Ach te muskuły... Nie jedzcie dużo cukierków, bo...

to moze troszke kawalow ode mnie:

Idzie misjonarz przez pustynie. Glodny nie ma co jesc , nie ma co pic ,slabo mu sie zaczyna robic i nagle widzi lwa.
Mysli sobie - jejku , lew na pustyni ? niemozliwe.
Ale idzie i lew coraz wyrazniejszy sie robi.
Wiec przerazony misjonarz w swym ostatnim pragnieniu mowi do Boga:
- Panie , cale zycie bylem ci wierny , nie prosze o wiele ,ale w mym ostatnim zyczeiu spraw aby ta istota byla katolikiem.
A lew na to kleka i mowi:
-Panie Boze poblogoslaw ten pokarm ktory za chwile bede sporzywal.


Siedzi na brzegu rzeki Niedzwiesz i przypala jointa.
Podplywa zaba , patrzy cos sie dzieje i mowi:
-siema niedzwiedz , co jest ziomek? daj no troche przypalic ,dawno nic nie zakurzylam.
-no siema zabciu , zacigaj sie , no spoko luz.
Ale zaba tepa istota ,nie umie sie zaciagnac. Nie trzyma dymu w plucach tylko od razu wypuszcza. Po paru probach wkurzony niedziwiedz mowi:
-Wiesz co zaba, wez wciagnij dym i przeplynij te rzeke w szerz , jak wrocisz tutaj dopiero wypuscisz dym.
No dobra i zaba rzucila sie do wody.
Przeplynela na drugi brzed a ze nie miala juz sily wypuscila dym. Mala istoka wiadomo malo potrzeba i zaba spalila sie az milo.
Przechodzil obok Krokodyl i patrzy ze zaba jakas taka wesola wiec mowi:
-Co jest zaba , co sie dzieje?
-A sluchaj ziomek, tam po drugiej stornie niedzwiedz ma jointy no i przykurzylismy troche.
-Zaba sluchaj ja tez bym cos przypalil..
-Ziomek plyn na druga strone , bedzie wypas..
Wiec krokodyl przeplynal na druga strone do niezdwiedzia.
Wychodzi z wody. Zauwazylem go niedzwiedz i patrzy nastukanym okiem i w pewnym momencie krzyczy przrazony:
-Zaba , ***** wypusc powietrze!!!

Kowalscy poszli na przyjecie , ale nie wiedzieli ze jest to cos na rodzaj seksu zbiorowego i gasi sie swiatlo i dzieja sie "piekne rzeczy ".
Grzmoci sie wiec towarzystwo ,ale w pewnym momencie Kowalski wstaje , wlacza swiatlo i krzyczy:
-Dobra , ***** , koniec !! Musimy ustalic jakas kolejnosc ! 3 raz pod rzad laske robie!!

Przylatuje mocha do restauracji McGowno i mowi:
-Poprosze Gownoburgera
- Z cebula?
-Bez ,bo po cebuli wali z mordy!


To narazie tyle , nie chce mi sie wiecej pisac (chyba troche pijany jestem ) , jak komus sie spodoba to umieszcze wiecej

Jasiu poznał nowe słowo:"burdel".Chcąc sprawdzić, co oznacza spytał ojca, a en odpowiedział:
- jak będziesz starszy, synu, to wszystko ci wyjaśnie.
To jednak nie zdowoliło małego przedszkolaka więc popytał wśród starszych kolegów i dowiedział się, że to miejsce, w którym za pieniądze robią panom dobrze. NIe namyślając się długo rozbił skarbonkę i z oszczędnościami pobiegł do pobliskiego burdelu i wyłożywszy przy recepcji powiedział:
-prosze mi zrobić dobrze
Na co miła pani nie namyślając się długo wzięła krmkę chleba, posmarowała ją dżemem wiśniowym i podała Jasiowi.
Po godzinie bohater wraca do domu i krzyczy z radości do taty:
-tato, tato, byłem dziś w burdelu
-jk to synku, no i co?pyta zaniepokojony ojciec
-Było super.Wiesz z czterema jakoś sobie poradziłem, ale z 5 i 6tej, to już tylko dżem zlizałem...

_________________
"Quidquid latinae dictum sit, altum videtur"

kolejne z cyklu:Polak potafi:
Ufo ląduje w Rosji, wychdzi z niego kosmita, podchodzi do babki i mówi
-jestem mały, zielony ludzik.Przylciałem tym małym stateczkiem, żeby cię obrabować, okrać i zabić.
na co babka
-ty głupku. ja jestem biedna, nie mam nic, ale leć do Chin, tam jest ich dużo, na pewno ci się uda.
Więc leci.Znów ląduje, podchodzi do chińczyka i :
-jestem mały, zielony ludzik.Przylciałem tym małym stateczkiem, żeby cię obrabować, okrać i zabić.
na co chińczyk
-ty głupku.Ja jestem biedny jak mysz kościelna, ale leć do Polsi, tam jest kraina mlekiem i miodiem płynąca.
Więc leci.Znów ląduje, podchodzi do Polaka i :
-jestem mały, zielony ludzik.Przylciałem tym małym stateczkiem, żeby ..... hej wracaj złodzieju

_________________
"Quidquid latinae dictum sit, altum videtur"

http://ga.advertainer.net/chilloutzone/03090801.html

ups :) uwazajcie na pieski

_________________
- Jakis lepszy cwaniak...

i jak to się skończyło siena?? nic ci się nie stało

_________________

Kowalski zaginął podczas wyprawy do dżungli amazońskiej. Odnaleziono go po kilku latach, jednak okazalo sie, ze przez ten czas był regularnie gwałcony przez goryla. Mimo upływu miesięcy i ciągłej opieki psychologa ciągle był smutny i apatyczny. W końcu jego żona nie wytrzymała:
- Kochanie nie martw się, to było dawno, tego goryla juz go nie ma, jest daleko stad...
- No własnie.... nie dzwoni, nie pisze.....

_________________
Armia radziecka z tobą od dziecka!

ja cos moze bardzierj tematycznie zwiazane ze Swietami

Wigilia. Cała rodzina zebrała się przy stole, śpiewaja kolędy, dzelą sie opłatkiem..ogólna mila rodzinna atmosfera. Nagle ktoś dzwoni do drzwi. pan domu wstaje od stołu sprawdzic kto przyszedł. Otwiera patrzy a tam Rumunka z małym Rumuniątkiem na rękach.
- oj, panie kochany, kup pan Rumuniątko!
Facetowi żal się zrobiło, bo to Wigilia, wszyscy powinni być dla siebie dobrzy, a to dziecko takie brudne i zapalakane.. kupił.
Po roku, tez w wigilię, sytuacja się powtarza. Facet otwiera a tam Rumunka z małym Rumuniątkiem na rękach.
- oj, panie kochany kup Pan Rumuniątko! i facetowi znów się zal zrobiło i kupił Rumuniątko. Sytuacja powtarzała isie przez kolejne lata az pewnej Wigilii facet otwiera dzrzwi Rumunce i mówi: DZIEKUJEMY, ALE W TYM ROKU MAMY KARPIA!

_________________

Qba zesrałem sie ze śmiechu jak przeczytałem ten kawał

Z pamiętnika Hitlera:
"Luty...
był mróz...
Żydzi wesoło trzaskali w kominku."

Czemu kobiety mają mniejsze stopy od mężczyzn?
Żeby mogły stać bliżej zlewu.
---
Przychodzi Hans do obozu i mówi:
- Dzisiaj na obiad będzie wieprzowina!
- Jeee! - Żydzi się radują.
- Morda, świnie!

_________________
Sake!!!!!

===============================================================
Idzie erotoman ulicą i widzi zakonnicę. Podchodzi do niej i mówi:
- Nich będzie pochwa...
===============================================================
Był sobie facet, który we wszystkim miał szczęście. Ilekroć brał w udział jakimś konkursie - zawsze wygrywał. Na przykład szedł kiedyś do autosalonu i akurat była promocja - dostał nowy samochód!

Któregoś razu znudziło mu to się to szczęście. Postanowił wyjechać do Indii i rozpocząć nowe życie. Poszedł do biura podróży. Akurat była rocznica powstania biura, więc dostał darmowy bilet.

W Indiach żyło mu się dobrze. Wkrótce ożenił się z Hinduską...
Podczas nocy poślubnej ona zasneła. On popatrzył na nią i zaczął się zastanawiać co ona ma pod tą kropką na czole. Zdrapał ją i... wygrał cinquecento!!!
===============================================================

_________________
Sake!!!!!

http://starterupsteve.servepics.com/swf ... balls.html

http://www.dr.dk/skum/cigarfar/growl.asp

http://www.superlaugh.com/1/behappy.swf

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=19061742

_________________
Sake!!!!!

kto chce BEEFA http://www.allegro.pl/show_item.php?item=19410782

_________________