HA HA HA HA ale niezłe Kai naprawde wyrąbiste

_________________

Tez dam cos z flasha:

http://www.hamncheez.com/download.php?f ... mation.swf

http://www.hamncheez.com/download.php?f ... rpenis.swf ----ten jest wypasiony

http://www.hamncheez.com/download.php?flash=ass.swf

ejj coca, sciagnalem se filmik (pindel wrc ) z jackass'a i kiedy chce odpalic to pojawia mi sie 1'wsza klatka filmu i potem nic, a z dzwiekiem wszystko wporzadku i se leci
probowalem juz w divX'ie, media player'ze, quick time'ie i vPlayer'ze co ja mam zrobic
a i jeszcze jedno nie smiej sie

lol moze nie masz jakiegos kodeka ? jesli chcesz to zagadaj do mnie na gg to ci wysle bo malo waza po spakowaniu a jak cos to wrzuce na FTP skoro powiedziales " a z dzwiekiem wszystko wporzadku i se leci " tto napewno nie masz kodeca albo FFshadow

_________________
fajny

Leniwy Johny wchodzi do saloonu, siada na krześle, zakłada nogi na stolik, rozpina rozporek i krzyczy "JAJA"
Zaniepokojona kelnerka podchodzi do niego i pyta
-na miękko czy na twardo?
-Podrapać!!!

_________________
Who cares?
Masz problemy z pisownią? Zanim wyślesz posta - sprawdź http://orangoo.com/spell/

Hmm ziperr nie wiem co sie z tym stalo - moze sciagnij jeszcze raz, czasem takie problemy moze tez powodowac winamp3 .

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=9706619

http://www.carlbaldwin.co.uk/glendance/

_________________
Grade: Hauptmann
Class: Combat Medic
Stationed: Dresden Panzer Camp
Unit: 9.SS-Panzer Sanitätssturmbann

Facet domyslal sie, ze zona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekal az wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczyl do taksówki i kazal taksówkarzowi ja sledzic. Chwile pózniej wszystko stalo sie jasne - jego zona pracowala w burdelu!
Powiedzial do teksówkarza:
- Chcesz zarobic stówe?
- Jasne! Co mam robic?
Facet odpowiedzial, ze wszystko co taksówkarz musi zrobic to wejsc do burdelu, zabrac jego zone i wsadzic ja do taksówki, po czym zawiezc ich
oboje do domu. Taksówkarz zabral sie do pracy. Kilka minut pózniej, drzwi burdelu z hukiem sie otworzyly i wyszedl taksówkarz trzymajac przewieszona przez ramie kobiete, która gryzla, kopala i wrzeszczala przez cala droge do taksówki. Taksówkarz otworzyl drzwi samochodu, wrzucil kobiete do srodka i powiedzial:
- Masz, trzymaj ja!
Facet obejrzal kobiete od stóp do glów i krzyknal do taksówkarza:
- To nie jest moja zona!!!
- Wiem, to moja! Po twoja wlasnie ide!



Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupe jak tylko moze i opowiada rózne banaly:
- na lewo mijamy wspanialy zagajnik sosnowy, na prawo szpaler debów z 18 wieku itp.
W pewnym momencie wycieczka weszla na polane, która byla cala zasrana gównami, doslownie jedno na drugim. Ludzie z wycieczki zaczeli sie dopytywac skad tu tyle gówien a przewodnik na to
- a bo prosze Panstwa to jest taka stara legenda.
Dawno dawno temu, bylo sobie w tym miejscu wielkie zamczysko w którym mieszkal król z królowa. Pewnego razu urodzila im sie córka która wyrosla na piekna kobiete. Tak wiec jak to w zwyczaju bywalo król oglosil turniej o reke córki na który zjechali sie rycerze z calego swiata.
I wtedy stalo sie cos strasznego, turniej zostal wygrany przez paskudnego gnoma który pokonal wszystkich przybylych rycerzy. Byl on taki paskudny ze królewna za zadne skarby nie chciala go poslubic. Za kare zamknieto ja w najwyzszej zamkowej wiezy gdzie królewna plakala,
plakala i umarla. I to koniec legendy.
Ludzie patrza oglupiali na przewodnika i w koncu jeden zdziwiony zadaje pytanie
- no dobrze ale skad wziely sie te gówna na polanie?
- a nie wiem, pewnie ktos nasral

dobre z tymi gównami



http://www.idleworm.com/nws/2002/11/iraq2.shtml

Zblizajacy sie konflikt w zatoce przedstawiony we flash'u
Achtung: Dla osob ktorzy znaja angielski

_________________
Grade: Hauptmann
Class: Combat Medic
Stationed: Dresden Panzer Camp
Unit: 9.SS-Panzer Sanitätssturmbann

Zajączek mówi do niedźwiedzia:
- Dzisiaj idę na imprezę. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc proszę nie bij mnie. Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w
lustro, a tam cała mordka obita.
- Niedźwiedź! Przecież mówiłem ci żebyś mnie nie bil - mówi zajączek.
- Wyzywałeś mnie od kuta.... Wytrzymałem. Wyzywałeś moją starą
od kur... Wytrzymałem. Nazwałeś mojego starego zmarszczonym palantem.
Wytrzymałem. Ale kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to
patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami - NIE WYTRZYMAŁEM


bonusik:
http://www.kocham.dresy.prv.pl/

Umarł banknot 200-złotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci, mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100-złotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł
banknot 50-złotowy. I znów do piekła. Podobnie z 20-złotowym i 10-złotowym. Umarła 5-złotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i 2-złotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęła 50-groszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:

- Dlaczego ona jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

_________________
Grade: Hauptmann
Class: Combat Medic
Stationed: Dresden Panzer Camp
Unit: 9.SS-Panzer Sanitätssturmbann

Stoji pijak i sika na travie przychodzi baba i mowi ale bydle a pijak spoko trzymam go:



-General przychodzi i mowi szyszalem ze piliscie wczoraj i podwladnego na taczsce

-Tak jest generale
-kto to byl??
-Pan generale

_________________
I cant run cause i cant hide so you better run!!

Organizowano mistrzostwa świata smakoszy alkoholi. Zaproszono największych smakoszy wina - Francuza, piwa - Niemica oraz wódki - Polaka.
Podano Francuzowi wino, a on bezbłędnie podał rocznik i nazwę wina. Następny był Niemiec, który również bezbłędnie odgadł. Poproszono Polaka, który po wypiciu stu gram poprosił o następne i powiedział:
- Żytnia...
Na co jury:
- Niestety, to jest samogon.
Na co Polak:
- Żytnia 12 mieszkania 8.



Dwóch starszych panów siedziało w parku i rozmawiało o swoim życiu seksualnym. Jeden już nie mógł, drugi wręcz przeciwnie - tryskał witalnością. Zapytany o swój sekret wyjaśnił, że codziennie jada żytni chleb i to znakomicie wpływa na jego potencję. Podekscytowany drugi dziadek szybko udał się do spożywczego.
- Poproszę chleb żytni! - woła.
- Cały bochenek czy krojony? - pyta sprzedawca.
- A co za różnica?
- Jak będzie pokrojony, to szybciej panu stwardnieje.
- Kurczę! - złości się dziadek - To znaczy, że wszyscy znali tę metodę oprócz mnie?

_________________
Grade: Hauptmann
Class: Combat Medic
Stationed: Dresden Panzer Camp
Unit: 9.SS-Panzer Sanitätssturmbann

Ranek przed bitwą pod Grunwaldem. Polacy wiadomo do trunków ich na siłe nie trzeba przekonywać. Pochlali się w nocy i teraz leżą pijani po całym obozowisku. Nagle zbliża się krzyżacki poseł wbija przed pijanym Jagiełłą dwa nagie miecze i wygłasza słynną sentencję. Ale patrzy a tu wszyscy polacy pijani leżą bez ducha. A że Krzyżacy wielkim honorem zwykli się byli unosić powiedział "Bitwę roztrzygnie pojedynek dwóch ludzi, my wystawwimy swojego, a wy swojego". No to Jagiełło, bo łep miał twardszy niż jego wojacy (krążą też plotki że za kołnierz co drugi garniec wylewał) rozejrzał sie pijanym wzrokiem po obozowisku, patrzy a tam opierając się o halabradę, poprawiając opadniętą na oczy misiurkę, załatwia potrzeby jeden marniutki, chudziutki wojak. Krzyknął:
-Ty staniesz do boju i będziesz honoru Polski bronił i bitwę rozstrzygniesz z Krzyżakami.
No to Stefan stanął, patrzy a naprzeciw niego wychodzi taki wielki Krzyżak, w każdej ręce miecz dwuręczny, zbroja 7 mm. Polacy podnoszą głowy i patrzą. Każdu już wie że losy bitwy przesądzone więc krzyczą:
-Stefan w nogi!!!
Ale Stefan dzielnie stanął do zwarcia. Zakotłowało, Proch, dym, nic nie widać. Nagle wrzawa ustała dym się rozwiał, wszyscy patrzą a tam oparty o halabardę chwiejąc się Stefan stoi nad Krzyżakiem:
- Dobrze że krzyczeli "w nogi!!!" bu już Ci miałem w łep przypier...

a znacie pamietnik zolnierza?
1 dzien: poszlismy na cwiczenia, spotaklismy dziewczynke, to byl dobry dzien =]
2 dzien: poszlismy na cwiczenia, spotaklismy chłopca, to byl dobry dzien =]
3 dzien: dostalem przepustke, spotkalem zolnierzy idacych na cwiczenia, to byl zly dzien =[

LOL