Dzizasz mój pęcherz. LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

_________________

i krowa i honda była.. przecież.. ale...:))
typowy farmer fuuu

To juz wiemy skad sie wziela choroba wscieklych krow

_________________

stąd.. http://www.kurde.pl/flash/baila.html

Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisła. Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzna tym był Przewodniczący.- Tall room ! (Wysoka Izbo!) Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu wszystkich członków samoobrony!). Today I drink coffe with Anan. (Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ). Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść) I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!). Selfedefence is big party and ice is poor in Poland! (Samoobrona jest duża partia, a lud jest biedny w Polsce).Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakończył zniżając glos do basu Schwarzennegera:- I' ll be back! (Jeszcze tu wrócę)I kiedy Przewodniczący schodził z mównicy deputowani europejskich rządów zgotowali mu owacje. Bądź, co bądź Przewodniczący był polskim premierem. Uśmiechnął się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczące w jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

eh Nosek ty tez czytasz kurde.pl ???:lol:

Co dzieje się z programistą po śmirci?
Error: 123
Organizm wykonał niedoawoloną operację i oczekuje na sąd_ostateczny_1.0_PL
--------------------------------------------------------------------------------
Siedzi trzech informatyków w barze, i jak zwykle bajerzą o komputerach.
W końcu jeden się wyłamuje i mówi:
Qrwa! Zawsze gadamy o tych komputerach-może porozmawiamy o czymś innym?
Tamci dwaj się "zawiesili" i mówią z niesmakiem: Ale qrwa o czym?
No może hmmmm....o dupach?
Chwila ciszy....i nagle jeden z nich krzyczy: ja mam,ja mam-karte graficzną do dupy.
--------------------------------------------------------------------------------
Zamknij WINDOWS bo jest przeciąg!
--------------------------------------------------------------------------------
Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER
--------------------------------------------------------------------------------
Mama i tata zamontaowali w pokoiu Jasia komputer który jest taki że jak ktoś powie kłamstwo to komputer robi pppip I nagle do domu przychodzi Jasiu wchodzi do swojego pokoju ! Inagle przychdzi tata i pyta się Jasia
-Jasiu a co dostałeś dziśaj w szkole?
odp Jasiu 5!(a komputer pip)
tato- Jasiu nie kłam!
Jasiu- nodobra dostałem 4 (komputer pip)tato- Jasiu ja jak byłem w twoim wieku to nie kłamałem (a komputer pip) hee
--------------------------------------------------------------------------------
Z pamiętnika informatyka:
-Wracam do domu patrze a tam żona leży naga w łóżku z obcym facetem a oczy ich jakieś chytre...
Rzucam się do komputera sprawdzam faktycznie zmienili hasło
--------------------------------------------------------------------------------
blondynka pracuje w biurze.co chwila staje od komputera i robi pompki.historia sie powtarza.nagle wpada szef i tak patrzy na blondynke wielce zdumiony i pyta:
-co pani robi?
na to blondynka:
-bo tu pisze kliknac myszka piec razy razy!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-Kiedy komputer pobiera najmniej energii?
-Kiedy jast wylaczony.

--------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiaja dwa komputery o istnieniu Boga:
-Czy Bog w ogole istnieje?
-A kto nas wlaczyl cymbale?
--------------------------------------------------------------------------------
Ile jest rodzajów ludzi?
.
.
.
.
.
10
.
.
.
.
Po prostu są ludzie, którzy rozumieją system binarny oraz tacy, którzy nie mają o nim zielonego pojęcia.
--------------------------------------------------------------------------------
Poczatek

1. Na poczatku bylo slowo i w slowie byly dwa bajty,
i wiecej nic nie bylo.
2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl,
ze to bylo dobre.
3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane."
I stalo sie.
4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca.
I stworzyl dyskietki i twarde dyski,
i kompaktowe dyski.
5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery,
zeby bylo gdzie wlozyc dyskietki, i twarde dyski,
i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je hardwarem,
i oddzielil software od hardware"u.
6. Software"u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy
- duze i male i powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie,
i wypelniajcie cala pamiec."
7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl:
"Stworze Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on
panuje nad komputerami, programami i danymi."
I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum Obliczeniowym,
zeby w nim pracowal.
I przyprowadzil on Programiste do drzewa katalogowego i powiedzial:
"W kazdym katalogu mozesz uruchamiac programy, tylko
z >>Windows<< nie korzystaj bo na pewno umrzesz.
8. I Bog rzekl: "Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego,
ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty."
I wzial On od Programisty kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To,
co bedzie zachwycalo sie dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego.
I nazwal To Uzytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em
i nie wstydzili sie tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta,
ktore uczynil Pan Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika:
"Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie nie uruchamiali
zadnych programow ?" I rzekl Uzytkownik:
"W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa
>>Windows<< nie mozemy abysmy nie umarli"
I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms,
czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program
z drzewa katalogowego >>Windows<< bedziecie rowni Bogu,
bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie.
" I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu
i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala sie od tej chwili
juz niepotrzebna, i zainstalowl Windows na swoim komputerze.
I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.
10.I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:
"Gdzie idziesz?" A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow,
bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial,
ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow
z drzewa katalogowego >>Windows<<?" Na to rzekl programista:
"Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna, zamowil programy
pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows."
I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?"
I odpowiedzial Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."
11.Wtedy rzekl Pan Bog do Billa:
"Poniewaz to uczyniles, bedziesz przeklety wsrod wszelkiego bydla
i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjazn miedzy toba
a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a ty bedziesz
mu sprzedawal Windows."
12.Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie
i spustoszy twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow,
i nie bedziesz mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."
13.Programiscie zas rzekl:
"Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete niech beda
twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow,
w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."
14.I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego,
i zabezpieczyl haslem wejscie do niego.
15.General protection fault.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jaki jest najgroźniejszy wirus-koń trojański?
- Windows - ponieważ zajmuje od 150 do 250 MB, co chwilę się zawiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze musisz za niego płacić.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jak powiększyć o 200 procent pojemność dysku twardego?
- Wystarczy skasować Windows.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jaki jest najlepszy element w Windows?
- Deinstalator.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows - wirus obsługiwany myszką?

_________________

http://www.kurde.pl/flash/pszczola.html
pozdro: p.

_________________
http://milked.free.fr/ <-- official site of all booby lovers ;oP

HAHAHAHAHA Dobra ta pszczoła. Kto pomoże artystą?

_________________
Uważaj jak tańczysz, bo życiowy parkiet bywa śliski.

Tego sie nie spodziewalem po pokemonach

Stare ale jare

http://www.mp3s.pl/swistaki/

oraz

http://www.mp3s.pl/laski/

_________________
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
Love Me KURDE Tender !!!!
WSIiZ rządzi !!!!

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknela sie z malzenskiego loza do sasiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbila 19-calowy monitor, wszystkie plyty CD
porysowala i podeptala swoimi pantoflami. Obudowe komputera wyrzucila przez okno, a drukarke utopila w wannie.
Potem wrócila do sypialni, do cieplej poscieli i przytulila
sie z miloscia do boku swego nic niepodejrzewajacego, spiacego meza. Byla przeswiadczona, ze juz teraz caly wolny czas bedzie przeznaczal na ich milosc.

Zasnela...
Do konca zycia pozostaly jej jeszcze cale cztery godziny...

-------------------------------------------------------------------------------------

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastaja nowe porzadki:
Sobota i niedziela sa wolne bo to weekend.
W poniedzialek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W srode pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piatek przygotowujemy sie do weekendu.
- Czy sa jakies pytania?.......
............
- Dlugo bedziemy tak zapierdalac?

------------------------------------------------------------------------------

- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje! Dobrze o tym wiem.
Przejeżdżał drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum -uderzył w
chodnik. Samochodem trzepnęło w górę.
Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając
szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki
zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę,
która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I
nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego,przygniotła go i
pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu.
Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy.
Próbował się na niej podciągnąć ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i
Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak
się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do
podłogi.
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni.Wpełza do środka,próbuje
podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą,
i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą
skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi,poparzony wrzątkiem, gdy
zauważył telefon.
Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał
gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka
piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł
porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Ku**fa, człowieku, przecież on rozpie***liłby mi całą chałupę!

------------------------------------------------------------------------

Ma pan jakieś wady albo zalety?
- Mam wielką wadę... Piję...
- Uuu...
- Ale mam też zaletę.
- Jaką?
- Mogę dużo wypić

Przyjerzdza maz z delegacji. Wchodzi do domu i widzi naga zone w lozku. Maz zaczyna juz cos podejzewac, szuka pod lozkiem, za zaslonami, az wreszcie zaglada do szafy i widzi golego faceta klaszczacego w dlonie i pyta sie go:
- Co do cholery robi pan w mojej szafie ??
Na to odpowiada nagi mezczyzna:
- Poluje na mole!!
Malzonek sie troszke zdziwil
- A dlaczego pan jest nagi??
......
-O ***** moje tez zerzarly

[Night]MaX, o kurna R.O.T.F.L.

http://republika.pl/cinoziom/yo/miedzynami.jpg <-- pokazcie rodzicom

pozdro: p.[/url]

_________________
http://milked.free.fr/ <-- official site of all booby lovers ;oP