|
Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.
***
W wojnie w Iraku chodzi głównie o ropę. Oto pięć przyczyn tej wojny:
- Shell, Exxon, Mobil, Texaco i BP.
***
Po Amerykanach, Brytyjczykach i Australijczykach do Iraku przybyli teraz Polacy. W jakim celu?
- Żeby kraść koła od czołgów!
***
Zrzucane nad Irakiem ulotki głoszą:
"McDonald''s wkrótce w Bagdadzie", "Ręce do góry!", "Zbierz cztery takie ulotki i po zakończeniu naszych bombardowań dostaniesz bezpłatnie Coca-Colę".
***
Saddam utrzymuje, że zestrzelił brytyjski samolot bojowy, na co Bush
krzyczy: "Kłamstwo! To my go zestrzeliliśmy"
***
Izraelska gazeta "Maariw", obok zdjęcia amerykańskich żołnierzy pojmanych w ubiegłym tygodniu przez siły irackie, zamieściła napis: "Niezwykłe osiągnięcie Stanów Zjednoczonych. Mimo burz piaskowych, siedmiu Amerykanów dotarło już do Bagdadu".
***
W Nowej Zelandii pewien funkcjonariusz rządowy podzielił się z
dziennikarzami następującym dowcipem: "Bush otrzymał zakodowaną depeszę o treści: 370HSSV- 0773H. Osłupiały prezydent przekazał ją do rozszyfrowania CIA. CIA także nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona. Ten poradził, żeby przeczytać ją do góry nogami".
***
- Panie Bush, czy macie jakieś dowody na to, że Irak ma broń masowego rażenia?
- Oczywiście! Zachowaliśmy pokwitowania!
***
- Ile biegów mają amerykańskie czołgi?
- 5 wstecznych i jeden do przodu, na wypadek gdyby ich zaatakowali od tyłu.
***
Siedzi Bush i premier Wielkiej Brytanii w knajpie. Wchodzi jakiś gość i pyta
Barmana:
- Czy to nie Bush i premier Wielkiej Brytanii?
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta: co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Iraku
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Irakijczyków i 1 mechanika rowerowego.
- 1 mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera: widzisz, mówiłem ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Irakijczyków.
***
Sposób na Saddama?
- Sproszkować Viagre, posypać pustynie, a ch** sam wyjdzie
***
Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj, jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 000 wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A dlaczegóż to?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że ni **** - nie wyżywimy dwóch milionów jeńców...
|
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
