:
http://www.collegehumor.com/?movie_id=100644

autobasen:
http://content.collegehumor.com/med...ies/carpool.wmv
__________________
http://limbonic.art.pl/~belegost/pics/w ... _night.jpg

_________________
zło i Ch*j!

Lubicie tak ?
http://www.axefeather.com/index_pop.asp ... country=uk

_________________


"Miej miłosierdzie dla cudzych oczu"

http://so.pwn.pl/

_________________
Are you brave enough?

http://www.molvania.com/video_medium_2.html

dicho z przyszłosci



http://www.koreus.com/files/200407/team ... _arts.html

Respect

Do nieba bram trafia Jan pawel II.
Sw. piotr - w zym moge pomoc?
- To ja , Jan pawel drugi
Hmm hmm .. ta, nie mamy takiego!
-CO? jak to nie macie, jestem papiezem..
-hmmm papiez.. hmm , no nie ma cie na liscie
-JAK TO? Wolaj no Boga!
Sw. piotr poszedl po boga, po polgodzinie wraca ze starszym siwym mezczyzna odzianymw biale szaty.
- Boze!Sw. piotr powiedzial mi ze nie ma mnie na liscie?
- CZY TO PRAWDA?
-Zgadza sie, no nie ma go..
- HMMM , WSZYSTKO ZGODNIE Z REGULAMINEM... RACJA, NIE MA CIE.
- jak jak.. no zesz kurka wodna, cale zycie poswiecilem tobie boze, wspieralem te owieczki, opiekowalem sie twa trzodka
Bog spojrzal raz jeszcze na liste
- NO, NIESTETY NIE MA CIE NA NIEJ
-jak, jak , no zesz kur** mac! Cale zy...
-MAMY CIE!

_________________
Prawda boli

Admini i ich poczucie humoru


1)
Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne. Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...

2)
Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc jak pięcioro głąbów przed każdym zalogowaniem przykłada rękę do ekranu i czeka aż ekran zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef, który wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi to natychmiast odinstalować...

3)
Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta. Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła i razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię:
- Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry nogami... po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby się wyśmiać.

4)
Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN. W życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła sobie komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"

5)
Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do zrobienia więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa do siebie.
Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku sekundach wszystko gaśnie...
Ja: Czy bateria jest naładowana?
Szef: (tonem nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw.
Po czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień, ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać, gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem się za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu zjawił się szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem:
- Musiałem shakować Pana rejestr, ponieważ
wirus spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pański kernel z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU...
A on to kupił.

smieszne ale to ewidentna sciema
1. w kazdym laptopie z prawidlowo zainstalowana winda pojawia sie z defaultu w trayu monit o niskim poziomie baterii (a koles juz chcial plakac, co nie widzial go ? ) no chyba ze szef sobie sam to wylaczyl ale przy jego prezentowanym w historii poziomie trudno go o to podejrzewac,
2. z tego co do tej pory widzialem w kazdym laptopie przed wylaczeniem pojawia sie szybki komunikat w stylu "Niski poziom baterii. Za chwile nastapi zamkniecie systemu .Prosze zapisac wszystkie dokumenty bla bla.."

fake fake

_________________
http://www.bravo-company.pl

no też tak mysle, ale ten numer ze skanowaniem odcisków wymiata.

true, generalnie 1-4 sa niezle i znajac i oobserwujac przecietnych userow u mnie w firmie calkiem prawdopodobne

_________________
http://www.bravo-company.pl

nakręć coś i rzuć na net

KRYSZTAŁ
aBe, jajcarzu numer ze skanerem był IDEALNY!

_________________

M62 V8 4,4L
///Mcmt BMW Klub Polska member

List blondynki do syna:


Pisze do Ciebie tych pare linijek, żebyś wiedział, ze do
Ciebie pisze.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ze do Ciebie doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze
raz.

Pisze do Ciebie wolno, bo wiem, ze nie potrafisz szybko
czytać
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, ze najwięcej
wypadków sie
zdarza kilometr od domu, wiec przeprowadziliśmy sie trochę
dalej.

Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie
jestem
pewna, czy sie nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,
pociagnelam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.
Ale przeciez sie z powodu tego nie powiesze...

Pogoda nie jest najgorsza. W zeszlym tygodniu
padalo tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni,
a za drugim cztery.

Co do kurtki, która chciales. Wujek Piotr powiedzial,
ze jak Ci ja posle z guzikami, to bedzie duzo kosztowac,
bo guziki sa ciezkie. Dlatego oderwalam guziki i wlozylam do
kieszeni.

Tata dostal prace. Jest dumny jak paw, bo ma pod soba jakies
piecset osób. Wysiewa trawe na cmentarzu.

Twoja siostra, Julka, która wyszla za maz, w koncu urodzila.
Nie znamy jeszcze plci, wiec Ci nie powiem, czy jestes
wujkiem czy ciotka. Jak to bedzie dziewczynka,
Twoja siostra chce ja nazwac po mnie. Ale to
bedzie dziwne - mówic na swoja córke "mama".

Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknal samochód
i zostawil w srodku kluczyki. Musial isc do domu po drugi
komplet, zeby nas wyciagnac ze srodka.

Jak sie bedziesz widzial z Gosia, pozdrów ja ode mnie,
a jesli nie, to jej nic nie mów.



Twoja mamusia Dusia





PS. Chcialam Ci wlozyc do listu pare zlotych,
ale juz zakleilam koperte.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
- To ja mamtaka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli
pan nie odpowie stawia mi pan 5, ajesli pan odpowie wywala mnie pan na
zbity pysk.
- OK. Niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co
nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne,
ale
nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na
zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...