Troszkie długie ale warto przeczytać jak ktos jeszcze nie zna tego
Dwóch informatyków przechwala się, czyj komputer jest lepszy. Pierwszy mówi:
- Jak ja wracam do domu, to mój wyświetla napis "witaj w domu"
- Eee tam... to nic! Jak ja wracam z pracy, to mój na powitanie merda joystickiem!
Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na kole podbiegunowym linuksy
Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...
Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...
..........
Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0
...........
Do serwisanta:
- Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział....
...........
Dwoch informatykow spotyka trzeciego informatyka i ten trzeci, zagaja:
- Ej chlopaki wpadnijcie do mnie na imprezke dzisiaj wieczorem
- A beda jakies laski, stary? - zapytali zaproszeni
- No pewnie, u mnie zawsze sa laski na imprezkach
- A ile ich tam bedzie, starczy dla kazdego? - zapytali zaproszeni
- Ano z 10gb
....i tu jest moment na smiech
........
Co robi Linuxowiec, jak dostanie zapalenia jądra?
- Idzie do hakera.
(Sobota 09.12.2006 23:00)
Księga Rodzaju
1. Na początku było słowo i w słowie były bajty, i więcej nic nie było.
2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.
3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane". I stało się.
4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca". I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.
5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompaktowe". I stworzył komputery, i nazwał je hardware'm, i oddzielił software od hardware'u.
6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe - i powiedział im: "Idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć".
7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworzę programistę według swego podobieństwa, i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi". I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z Windows nie korzystaj, bo na pewno umrzesz".
8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty". I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu, i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em, i nie wstydzili się tego.
9. Ale Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy naprawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów?". I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa Windows nie możemy, abyśmy nie umarli". I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś!. Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego Windows, będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki
stworzycie to, czego zapragniecie". I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział Programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował.
10. I zaraz wyruszył Programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?". A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie". I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, że potrzebujesz drajwerów? Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego Windows?". Na to rzekł Programista: "Użytkownik, którego mi dałeś, aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows". I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?". I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł".
11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń między tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał, a ty będziesz mu sprzedawał Windows".
12. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows bardzo cię rozczaruje i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu Programisty".
13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów, wirusów, w pocie czoła twego będziesz stale poprawiał swoją pracę".
14. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.
15. General protection fault.
(Sobota 09.12.2006 23:06)
Ilu programistów potrzeba aby wymienić spaloną żarówke?
Odp. Żadnego, to problem sprzętowy
(Sobota 09.12.2006 23:10)
Jak guru unixowy uprawia seks?
- unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; yes; yes; umount; sleep;
**
Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.
**
Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.11
**
Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo... i fajer.
(Sobota 09.12.2006 23:11)
<olo> ma kto najnowszego Windowsa?
<Jann> ale pirata?
<olo> nie, z pierwszego tloczenia
....
<elio> Informatyk, który każdą noc spędza w łóżku innej kobiety, nie jest człowiekiem niemoralnym. On po prostu ma zmienne IP.
<pawelb>
<pawelb> ja mam stałem
<pawelb> stałe
<pawelb> 127.0.0.1
<elio> Masturbant!
(Sobota 09.12.2006 23:12)
<Angela> windows mi się nie chce zainstalować
<Angela> jakiś błąd pokazuje, co mam zrobić ?
<Ja> przyzwyczajaj się
(Sobota 09.12.2006 23:17)
Atari
Pokochałem me Atari
Było z drewna i ze stali
Z prądem niezbyt to działało
Węgla sypać należało
Węgiel sypać trzeba równo
Bo się często psuje g...o
W czym komputery są lepsze od kobiety?
1.Wydatki na komputery dają się przewidzieć.
2.Zachowanie komputerów jest obliczalne.
3.komputer daje się wyłączyć.
4.Komputer robi zwykle, to co chcesz.
5.Komputery się nie męczą, i nie skarżą na bóle głowy.
6.Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
7.Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
8.Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
9.Dostęp osób trzecich do komutera daje się kontrolować.
10.Komputery nie potrafią tańczyć.
11.Komputer jest cierpliwy.
12.Komputery nie żądają alimentów.
W czym kobiety sa lepsze od komputerów?
1.Kobiety są zdrowym sportem.
2.Kobiety nie robią kłopotów z kompatybilnością.
3.Łatwo jest przestawić się z jednej kobiety na inną.
4.Możliwości kobiet rosną wraz z eksploatacją.
5.Posiadanie kilku kobiet zapewnia świetny trening inteligencji.
6.Przez kobietę nikt nie włamuje się do samochodu.
7.W przypadku kobiet nie ma problemów z prawem autorskim.
Młody komputerowiec
nie myśli, ale kompiluje
nie patrzy, ale skanuje
nie słucha, ale sampluje
nie czyta, ale przetwarza inforacje
nie ogląda telewizji, ale digitalizuje obraz
nie przygląda się, ale zoomuje
nie uczy się, ale uaktualnia dane
nie przypomina sobie, ale odświerz pamięć
nie przepisuje, ale kopiuje
nie przygląda się panienkom, ale podziwia tekstury
nie przebywa u panienki, ale się u niej loguje
nie pije, ale wchodzi w Virtual Reality
nie film mu się urywa, ale siada mu technika
nie leczy kaca, ale chłodzi procesor
nie jest wyrzucany z knajpy, ale ma tam access denied
nie je, ale ładuje UPS'a
nie śpi, ale wstrzymuje system
nie chodzi za potrzebą, ale opróżnia stos
nie bieże antybiotyków, ale odpala MKS-Vir'a
nie odmóżdża sie, ale formatuje myśli
nie pisze sprawdzianów, ale transferuje dane
nie słucha muzyki,
ale dekoduje MP3
nie pakuje walizki, ale zip'uje bagaż
nie sprząta pokoju, ale go deguguje
nie dzwoni, ale dial-up'uje
nie zamawia pizzy, ale ją downloaduje
nie rośnie, ale się upgrade'uje
nie rozwija się, ale rozwija swój progerss bar
nie gubi kluczy, ma je w rejestrach
nie ma zegarka, ma czas sytemowy
nie ma kobiety, bo sam kompiluje jądro
nie pyta,lecz układa zapytani SQL
nie wymiotuje, ale generuje fraktale
nie myje szklanki,tylko ściąga z niej atrybut"dirty"
nie zmienia miejsca, zmienia zworkę
nie umiera, tylko się wysypuje
nie kuca, ale się minimalizuje
nie wstaje,tylko się maksymalizuje
nie tyje, tylko rozszerza się kartami
nie drapie się, tylko skrobie się po dysku
nie przebiera się tylko zmienia kolory
nie myje twarzy, tylko odświeża ekran
nie ma serca, ale ma Intel Inside
nie nosi okularów, używa akceleratorów grafiki
nie ma czasu, tylko czas dostępu
nie zdobywa kolejnych sprawności zuchowych, ale instaluje plug-in'y
nie ma akwarium, ale uruchamia screensaver
nie używa podręczników, tylko manuali
nie zrywa znajomości, a killfiluje
mieszka pod adresem FF00:AB5F i jest wysoce prawdopodoben, że w roku 2000 wszystko zapomni
Prawdy naukowe
Co powinien wiedzieć student?
Student powinien wiedzieć wszystko.
Co powienien wiedzieć magister?
magister powinien wiedzieć wszystko ze swojej dziedziny.
Co powienien wiedzieć doktor
Doktor powinien wiedzieć wszystko ze swojej specjalizacji.
Co powinien wiedzieć dr hab.?
Dr hab. powinien wiedziec, w której książce, co się znajduje.
Co powinien wiedzieć docent?
Docent powinien wiedzieć, gdzie jest biblioteka.
Co powinien wiedzieć profesor?
Profesor powinien wiedezieć, gdzie są docenci
Dialog
-No, pomyśl trochę, myślenie nie boli.
-A szkoda, wiedziałbym przynajmniej, że myśle.
Jak zrobić dobrego peceta?
1.Przejrzeć wszystkie oferty na rynku.
2.Wybrać najdroższą z nich.
3.Zapłacić wszystko gotówką.
4.Pójść do znajomego fachowca od pecetów.
5.Wymienić połowę
elementów.
6.Postawić i podziwiać.
7.Zbędne elementy wyrzucić do kosza.
Dlaczego gry są lepsze od kobiet
1.Grę można zainstalować i odinstalować, kiedy się chce.
2.Jak gra się znudzi to łatwo ją można wymienić na inną.
3.Do każdej gry dołączona jest instrukcja, w któej wyjaśnione jest co i jak...
4.Gra się nie wkórwia jak zaproponujesz tryb multiplayer.
5.W grze można wybrać stopień trudności.
6.Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dykusyjnej.
8.W trakcie gry można pić piwo i palić szluga.
9.W klasyki grasz z przyjemnością po wielu latach.
10.Po jakimś czasie dostępne są patche.
11.Można zaliczyć kilka gier w ciągu jednej nocy i rano się nie czuć głupio.
12.Gra nie będzie wołała o nowe futro, nawet jak ma lekko zniszczone opakowanie.
13.Wersja DEMO nic nas nie kosztuje.
14.W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
15.Można włączyć GOD MODE.
16.W grę można grać przez CAŁY miesiąc.
17.W grze mżna wyłączyć dźwięk.
18.W każdej grze można pominąć intro.
19.Grę można pożyczyć od qmpla.
20.Grę można pożyczyć qmplowi.
21.Qmpel nie ma pretensji, jeżeli gramy w tym samym czasie w tę grę co on.
22.Każda gra ma wyraźnie określone wymagania sprzętowe.
Powiedzonko
Ludzie mówią "Live is brutal & full of zasadzkas", a ja mówie "Live is Sound Blaster".
(Sobota 09.12.2006 23:18)
Tren a la J. Kochanowski
Wielkieś mi uczynił pustki w dysku moim,
Mój drogi wirusie, tym pojawieniem swoim!
Pełen dysk, a jakoby niczego nie było:
Jednym maluczkim wirusem tak wiele ubyło.
Tyś wszystkie *.exe, wszystkie *.bat skasował,
Wszystkie pliki z dysku zawżdy zlikwidował.
Nie dopuściłem nigdy, bym mógł dysk sformatować
Ani MKS-em humor twój ci psować,
To DOS-a, to Windowsa wdzięcznie obłapiając
I oną wielką czach na ekranie zabawiając.
Teraz wszystko umilkło, szczere pustki na dysku,
Nie masz zabawki, nie masz pograć sobie w DOOM'a.
Z każdego złącza żałość człowieka ujmuje,
A serce Scan Disca daremno upatruje.
(Sobota 09.12.2006 23:19)
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.
Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.
(Sobota 09.12.2006 23:25)
Scena I
Startuje Windows 98 SE i nastepuje dialog:
Win98: Hej! Masz tu jakis nowy sprzet! Wlasnie sprawdzam co to... Hmm... Najwyrazniej to "nowe urzadzenie"... Poszukamy jakichs sterownikow, co?
Ja: OK! Zainstaluj sobie co tam masz standardowego... Byle co, tak aby gralo...
Win98: Kurcze... Nic do tego nie mam... Dalbys jakas plytke!
Ja: Na pewno nic nie masz?
Win98: No mowie, ze nie!
Ja: A skad Ci teraz wezme CD ze sterami? @&^$@*# Poczekaj, poszukam...
(20 minut przekopywania stosu CD)
Ja: Mam... Instaluj...
Win98: No tak... ale gdzie na tej plycie masz sterowniki?
Ja: Tu, w tym katalogu...
Win98: Nie "katalogu" a "folderze", a poza tym nic tu nie ma...
Ja: Jak nie ma, jak jest?!?!
Win98: Jak jest, jak nie ma?
Ja: Odpusc sobie...
(reczna instalacja sterownikow z CD)
Win98: O! Tamto "nowe uzadzenie" to dzwiekowka! Zainstalowane!
Ja: To sobie posluchajmy jakiejs muzyki...
Win98: Chyba zartujesz... A reset?
Scena II
Startuje Linux (Mandrake) i rowniez nastepuje dialog:
Kudzu: Hej! Wyjales dzwiekowke?
Ja: Tak
Kudzu: Ok. Wywalic jej konfiguracje czy zostawic?
Ja: Zostaw, karta jeszcze wroci.
Kudzu: Ok, zostawiam... O! a masz tu za to AC97 - odpalic to?
Ja: Tak.
Kudzu: Odpalone.
Ja: Dzieki! To co? Restarcik?
Kudzu: A po co?
Efekt: dzwiek jest, a konfigi od SBLive! czekaja na powrot karty w niczym nie wadzac...
Jest to prawdziwy fragment pisma z firmy IBM. Człowiek, który to pisał był całkowicie poważny, jednak brzmi to trochę śmiesznie. Sprawa dotyczy USA.
(Sobota 09.12.2006 23:27)
Kulki do myszek są teraz dostępne jako FRU (części zamienne). Jeśli mysza nie działa, lub działa skokowo, może wymagać wymiany kulki. Z powodu delikatnej natury tej procedury, wymiana kulek powinna być wykonywana tylko przez wykwalifikowany personel. Zanim rozpocznie się wymiana, należy zidentyfikować typ kulki przez zbadanie dolnej części myszki. Krajowe kulki są większe i twardsze od zagranicznych. Procedura wyjęcia kulki zależy od producenta myszki. Zagraniczne kulki mogą być wymienione metodą "podważenia". Krajowe wymienia się przez odkręcenie. Kulki zwykle są antystatyczne, jednak zalecane jest dokładne obmacanie kulki w celu rozładowania ładunku. Po ukończeniu procedury wymiany, myszka może być używana natychmiast. Zalecane jest aby każdy wymieniający miał przy sobie parę obydwu kulek w celu zapewnienia jak największej satysfakcji klientowi i jeśli jakiś użytkownik straci swoje kulki, powinien obciążyć lokalny personel odpowiedzialnością za stratę tych niezbędnych przedmiotów. Aby zamówić jedną z nich, proszę wysłać list pod jeden z tych adresów:
P/N 33f8462 - Krajowe kulki
P/N 33f8461 - Zagraniczne kulki
Formularz obslugi technicznej
Opisz swoj problem:
______________________________
Teraz opisz swoj problem dokladniej:
______________________________
Opisz szeroko przypuszczalna przyczyne problemu:
______________________________
Pilnosc problemu:
A. Niezbyt pilny __
B. Niezbyt pilny __
C. Niezbyt pilny __
D. Bardzo pilny __
Natura problemu:
A. Zablokowal sie __
B. Zamarzl __
C. Zawiesil sie __
D. Dziwny zapach __
Czy komputer jest podpiety do gniazdka?
Tak __ Nie __
Czy jest wlaczony?
Tak __ Nie __
Probowales to naprawic samemu?
Tak __ Nie __
Pogorszylo sie?
Tak __
Czy masz "przyjaciela" ktory wie "wszystko o komputerach"?
Tak __ Nie __
Czy on jeszcze bardziej pogorszyl?
Tak __
Przeczytales
podrecznik?
Tak __ Nie __
Jestes pewien, ze przeczytales podrecznik?
Moze__ Nie __
Czy jestes absolutnie pewien, ze przeczytales?
Nie __
Jezeli przeczytales, czy go rozumiesz?
Tak __ Nie __
Jezeli tak, to opisz dlaczego nie mozesz naprawic tego sam.
_________________________________
Co robiles z komputerem kiedy wystapil problem?
_________________________________
Jezeli odpowiedziales "nic" to dlaczego byles w logach?
_________________________________
Jestes pewien, ze nie wymysliles problemu?
Tak __ Nie __
Czy zegar na twoim magnetowidzie ciagle miga wyswietlajac 12:00?
Tak __ Co to jest magnetowid? __
Czy masz egzemplarz "Komputer dla (t)opornych"?
Tak __ Nie __
Czy masz niezaleznego swiadka problemu?
Tak __ Nie __
Czy masz jakis elektroniczny wyrob ktory dziala?
Tak __ Nie __
Czy znasz kogos kto mial podobny problem?
Tak __ Nie __
Czy dales swojej maszynie porzadnego kopa?
Tak __ Nie __
Czy komputer plonie?
Tak __ Jeszcze nie __
Czy mozesz zrobic cos poza bezustannym nachodzeniem nas?
Nie sadze __ Nie __
Zona wysyla meza programiste do sklepu:
- Kup parowki, a jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Sa jajka?
- Tak.
- To poprosze 10 parowek.
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
